Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру…
— Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
— Да уж, Чеба, я и не надеял… — голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс…
— Еб, твою зеленку, Ген… Старуха скопытилась…
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
— «Момент» — лучший способ склеить ласты, — невесело констатировал он.
— Хуясе… Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! — Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
Все, приплыли, — сказал Гена, — надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел… Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
— Чеба… Ты чего?!??!
— Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу…
— Тогда подвинься, — Гена пристроился сзади…
Кончив… свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
— Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением — она там сгорит нахрен — никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
— Идея, ушастый…
Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
— Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
— Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит — соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды…

Дальше продолжение статьи: Даже жалко Шапокляк (в новом окне)

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:( КАК можно их теперь отучить прыгать?

Дальше продолжение статьи: Две истории (в новом окне)

- И сегодня в нашей праздничной программе – конферансье выдержал профессиональную паузу – ИИИИИИИииииизвестныыыыыыыый!!! Правооооозаааащитник!!
Оркестр врезал визгом саксофона по ушам сельчан, собравшихся в клубе.
Правозащитник, появившийся у входа в зал в луче прожектора, блистал в своем негодовании и потрясал воображение резвой чечеткой. Лицо его было скорбным.
- Здравствуйте, мои угнетенные! – закричал он радостно и побежал резво по проходу к сцене – Я не вижу ваших рук!
И увидел моментально ноги, так как споткнулся о чью-то ногу и растянулся в проходе.
- Это провокация, граждане!! – закричал он в пол – Нас втаптывают в грязь!! Не дают говорить свободно!
- Красно-коричневая империя! – рычал в следующее мгновение он на бабку Матрену, о ногу которой он споткнулся – Сколько тебе заплатила кровавая гэбня?!!
- Под ноги гляди, раззява! – ласково откликнулась бабка Матрена – А то все вдаль куда-то глядишь!
- Не вдаль! – гордо сказал Правозащитник и показал рукой – На Запад! Туда смотрят все прогрессивные люди страны! Там демократические институты! Кто не смотрит на запад – тот Кровавая Гэбня!
Все в зале, на всякий случай, демонстративно стали вглядываться в Западном направлении. Кроме деда Антона, который во-первых служил когда-то в охранке, во-вторых был глух уже лет 10, в-третьих, мирно спал.
Правозащитник вбежал на сцену, оглядел зал, наблюдающий облезлую западную стену клуба, и закричал опять:
- Агааа!!! В глаза не смотрим?! Стыдно за содеянное? Каяться! Всем каяться срочно за годы тюрьмы народов! Встать на колени и каяться!
- Уау! – впечатлился зал – Еще давай!
- Вас держат за быдло! – крикнул Правозащитник и сделал сальто назад – Топчут ногами ваши права! Режим!
- Ёёёёё! Вот это шоу! – радовались в зале.
- Надо уважить всех! Потом нас уважат! А как же? Мы – против! Они – нет! – речитативом запричитал Правозащитник – Как мы к ним – так мир к нам! Предвижу катастрофу! Признаки засилья и возврата к прошлому! Мне стыдно! Я рыдаю! И это мы. Неадекват и нецивилизованность! Это бред! Надо как у них. Амор и глазами так – Ууууу! Берем пример и препарируем его. Вот, например, сидит женщина.
Зал посмотрел на покрасневшую женщину.
- Все при ней вроде. Грудь красивая, ноги опять же... Но молчит! И в глазах ни слезинки! Она виновата! С ее молчаливого согласия!
Зал с осуждением посмотрел на грудь женщины.
- Больно мне! – завыл Парвозащитник – Вы все молчите! А я нет! Не могу больше так! Приспешники режима! Горько! Вся страна! Доколе! Надо прозреть! Боль! Адова боль! АААААА!! В огонь за демократию! Дайте мне гранату!
Зал взорвался апплодисментами и криками «Браво!!!! Молодец!!!»
- Вы прослушали типовую истерику правозащитников по любому поводу! – объявил ведущий концерта. – Слова все те же! Музыки нет! А следующим нашим номером – наш главный санитарный врач с программой «388 способов запомнить слово «пестец».. кха-кха...,мильпардон, «пестицид»»
И шоу продолжалось.

