|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Мат, сквернословие и пошлость Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин. Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо. В местах, где они водятся. Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах. И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага. Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно. Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них… А вот нихуя она в них не обнаружила. Да. Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…» И мой, не менее душераздирающий крик «ПИДОРАС!!! ПУСТЬ ТЕБЕ МОЛДАВСКИЙ ДЕД ЖОПУ ЛИЖЕТ!!!» вернулся ответным почтовым голубем в Юлькин орган слуха. Казалось бы, ловить нам в этом педристическом хаусе нечего, но мы всё равно остались там ещё на два дня. Потому что, помимо баксов, кокоса и младенцев, мы очень любим комфорт. И не просто комфорт, а комфорт халявный. Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! А комфорта в гомо-коттедже было хоть жопой жуй. Вот мы и сидели два дня поочерёдно то в сауне, то в джакузи, то в бассейне, то на биде. Дуры, хуле… Педики-стриптизёры, кстати, оказались неплохими собеседниками, и с ними было о чём попесдеть в промежутках между бассейном и биде. Наверное, мы с Юлей тоже им приглянулись. Иначе, с чего бы они нас не выгнали сразу? С тех пор мы твёрдо усвоили, что в стриптиз-клубах ловить нечего, а красивых мущщин хотелось до дрожи не скажу где. И тогда мы с Юлией поехали на юга. Юга эти находились в Феодосии, и, лёжа на верхней полке в купе поезда, я старательно накидывала в блокнот с косорылым зайцем на обложке, план нашего отдыха. Вкратце он выглядел так: 1) Посетить музей Айвазовского, и посмотреть все картины. 2) Съездить на Кара-Даг. 3) Купить маме бусы из ракушек, а сестрёнке соломенную шляпу. 4) Сходить на дегустацию вин. 5) Загореть как Анжела Дэвис. 6) Выебать одного мучачу. Покрасившее. Последний пункт я, подумав, вычеркнула, ибо устыдилась. И всё сразу пошло не по плану… В первый день своего приезда мы с Юлей свински нажрались креплёного вина, и в музей нас не пустили, потому что Юлю тошнило в пакет с абрикосами. Тогда мы наплевали на культурно-духовное обогащение, и пошли гулять по набережной. Гуляя вдоль набережной, мы с Юлькой то и дело натыкались на разных персонажей, предлагавших то взвесить нас, то измерить давление, то определить силу своего биополя, то нарисовать на нас дружеский шарж. Мы, естественно, не могли пропустить всю эту развлекуху, и шумно взвесились на допотопных весах, наверняка спизженных из какого-нибудь местного санатория для сифилитиков. Взвесились на брудершафт. Я, Юлька, и пакет с абрикосами и блевотой. Суммарный вес наш составил сто килограммов, и то, лишь потому, что это был максимальный вес на шкале. Наверное, мы всё-таки, весили поболее. Но всё равно, ликуя и веселясь, мы пошли и измерили давление. Давление у меня было хорошее, а вот у Юльки пониженное. И, на вопрос бабки, которая принесла Юле эту ужасную весть, «Девушка, Вас не тошнит?» - Юлька вновь проблевалась в абрикосы. Следующим этапом стало измерение наших биополей. Одноглазый тощий мужик, одетый в портьеру на голое тело, пучил на нас глаза, и старался придать себе сходство с Копперфилдом. Но получалось у него хуёво. Феодосийский маг простирал над нашими головами костлявые руки, тряся волосатыми рыжими подмышками, и вращал глазами: - Положите руки на эти пластины! – вещал Копперфилд местного розлива, и совал под Юлькины ладони две железки с проводками, - Щас мой