Вот уже третий месяц бригада, в которой вкалывали Сан Саныч и Славик, занималась монтажом торгового центра. Платили монтажникам не то, чтобы совсем плохо, но на водку почему-то денег всегда было маловато. Мужики ворчали, но деваться им было некуда, терять работу в наше время никому ведь не хочется. Вот и варили они с утра до ночи без выходных металлические балки, роняя сверкающие искры с высоты пятого этажа вниз, на покрытую строительным мусором площадку. А прораб знай себе подгонял работяг, бдительно наблюдая, чтобы они не бухали в рабочее время.

Весна закончилась, потеплело. Работы было еще непочатый край, но - лето, лето… Мужики все чаще ходили на перекуры, глазели с высоты на спешащих по своим делам прохожих, особенно, конечно, на девчонок в коротких, по нынешней моде, юбках.

В пятидесяти метрах от стройки стоял жилой дом, стандартная серая пятиэтажка. Вы наверное замечали, что жители верхних этажей не всегда задергивают на ночь шторы, особенно если окна не выходят на соседний дом. Вот и жильцы дома возле стройки были такими же безалаберными. А впрочем, чего им было опасаться?

Дальше продолжение статьи: Из жизни трудящихся масс (в новом окне)

Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъёбки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк.

Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.

Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ебашил из нагана в стены.

Дальше продолжение статьи: Место встречи (в новом окне)

Б>: Что такое брандмауэр?
Р>: Это файрволл...
Б>: Спасибо, Паша... объяснил...

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нем проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Москва без пробок

Парни, а вас не заебало, што если по Маскве куда-то едешь с восьми утра до десяти вечера, то хуй куда даедешь, не пастаяв в пробке дахуя времени? Причом каличество пробок пастаянно растет. Такими темпами через нескалько лет в Маскве будет савсем пиздец и никакие кольца не памогут. А это беспесды очинь плохо, так как дароги - это наиважнейшая часть гарацкой инфраструктуры. И если загнуца дароги, то загнеца все. А кагда все загинаеца, то это можэт быть плохо. А плохо - это плохо. Паэтому пробки - это плохо. Паэтому пробки - нахуй!
Палитики и управленцы пиздят, што праблему пробок нельзя решыть или што решыть ее очинь сложно, а главное дорого, патаму што страительство новых акружных афтодорог это беспесды недешовое удавольствие и гараздо пиздаче и интереснее строить элитное жылье, чем всякие там дароги. Пиздеж бля. Я могу предлажыть риальные, а главное ниебацо дишовые спосабы решения дарожных праблем. И денег, бля, за это не вазьму.
Итак, с чего можэт начаца афтомабильная пробка?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Метрофаны, они же метрофанаты, - люди, бескорыстно увлекающиеся метро, изучающие его во всех возможных проявлениях, включая магические. Они уверены: метрополитен - это рукотворная версия подземного царства, потустороннего мира.

1. Крысы мутанты



Дальше продолжение статьи: 50 фактов о московском метро (в новом окне)

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!


В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Опубликовано в журнале Космо

Любовью надо заниматься! Мужчины из находящейся по соседству редакции журнала Men’s Health решили по средствам нашего сайта выяснить, что же им, мужчинам, следует делать во время секса, чтобы не только получать удовольствие, но и доставлять его своей партнерше. Да, именно, доставлять! Вот такие благородные мужчины обитают у нас в соседней редакции (завидовать не надо, нас, к сожалению, связывают только рабочие отношения).

Опрос, проведенный на нашем сайте, укрепил благородных мужчин из соседней редакции во мнении, что мы (женщины) сами не знаем, чего хотим. Тем не менее, они мужественно изучили все наши пожелания и жалобы, выбрали из них самые рациональные и подготовили соответствующую инструкцию. Читаем и вносим свои коррективы.

Все новые жалобы и предложения будут переданы в соседнюю редакцию  Men’s Health!

Дальше продолжение статьи: Что вам, девчата, не нравится в сексе? (в новом окне)

Недоросль

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта..

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Про жизнь после родов

В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.


Дальше продолжение статьи: Дневник эстонского фотографа (в новом окне)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Дальше продолжение статьи: О суровых жителях сурового города Челябинска (в новом окне)

В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.

Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.


Дальше продолжение статьи: Забытый отблеск голубых экранов (в новом окне)

Василий Прохорыч с треском сдвинул костяшки домино, одним плавным движением широких ладоней разложил их на столе, перемешал и поднял глаза.
- Ну что, мужики, успеем еще одну партию задвинуть?
- "Партию"... Ты прямо как шахматист! - усмехнулся Витёк Кривоносов, аккуратно отбирая себе прямоугольные плашечки. Надежно упрятав их от посторонних глаз за истрепанным шпионским романом без обложки, он закурил и выдохнул дым на лампочку без абажура.
- А что? В нашем деле иногда и побольше думать надо, - подмигнул пожилой, тертый жизнью Прохорыч, поудобнее устраивая старый ватник, приткнутый за спинку стула, - потому что иначе нельзя. Сантехник, мужики - это вам не пассажир какой-нибудь, ничего не умеющий. Случаи всякие бывают.
Максим Рощин, неразговорчивый бородатый мужик с широченными плечами, хмыкнул и налил себе стакан кипятка из мятого электрического чайника. Осторожно забравшись ложкой в коробку с чаем, он насыпал в стакан заварки и принялся дуть на кружащиеся в кипятке чаинки.
- Верно, - вдруг сказал он, и Прохорыч поднял бровь, оторвавшись от разглядывания своих костяшек. Максим еще раз подул в стакан и продолжил, - помнишь, Прохорыч, Саньку Зайцева?

Дальше продолжение статьи: Головой думать надо (в новом окне)

Вот опять, как много лет назад, захлопываю дверь со словами "я скоро, ма". Еще многое надо успеть. Такая традиция сложилась, нарушать не хочется. Сегодня ночь со второго на третье июня.

На лестничной площадке сталкиваюсь с Лариской.
- Куда это мы такие нарядные?
- На день рождения, Ларис, - окидываю ее взглядом, - ты кстати тоже отлично выглядишь.
- Спасибо, Миш.
- Не за что.
- А почему без подарка, без цветов? - в глазах чуть уловимая ревность, хотя с чего бы.
- По дороге куплю... слушай, может со мной?
- Ой, я с радостью, давно никуда не ходила. Подождешь?
- Не вопрос, только побыстрее.


Дальше продолжение статьи: День Рождения (в новом окне)