Дальше продолжение статьи: Вива ла истерика! (в новом окне)

Племяннику в младших классах задали учить отрывок из "Сказки о царе Салтане". Я, как добросовестный дядя, согласился его проверить. Сначала всё шло обыденно, но потом племяш начал нервничать и сбиваться. Полностью дело застопорилось на строчке "Кабы я была царица...", которую он пытался проговорить на одном дыхании, но каждый раз ещё больше запутывался. Последний взрыв хохота у всей семьи вызвала такой его вариант начала этой строчки. Набрав воздуха, он выпалил "КАБЫЛА ЯБЫЛА!!!". И всё. Дальше уже никто не мог слушать.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

— Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
— Где же ты её видел?
— Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар…

Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
- Ну, блять! вам там делать что ли нефиг?

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла для интимных мест использовала гель для волос с блестками…

Если вас ударят в глаз -
Вы невольно вскрикните.
Раз ударят, два ударят,
А потом привыкните...

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Решили на фирме организовать вечеринку и условие было одно - прийти на нее в каком-нибудь маскарадном костюме. Ну кто выбрал Золушку, кто Кота в Сапогах, кто выбрал Бармалея. А один мужик решил прийти в "костюме Адама", то есть нужен был ему один только фигОвый листок.
Приходит он в магазин и просит принести ему листок. Ему Приносят первый.
Он говорит:
- Нет, маловат.
Приносят листок размером с тетрадй лист. Мужик говорит:
- Нет, маловат
Приносят ему размером с плакат, все равно оказывается маловат.
Продавец уже не выдерживает и говорит:
- Знаете что! Повестьте ВАШ через плечо - будете бензоколонкой!

Объявление в разделе вакансий: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Малыш, малышок, уже утро, маленькая, ну что, что,ну давай, давай, просыпаемся - кто рано встает тому даже Бог дает! А ты не дашь? Ладно понятно. Пока.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально
разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают
слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого
Бима-Черного Уха...

Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись... :(

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Был обычный сентябрьский вечер, и ничего не предвещало беды. Щётка привычно стояла в желтом стаканчике и рассказывала ему какие-то глупые пустые истории, а он слушал и молчал. Но именно в тот вечер случилось то, что на долгое время лишило щётку покоя. Вернувшись с работы, хозяйка принесла его.

Статный, новый и красивый. Символ силы и величия возвышался на стиральной машинке. Увидев его, щётка чуть не лишилась дара речи, все щетинки встали дыбом от зависти. На несколько минут ванная комната погрузилась в безмолвие, которое прервал возглас шокированной щётки:

Дальше продолжение статьи: Обычный сентябрьский вечер (в новом окне)

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Дальше продолжение статьи: Это что-то (в новом окне)

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Дальше продолжение статьи: Наставления и советы невесте (в новом окне)

По натянутой струне капли сбегали в почти полную чашу...
- Ты встанешь или нет? Я должна третий раз тебя будить? Мне больше нечем заниматься с утра?
- Ты не должна, мама. Встаю я.
- Как ты разговариваешь с матерью? Вставай!
Кап.
- У нас сегодня дискотека? Или у нас сегодня съезд пижонов?
- Вы меня спрашиваете?
- Что ты?! Это я сам с собой разговариваю! Это же я заявился в школу одетый как представитель нетрадиционно ориентированных мальчиков!
- Это просто джинсы! А вот мальчики.. как раз в костюмчиках вроде вашего.
- Пошел вон!! И без родителей чтоб не было тебя!
Кап.
- Это общежитие и будьте любезны соблюдать правила!
- Это наша комната! Мы сделали в ней ремонт! Почему мы не можем в ней курить?!
- Ваша? Ну что ж. Завтра будет не ваша!
Кап.
- Вы наверняка успеете подучить к осени.
Кап.
- Ты просто неудачник! Я ухожу от тебя!
- Да ты ж и не приходила никогда!
- Пошел вон!
Кап.
- Ты испортил мне жизнь. Ты сделал меня несчастной. Боже мой, за что мне такое.
Кап.
- Вы должны были успеть к назначенному мной сроку! И где оно все? Вы хоть понимаете насколько вы некомпетенты? Почему приходится работать с бездарями?!
Кап.
- Да пошел ты! Ты никогда не был мне отцом! Так. Приходящий! Так что не твое дело выпил я или нет!
Кап.
- Что вылупился, мужик?! Сигарету попросили, а не посмотреть повнимательнее! Че не понял, каззел?!
Кап.
- А я вам говорю – пройдемте в отделение! Там разберемся! Там будет видно! Если не виноваты – сразу и отпустим!
Кап...Кап.. Кап.. И однажды струна лопнула и чаша перестала напоняться.