прибор измерит ваше биополе!!! Хуйевознаит, о каком приборе говорил этот Акопян в школьной шторе, но прибор этот мне уже не нравился. И Юлька, поплевав на руки, отважно ёбнула по предложенным платинам, а в ответ пластины ёбнули Юлю током, и она, чуть дымясь, упала на южный асфальт. Маг вскричал: - Вы видели? Видели это?! Какое прекрасное биополе у вашей подруги!!! И при этом быстро-быстро запихивал свой прибор куда-то под свою занавеску. Даже боюсь предположить – куда именно… Юлина тушка тухло лежала на асфальте, и, что самое страшное, её не тошнило. А это плохой знак. Акопян тем временем намылился съебаться, но был остановлен моей недрогнувшей рукой. Точным движением хирурга, которым я всегда мечтала стать, но так и не стала, я схватила его за яйца, и ласково спросила: - Ты где электрошок этот угнал, электрик хуев? Копперфилд заволновался. Наверное, он не познал ещё радости отцовства, и был в одном шаге от того, чтобы не познать её уже никогда. Поэтому честно ответил: - Я не знаю… Я наёмный рабочий.. Я вообще не знаю чё это такое.. но оно никогда раньше током не било… Я легонько сжала магические тестикулы, и, с еле уловимой угрозой в голосе сказала: - Я раздавлю тебе яйца, быдло. Ты меня понял, да? Если. Моя. Подруга. Щас. Не очнётся. Я считаю до десяти. Десять… Девять… На счёт «Три…» Юльку стошнило. Я ослабила хватку, и через секунду Акопяна рядом уже не стояло. - Я блюю… - то ли спросила, то ли доложила Юлька, и заржала: - А ведь могла и сдохнуть! Гыыыыыыыыыыыыыы!!! Небольшая толпа зевак, предвкушавших приезд труповозки, и отбуксировку Юлькиного трупа в местный морг, обиженно рассосалась, и мы продолжили свой путь. Следующей остановкой стал местный Репин, который за пять минут брался нарисовать наш с Юлькой портрет. Мы сели на лавочку, обняли друг друга, и принялись лучезарно улыбаться. Через пять минут Репин сдул с рисунка крошки карандаша, и протянул нам полотно… С листа хуёвой бумаги, формата А4 на нас смотрели два дауна в стадии ремиссии. Я была дауном слева. Я опознала себя по бусам из ракушек. Почему-то у меня не было трёх передних зубов, и не хватало одной сиськи. Юльку нарисовали ещё хуже. У неё не было зубов, волос, ушей, и обоих сисек. Последнее, в принципе, было справедливым. Репин широко улыбался, и требовал свой гонорар. Первой очнулась Юлька. Она сплюнула под ноги художнику, склонила голову набок, и ласково сказала: - Мужик. Знаешь, какое у меня сильное биополе? Я током бью как электрический скат, бля. Вон, Лидка знает. – Тут я закивала и тоже сплющила харю. – А вот за такой пейзаж я тебе щас уебу в твой мольберт ногой, а в твои щуплые яйца – током в двести двадцать. И тут уже очнулась я: - А у меня нету биополя. Зато у меня давление как у космонавта, ага. И твёрдая рука хирурга. Я тебя щас кастрирую, понял, да? Репин понял всё правильно. И гонорар требовать перестал. А мы с Юлькой пошли дальше, изредка делая остановку, и разглядывая наш портрет. И вот что интересно: он нам начинал нравиться! Пройдя с километр, мы даже решили вернуться, и дать Репину денег. Но не успели. - Девушки, вы не заблудились? Мы с Юлой обернулись на голос, и лица наши приобрели сходство с нашим портретом. Потому что позади нас стоял потрясающий мужыг! Это был Рики Мартин и Брэд Питт в одном флаконе! Это был эротический сон с клиторальным оргазмом! Это был ОН! Наш Красивый Мущщина, ради которого мы пропиздячили тыщу километров!!!! И мущщина этот улыбался белоснежной улыбкой в тридцать два зуба, и невзначай шевелил круглыми, накачанными сиськами под