Дальше продолжение статьи: Прикольные картинки 18+ (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Классная подборка грузовых вертолетов (27 фотографий) (в новом окне)

Ну и тематическая пятничная подборка картинок )))

Дальше продолжение статьи: Тяпница! (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Фотоподборка 18+ (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Девушки отдыхают 18+ (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Присланное с других сайтов 18+ (в новом окне)

Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.

Дальше продолжение статьи: SMS-ки (в новом окне)

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".

Дальше продолжение статьи: Уже баян, но у нас не было. История недели. (в новом окне)

Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева.
- Где моя любимая, дубина! – заорал он.
Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок.
- Ну?! – с колена добавил молодой человек – Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!
Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру.
- Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! – молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. – Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу.
Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил:
- Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са...
- Гомо гомини люпус ест! – неожиданно для себя выпалил Молодой человек.
- Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций!
- Есть маленько. – покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился – Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место!
- Ушла подлая? – понимающе протянул Ворон – Ну ничего, ничего..
- Она не подлая! Она.. Она знаешь какая?! Вот такая она! – показал он Ворону большой палец.
- Вот такие обычно от философов и музыкантов и уходят. – подхватил Ворон - К олигархам. Они, конечно, потом понимают что неправы...
- И возвращаются? – с надеждой спросил Молодой человек

Дальше продолжение статьи: Диалоги с природой (в новом окне)

Живу сейчас в обычном доме в Москве. Половина - пьянь, половина алкоголики. Ну и домофон имеется. Так вот сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажать, чтобы выйти из подъезда. Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести удар силой в 500 кг изнутри подъезда по двери и она откроется, ибо вот. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей взрослой ноги, если он более-менее в форме.

Выхожу я значица на улицу , т.е. пытаюсь выйти, а у двери стоит мужичонка лет 40-45 и не могет выйти, т.к. видать не в курсе про 500 кг. Ну я быстренько провёл ликбез и говорю так ему спокойно - отойди, щас будет карате. Он, дурачок, говорит - давай вместе, дверь железная, тяжелая, вдвоем точняк откроем. Ну я подумал (живу там недавно. может он уже провел тут три раунда с железным занавесом) - а вдруг и правда не получится у меня одного, лучше вдвоём. Говорю - давай на счет три сделаем ей кия. Раз, два....стой говорю, а вдруг там кто-нибудь сейчас стоит, а мы ему по лбу так заедем слегка.


Дальше продолжение статьи: Как дверь открывали (в новом окне)

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас Хуй напьешся !

Правила хорошего тона:
Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду.
Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться.

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно
понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...


У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Лунный грунт - неземной вкус!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться
Второй курс: смело достают шпоры
Третий курс: уже достают тетрадь
Четвертый: нагло списывают с учебника
Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок- тут- нет, перелистывает- тут- нет, швыряет учебник- на е.ись сам!

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

Чем отличается реальный секс от виртуального?
Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - только правый бицепс...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста
лет.
Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными,
только привыкнешь к ним, а они уже умирают".

Новое славянское имя:
Всехнахпослав.

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой...

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука у меня регистрацию просит.

- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен".
По-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.

Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки...
Продиагностировали и пришли к выводу, что надо менять.

Проблема была в том,что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру... Проходит шесть часов. Клиент начинает орать,что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к "допщику" и спрашиваю.
- Какого???
- Дык, только покрасили.
- Вы что, "Подсолнухи" Пикассо на них рисовали?
-Да нет... Он в серебристый цвет и перекрасил.. Вместо голубого... Машину

- а что такое кунилингус?
- минет наоборот :-)
- в смысле наоборот?
- бля...ну как минет делается?
- нууу сосется ... а наоборот...это чё - дуется что ли?

Чехлы для сотового из хомячков

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

Дальше продолжение статьи: Поисковые запросы (в новом окне)

Эта невероятная история началась вчера, вчера же она и закончилась. На улице было странно: вечерело, смеркалось, темнело и одновременно припустил моросить и накрапывать каплями дождя мокрый осенний дождик... Зловещие темно-синие тени дрожали и извивались в неверном тусклом свете газовых фонарей, бросая на редких прохожих, спешивших в этот мрачный час домой, проклятия, шишки и опавшую листву...
Старые куранты в кладбищенской часовне пробили полночь, в туманных торфяных пустошах одиноко и пронзительно вопила выпь и ненастное небо, грозным ликом святого с древних темных образов, склонилось над сжавшейся от безотчетного страха землей...
Короче - я возвращался домой с работы в седьмом часу вечера.
Точнее - не совсем домой, у меня была встреча с местными рекрутерами - никак не отвяжутся. Встреча, как и ожидалось, вышла бездарной - меня попытались погрузить на вечную тему "маркетологи и пиарщики - жулики и ворье" (блин, да! но почему тогда они постоянно требуются на работу?), я грузанул их в ответ и мы мило распрощались навсегда.
Я вышел на улицу, довольно оживленную и освещенную. Подошел к месту, где была припаркована моя машина.
Была...
Машины не было...
Спокойно, говорил я себе, ты ее просто проглядел. Но побегав туда-сюда раз десять пришло понимание, что машину угнали. Гнусно спиздили "девятку" из людного места, несмотря на мультилок, дополнительную блокировку коробки передач и припаркованые рядом иномарки.
Я нервно курил, тормошил таксистов, но при этом в голове у меня крутились всего две мысли: 1)что я завтра напишу об этом в ЖЖ; 2) надо вернуться и отпиздить директора рекрутингового агентства, который 40 минут морочил мне голову всякой хуйней.
Однако я не вернулся, а по совету таксистов стал звонить в ГАИ.

Дальше продолжение статьи: Берегись автомобиля... (в новом окне)

У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость.
Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
Что было дальше, история умалчивает, но догадаться не трудно ))


Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Медведь и кормушка (5 фотографий) (в новом окне)