И тогда он вышел на улицу. В мир ярких красок, где все улыбались и пели что-то очень смешное. Пели все. Включая птиц и большегрузные автомобили.
- Все! Все поют с нами! – пели дворники – Тогда все будет хорошо. Все смеются!
- Смотри на нас – мы красивы! – пели красивые женщины – Мы станцуем тебе! Пристойно и не очень! Смотри!
- А дайте мне трубу! – хихикал ветер – Я сыграю на ней вам фаруку. То левую руку, то правую руку, то левую ногу, то правую ногу. Ей богу! – и сыграл на заводских трубах откуда валил оранжевый и красный дым.
- А смотрите как я умею! – закричал тополь и затрясся у танце, роняя листву – Все любят фанк! Let’s funk! Ain't it Funky Now?!
- Я сошел с ума! – захихикал человек – Еще только утро, а мне уже хорошо! Я правда сошел с ума!
- Я знаю! – засмеялся мир вокруг – Я тоже! С добрым утром! А теперь –танцы! Don't Let the Sun Catch You Cryin'!

Дальше продолжение статьи: По натянутой струне (в новом окне)

У большинства людей при упоминании острова Баунти представляется тропический остров благодаря роману «Мятеж на Баунти» и рекламе шоколадных батончиков. На самом деле архипелаг Баунти — это субантарктические острова, а моряки высадились на острове Питкэрн.

Вопреки распространенному заблуждению, Александр Гамильтон и Бенджамин Франклин, портреты которых изображенны на лицевой стороне купюр в десять и сто долларов соответственно, не были президентами США.

За последние 125 лет Афганистан поменял двадцать три государственных флага, в том числе символами государства успели побывать и простое чёрное (при шахах конца XIX в.), и простое белое (при талибах) знамя.

Дальше продолжение статьи: Интересные факты (в новом окне)

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.


Дальше продолжение статьи: Му-му (в новом окне)

Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!!

Есть у меня 2 друга: Петя и Андрюха.
Однажды,одним туманным утром Пете помяли машину, да так, что машина сама уже ехать не могла. Он позвонил своему брату - Андрюхе, чтобы тот отвез его вместе с машиной на СТО. А Андрюха куда-то сильно торопился, но отказать не мог.
Соответственно складывается следующая ситуация. Андрюха приезжает, цепляет Петину машину на тросс и они едут по дороге с аварийкой: Андрюха впереди, Петя сзади.
И тут одной машине захотелось обогнать Петину машину... Ну она и обогнала... Естественно, на сокрости она впилилась в тросс между машинами, и они сложились с двух сторон от нее, все на той же скорости. Они так проехали еще несколько метров, перегораживая всю дорогу, т.к. машинами управлять было невозможно. Какое-то время братья сидели в шоке, потому как такой поворот событий нем мог  предположить никто. Но когда они вылезли из машин, чтобы посмотреть кто же не заметил аварийку и тросс... За рулем оказалась блондинка...
Закончилась история благополучно. Хотя они до сих пор валяются в истерике рассказывая эту историю... И все пытаются понять как можно было не заметить толстенный тросс...

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!

Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".

Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет

Проиходит мужик к доктору с жалобой на хроническую усталость.
Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое.
Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе?