тонкой белой рубашкой. Я, например, кончила сразу. Юлька, судя по слюнявому подбородку, и трясущимся ногам – тоже. Мущщина смотрел на нас благосклонно, и даже приблизился, и поцеловал мою руку. Жаль, я не умею испытывать множественный оргазм. А оно бы щас мне пригодилось. - Евгений. – Сказал мущщина. - Ыыыыыыыыыыыыыыы… - сказали мы с Юлей, и вновь стали похожими на свой портрет. Репин воистину был великим художником. Зря мы его обидели. Вот так мы и познакомились. Женька тоже приехал из Москвы, и врал, что неженат. Но меня не в сарае пальцем делали, поэтому я быстро спалила белую полоску незагорелой кожи на безымянном пальце правой руки Евгения. Да ну и хуй с ней, с кожей его, и с женой, которую он дома оставил. Мы сюда за красивыми мущщинами приехали, а не за мужьями. Поэтому, когда Женя сказал «А не хотите ли пойти ко мне в гости?» - мы очень сразу этого захотели, и пошли за ним, как крысы за дудкой. Женька снимал двухкомнатный дом на Восточной улице. Снимал его вместе с другом Пашей. Конечно же, по всем законам жанра, Паша тоже должен был оказаться ахуенным Элвисом Престли в лучшие годы его жызни, но Паша был красив как Юлька на дружеском шарже Репина. Мы с Юлой всю жизнь придерживаемся железного правила: мужиков в мире мильярды, а мы с ней такие одни. И ни один Ален Делон в мире не стоит того, чтоб мы с Юлькой из-за него срались. Наверное, на этом правиле и держится наша двадцатилетняя дружба. В общем, сидим мы с ней, слюни на Женьку пускаем до пола, и ждём, когда он уже первый шаг сделает, и даст понять, кому же из нас отвалицца кусок щастья в виде его круглых сисег и всего остального такого нужного. И Женька подошёл ко мне, и сказал: - Рыбка моя, пойдём, я покажу тебе виноград… Фсё. И я перестала трястись как сопля на северном ветру, а Юлька криво улыбнулась, и прошептала тихо: - Вот стервь… Песдуй уже, Жаба Аркадьевна, и без гандона не давай! Я что-то пробурчала в ответ, и постаралась максимально величественно выйти в сад. Но, естественно, споткнулась о выставленную граблю Паши, и смачно наебнулась. Женя джентельменски подал мне руку, и мы вышли в сад. И я стояла в зарослях винограда, и мацала Женю за жопу. Но Женя почему-то не отвечал мне взаимным мацаньем, хотя я уже втихаря стащила с себя майку. - Лида… - куда-то вбок сказал красивый мущщина Женя, и уже по его тону я поняла, что пять гандонов, лежащих у меня в заднем кармане джинсов – это лишнее… - Лида… Я хотел попросить тебя об одолжении… Ну, приехали, бля… Теперь расскажи мне сказку про то, что тебя вчера ограбили хохлы, спиздили последнюю тыщу, и теперь тебе не на что купить обратный билет, а дома тебя ждёт жена и дочь-малютка, которая скучает по папочке, и давицца материнской сиськой. Ну, давай, рассказывай! - Лида… - в третий раз повторил Женя. Чем изрядно заебал. Заело его, что ли? – Понимаешь… Паша – он очень стеснительный… А-а-а-а… Вот где, бля, собака порылась! Щас должен последовать душещипательный рассказ о том, как Паше в деццтве нанесли моральную травму три прокажённых старушонки, съебавшихся в недобрый час из лепрозория, и натолкавших бедному Павлику в жопу еловых шишек, после чего Павлик стал импотентом и пидорасом, а долг Жени – вернуть его в нормальное состояние. Щаз. Нашёл альтруистку! Я напялила майку, и сурово отрезала: - Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля – в голодное время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причём, после эксгумации. Женька громко заржал, и даже присел на корточки. А я всё равно была сурова как челябинский