"какие бы слова ни произносились на политической сцене,сам факт появления человека на этой сцене доказывает,что перед нами @лядь и провокатор.Потому что если бы человек не был @лядью и провокатором,его бы никто на политическую сцену не пропустил- там три кольца оцепления с пулеметами.
Элементарно,Ватсон.Если девушка сосет @уй в публичном доме,вооруженный дедуктивным методом разум делает вывод,что перед нами проститутка".
Виктор Пелевин.

Утро 3 марта
К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Стальные нервы и железные яйца!

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр@хает кто-то другой.

-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

2. Внешние раздражители влияют на наши сны

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.

Дальше продолжение статьи: 10 удивительных фактов о сновидениях (в новом окне)

Рабочее... Уборщица

Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные+ от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница+ с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду - породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол+
Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: "не входить - УБЪЁМ", менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими тряпками не прикасаться+в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.
И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел "адъютант Пал Андреич" - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился на порогах соседних двух помещений. Слева - кабинета финансового, справа - генерального.
В предбаннике "Пал Андреича" уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание! Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на который фин складывал бумаги для уничтожения - вот это и было её секретной миссией. Потом она была приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение. К чему генеральный добавил на словах:
- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях+ только через шрёдер.
- Угу - многозначительно подтвердил финансовый.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли")))

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Про жопу пиво и дуробаб

Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов - меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток. Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе "Родина" вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я.

Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках.
Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом "Авария - дочь мента".
Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь "Плюнь-намажь".
А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины. Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Праздник

- Можно? - Беседкин приоткрыл слегка дверь шефа и вежливо-осторожно просунул в кабинет лобастую голову. - Вызывали, Пал Сергеич? Люся сказала...
В прокуренном кабинете шефа стояла тишина. Лишь тихо урчал кондиционер под потолком, тщетно пытаясь освежить помещение.
Шеф сидел в задумчивости за столом.
- Можно? - чуть громче повторил Беседкин, и для чего-то постучал по мягкой обшивке двери.
Шеф нехотя закрыл какую-то книгу, отодвинул на край стола. Подумал и прикрыл сверху бумагами.
Беседкин успел заметить лишь чёрную обложку и ряд белых букв.
"Библию, что ли, читает..." - равнодушно подумал он и толкнув дверь сильнее, сделал шаг в кабинет..

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Заметка для милых дам!
как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь)))

Сегодня 22 февраля, преддверие праздника+ всем хочется отдыхать+ Но Начальник у меня мужик строгий - раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас+ А за окном - красота, птички поют+ Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены+ А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая+ и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим праздником+ Через полчаса буду у тебя в офисе+ Можешь сделать так чтобы были мы там одни+Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись...".
А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня+ Приезжай через полчаса в офис+ Мы будем здесь абсолютно одни+ Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись..."
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа+) уря! Инет фореве!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Рыночный подход к арифметике

Вообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: "продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая" и идет себе на рынок, благо рядом.
И как то всё совпало - и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

"На творца управы не найти"

"На творца управы не найти"
Пьеса

Действующие лица:
Автор - голый тощий небритый графоман.
Буковки на экране - буковки на экране.

Захламленная темная комната. Везде пыль, мусор и объедки. Возле окна - рабочий стол с закрытым ноутбуком на нем. У противоположной стены - кровать. На ней спит автор.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Контора переехала в новый офис в новом здании. Только недавно повесили таблички с номерами комнат. Туда спешил, обратно смотрю по сторонам. 406, 405, дверь без номера, 403... Я ЗНАЛ!!!

Подумалось: Пока пииииииидар Зверев будет матерится по телеку - меня не заставят самоцензуриться в интернете...

Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

"Патриотизьмо зер гут"

Доучиваю тут детей своих (неделя осталась), ну и всвязи с этим историйка.
Поднаехали тут к нам в конференц-центр USAF chaplains -- или по-русски, священники в рядах ВВС США.
Священники-то они священники, но и в рядах ВВС тоже состоят (хрен знает как это логически-то). Ну, и детей поднавезли.
Сегодня смотрю, они (дети ВВС-ников) самолетики решили делать из бумаги. А тут, почему-то, общеизвестный дизайн бумажного самолетика какой-то глупый. Летает плохо.
Ну, значится, решил я деткам подсобить. Взял листок бумаги и свернул наш, советский, бумажный самолетик, который все пацаны знают как делать. Летают они очень хорошо, как все знают, особенно если аккуратно свернуть.
Дитям самолетик жутко понравился -- легко делать, крепко держится, и т.д., и они все быстро научились.
- А как модель называется? -- спрашивает один. А тут меня гордость расперла, и я говорю:
- МИГ, грю, называются, -- и нарисовал большое "MIG" на своем самолетике. Все дети, понятно, последовали примеру, и когда пришли их папы, у каждого дитяти было по МИГ-у. Один ребенок просто сразил наповал фразой:
- Look, daddy, it"s a MIG airplain! It flies much better than the ones we make. (Смотри, папа, это "МИГ". Он летает гораздо лучше чем те самолеты, что мы делаем...) :))) Комментариев от родителей я не получил (что досадно), но если бы все было наоборот, и я был бы американцем в советском лагере в середине застоя, то меня точно бы сослали в Сибирь за подрывную деятельность...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую.

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)