В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:
- Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!
Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался – ни хера нету с правого. Ну, думает – какая разница - левый берег, правый – все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:
- Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за х#йню подогнали???
- Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница!!!
Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в пизду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:
- Вот пример – вроде рядом, а разница во вкусе очевидна!!!!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Можно ли называть "одномандатной" девушку,
не склонную к сексуальным экспериментам?

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- здравствуйте, у меня опять проблемы
- здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору.


Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают на верху социума, а отягощенных мозгом тянет на дно.

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

В жизни есть две радости:
Это план и сладости

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.

Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.

Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.

Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце.

Певицу Мадонну ограбили в Москве. Прямо из гримерной звезды похитили одного из лучших ее охранников, стоимость которого превышает 1,5 млн долларов Мадонны в год. Совместными усилиями ФБР и милиции похищенное было обнаружено лишь под утро в полубессознательном состоянии в одном из заброшенных пабов в центре Москвы. В настоящее время милиция выясняет, не заставляли ли похитители несчастного охранника вязать лыко.

- Короче так. Берешь бензопилу, а лучше дробовик, а еще лучше - ракетницу и как начинаешь в Думе этих уродов валить...
- А еще лучше взорвать эту думу к @б@ной матери..

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!


Дальше продолжение статьи: Три истории (в новом окне)

Вчера вечером я с женой закупали в ашане (Город на рязанке) разную всячину.
Поставив жену с телегой в большую очередь на кассу, я пошёл через "выход без покупок" что бы оплатить сотовый телефон в магазинчике на теретории торгового комплекса.
На выходе меня тормозит охрана и просит пройти с ними, на вопрос "на каком основании?"
Неполучая ответа уводят в отдельную комнату. просят вывернуть барсетку и карманы. Я пропросил двух понятых старше 18 с паспортами, мне было отказано.
Проверели своими руками мои штаны, куртку. говорят что щас приведет жену с кассы.
Так всё и произошло, через 5 минут жена с полной телегой проплаченного тавара стояла со мной в комнатёнке. они попросили жену открыть сумочку, про понятых был получен ещё один отказ.
после пришла бабулька и предъявила что мы вскрыли упаковки от батареек и какой-то раскладной нож и украли их. я попросил доказательства, т.к. я реально в том отделе даже физически не подходил к товару и не обращал на него внимания. естественно ничего не предоставили.
Продавец попросил оплатить ему (именно так звучала фраза, я переспросил) штраф за содеянное.
тогда я попросил отпустить жену, а на меня пусть пишут протокол и арестовывают ашановские мелиционеры.
Сам с мобильного позвонил в 02 и сообщил о данном обвинении и вымогании денег сотрудником ашана, а не милиционером.
Приехали менты, 10 минут разговоров с Ашановской милицией и охраной, просмотр фотографий данного зала, меня отпускают со словами, вы свободны!
я попросил дать бумагу, что я целый час потерял в их комнатёнке, получил отказ.
Тогда написал в книгу жалоб данную ситуацию и попросил дать мне ответ в письменной форме на мой домашний адрес в течении 10 дней. (номер заявления в книги и дату я переписал на листочек).
в заявлении указал фамилию и имя продавца, который с меня требовал денег и обыскивал без понятых и фамилии моих свидетелей.
Какие действия мной были предприняты не правильно, и что теперь можно в данной ситуации делать?

Дальше продолжение статьи: Осторожно, в супермаркетах и такое бывает :'( (в новом окне)

- Скучно. – резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. – Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается....
С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. «Убили!!!» - заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:
- Прекратите орать! Убийца – кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена – Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!
- Видите? – Холмс закрыл окно – Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.
- Холмс!! – Ватсон был изумлен – Как вы... Как вы догадались, что это кэбмэн?
- А. – отмахнулся Холмс – Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности – теперь он их получит.
- А про жену? Про жену как вы узнали? – Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.
- Ватсон, вы непроходимо недалеки. – вздохнул Холмс – В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?
- Я просто не думал об этом. – признался Ватсон

Дальше продолжение статьи: Дедуктивные будни (в новом окне)