мущщина и двадцать восьмой панфиловец в одном флаконе. Женя отсмеялся, встал, подошёл ко мне сзади, и обнял меня за плечи. На всякий случай, я дёрнула плечом, и скинула с себя его руку. Прям на свою сиську, которую незамедлительно начали мацать. Сознание моё разделилось на две части. Первая часть кричала о том, что Женя усыпляет мою бдительность с целью подбить меня на совершение акта доброй воли в отношении Паши-Гуимплена, а вторая растеклась поносом по асфальту, и настойчиво уговаривала меня поскорее достать из кармана все пять контрацептивов. И я с трудом пришла к компромиссу. Одной рукой я полезла в карман, второй – к Жене в штаны, но при этом суровым голосом спросила: - И что там Паша? Женя, в темноте расстёгивая ремень, на одном дыхании выдал: - Пашка своей жене купил купальник. Но размер знает только на глаз. Если ошибётся – жена его с говном сожрёт, она у него такая. У неё сисек нет совсем. Как у… Тут Женя запнулся, а я побагровела, убрала контрацептивы в карман, и свирепо поинтересовалась: - Как у кого? Как у меня? Ну, бля, знаете ли.. Если мой второй размер у вас называется «Нету сисек» - то вы определённо зажрались!!! Повисла секундная пауза, а потом ремень загремел снова, и Женька закончил: - Как у Юльки… В общем, ты можешь сделать так, чтобы она померила этот сраный купальник, и при этом не обиделась? – и тут ремень перестал громыхать, что-то зашуршало, и Женькины губы ткнулись мне в нос: - Только попозже, ага? «Ага» - мысленно ответила я, и в третий раз полезла в карман… Через час, поломав нахуй весь виноградник, и напялив задом наперёд заляпанную раздавленными виноградинами футболку, я лёгкой походкой влетела в дом, и застыла на пороге… Судя по всему, уговаривать Юльку померить купальник Пашиной жены не придётся... В темноте явственно слышалось подозрительное сопение, которое может издавать только Юлька, со своей тонзиллитной носоглоткой, и Юлькин же бубнёж: - В рот не кончать, понял! У меня однажды так ноздри слиплись, да… Закончился первый день нашего отдыха… Всю последующую неделю мы вчетвером выполняли мой план, написанный ещё в поезде «Москва-Феодосия». Нам с Юлой не дали с утра нажраться, и поэтому мы с ней увидели картины Айвазовского. Мы съездили на Кара-Даг, и купили бусы и шляпу. В четыре руки наши с Юлькой тушки намазывали кремом для загара, и к концу недели мы стали чисто неграми. А последний, зачёркнутый пункт, мы с Женей выполняли на бис ежедневно по три раза. Отдых удался! В Москву мы с Юлькой уезжали раньше своих мучачей, о чём сильно печалились. Особенно, я. Запихнув в купе наши чемоданы, Женька прижал меня к себе, сказал ожидаемые слова про то, что «Ах… Где ты была три года назад, и почему я не встретил тебя раньше?», и попросил непременно позвонить ему через три дня. Поезд тронулся. Я смотрела на Юльку. Юлька – на меня. Я шмыгнула носом. Юла – тоже. Не моргая, Юлька наклонилась, достала из пакета бутылку домашнего вина, выдрала зубами пробку, и протянула мне пузырь: - На, Жаба Аркадьевна… Ёбни чарочку… Отпустит… Я сделала три больших глотка, вытерла губы, и спросила: - А что мы в Москве делать будем? Юлька протянула руку, взяла у меня бутылку, присосалась к ней на две минуты, а потом шумно выдохнула: - А потом – в Болтино, к карамелькам нашим гомосексуальным! Я щелкнула пальцами, давая отмашку, и мы хором завопили: - В бассейн и на биде!!! Дуры, хуле… Мама Стифлера Трудности перевода "Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)" (с) | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
