Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Дальше продолжение статьи: Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров (в новом окне)

Медвед и ГИБДД. Часть № 1 Дата событий 23 ноября 2006 г.




Новость № 1

Водитель "МЕДВЕДа" проведет ночь в камере
Инцидент произошел на улице Ленина около дома 22. Как сообщили в пресс-службе ГИБДД, инспекторы остановили автомобиль без номерных знаков и темной тонировкой. Вместо номеров на автомобиле была табличка с надписью " МЕДВЕД " и номер региона 01. По сведениям Госавтоинспекции, водитель этой машины не оплатил много штрафов. Но подчиниться сотрудникам ГИБДД он отказался, а вместо этого забаррикадировался в машине.

Дальше продолжение статьи: Медвед и ГИБДД (в новом окне)

Просмотров: 6 779 | Комментарии: 3

• +11

Благодаря тому, что сегодня теория относительности удовлетворяет вкусам читателей, в Германии меня называют немецким учёным, а для Англии я являюсь швейцарским евреем. Если же дойдёт до моего очернения, то характеристики поменяются местами, и для Германии я стану швейцарским евреем, а для Англии — немецким учёным.

Более поздний вариант: «Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.»

Дальше продолжение статьи: Афоризмы Энтшейна (в новом окне)

По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не
ходят :)


Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Не важно, красивая твоя женщина или нет
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был
ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто

знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет!

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Пятничное. Побухали


Пролог.
Греция. Город Афины. Демократия-хуекратия, никто никого не боиться. По вечерам можно ходить пьяным и даже в 3 часа ночи тебе никто не наваляет.
Ну, панеслась...

У меня и в прошлый раз была такая хуйня - брови с похмелья болят. У вас когда нибудь болели брови? Нет? Ебанитесь головой об что нибудь железобетонное, и
я не буду одинок. Хотя нет. Для начала выпейте очень дохуя дешовой водки, по 3 рубля за ведро, а потом ляжьте спать невзирая на вертолеты, хоть и седалть
это не блеванув - очень и очень сложна. А когда проснетесь - вот тогда: наступите на грабли, прыгните рыбкой в пустой бассеин, или просто возьмите Словарь
блять Даля, и запихав туда по железной пластине на каждый лист - уроните себе на брови. Вообщем боль была не просто как с похмелья когда ломит голову так
чуть чуть, а боль такая што наверное мой мозг шептал тихо сам себе "Ну и об что этот придурак вчера ебанулся?". Так вот весь подьеб жизни и судьбы - что
никуда я не падал, и не ударялся.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Хоронили Фотографа, порвали два фотоаппарата.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Примечательная амереканская дискуссия на сайте craigslist.com.
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.

Девушка
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Дальше продолжение статьи: Бабы и бабло (в новом окне)

Просмотров: 2 783 | Комментарии: 3

• +27

В погоне за прекрасным


Мат, сквернословие и пошлость

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых
младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать
надо.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква
"К" (или "Ж", работающая наполовину)".
Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Я сразу предупреждаю, что это очень тяжелое чтиво.
Некоторые из вас после прочтения остануться в шоке, некоторые будут плакать, большинство задумается о смысли жизни и смерти.
Вы могли и раньше читать подобные вещи. Я лишь обновил записи за этот год, так как коллекционеры мертвых дневников перестают это делать со временем. Слишком сложно собирать чужие смерти.
Не надо говорить про то, что это не формат сайта. Для нас всё формат.
Не надо писать, что вам не стоило это читать. Я же не зря сейчас пишу этот текст.
Если вы готовы, то начнем.



Дальше продолжение статьи: Автотема (22 фото) (в новом окне)

Просмотров: 7 247 |

• +30

Провалился я кок-то в люк ...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!



Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В столице за 7 месяцев нынешнего года произошло на 46,5 % больше аварий, чем за тот же период прошлого года

Ни возвращение гаишников на дороги, ни возобновление работы блок-постов ГАИ в Киеве не смогло уменьшить количество аварий. В большинстве случаев причина ДТП одна и та же – водители полностью игнорируют правила дорожного движения.

Сведения о количестве аварий на дорогах Украины напоминают сводки с мест боевых действий. Только за 7 месяцев нынешнего года патрульная служба зафиксировала 138 тыс. ДТП, что на 35% больше, чем за тот же период прошлого года. Киев в этом плане, как говорится, впереди планеты всей: в этом году произошло на 46,5 % больше ДТП, чем в 2006-м. Столичные водители практически полностью игнорируют правила дорожного движения. Из-за своей самонадеянности местные шумахеры попадают в жуткие аварии, разбивая машины в лепешку, а иногда и расплачиваясь жизнью за свое лихачество.

h.ua/story

Дальше продолжение статьи: Киев побил все рекорды по количеству ДТП (в новом окне)

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)