Как шутили в старину. Синяя Птица Счастья.

Трудно было достать курицу.
В 1974 – или 1975 - году, куры в воображении четырёх московских школьников, то есть Энди Н., Миши Ш., Вали М., и вашего покорного слуги продавались частным гражданам лишь в трупном состоянии – венгерские трупы кур в яркой полиэтиленовой упаковке, со
вложенными в распоротые пузики кишками в отдельном пакетике и отечественные мёртвенькие хохлатки – без упаковки, постыдно-голые, со сведенными агонией голенастыми когтистыми лапами.
Но нам вовсе не нужен был труп. Нам была необходима живая курица белого цвета.
Свойственник Юры Г. держал под Нарофоминском коммерческое куроводство – очевидно, нелегальное. Нам дали план прохода к участку, кодовые слова для первого контакта и настоятельное напутствие не светиться. Смелость, смелость, и снова смелость – мы сели в
электричку и двинули на станцию Нара, выпив портвейна с отходом поезда, за удачу.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Тиффози

Все это время я был хорошим семьянином и верным мужем. Ну то есть, с телочками я конечно
все -равно знакомился, потому как по-другому не могу (так устроен мой мозг), но дальше чем просто знакомство - дело не заходило. Тяжко было. Тяжко . Особенно по выходным. На пляжах Монделло. Перед моими глазами постоянно курсировали в купальниках упругие попки и смачные сисечки. Поэтому,
искупавшись, я бежал к своему лежаку, ложился на живот и старался заснуть чтобы не видеть этих искусительниц. Ну ладно…чего-то я от темы начал
отходить…

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Минус один

Михаил Филиппович, как всегда в пятницу, отпросился с работы часа в три, отвез жену с дочкой на дачу, а сам, сославшись на важную встречу с коллегами по кафедре, отправился в Москву.
Конечно, встреча была блефом, как и все подобные истории, которые якобы происходили строго два раза в месяц, только в летний
период.
Открыв окна немолодой, но ухоженной «шестерки» «Жигулей», Михаил Филиппович выставил руку, окунув ее в поток теплого июньского
воздуха.
Миновав Химки, привычно перестроился в правый ряд и сбросил скорость.
Наступал долгожданный момент выбора и предвкушения, тот самый момент, который составляет истинную ценность покупки проститутки на горячем асфальте Ленинградского шоссе. Момент, от которого сводит скулы, появляется дрожь в низу живота и перманентная эрекция.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
- Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
- Да задолбал ты меня! Нету, поэтому ешь без хлеба!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Дальше продолжение статьи: Миллиардеры в России (4 фотографии) (в новом окне)

1. I’ll be back «Терминатор», 1984
2. Люблю запах напалма поутру «Апокалипсис сегодня», 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться «Крестный отец», 1972
4. Муля, не нервируй меня! «Подкидыш», 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ! «Бриллиантовая рука», 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы «Касабланка», 1942
7. У каждого свои недостатки «В джазе только девушки», 1959
8. Алчность — это хорошо «Уолл-стрит», 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти «Молчание ягнят», 1991



Дальше продолжение статьи: 100 популярнейших киноцитат (в новом окне)

Автоаппендэктомия

Антарктида любит сильных людей. Одним из таких был врач-хирург, участник 6-й Советской антарктической экспедиции Леонид Иванович Рогозов.
В 1960 году этот молодой доктор, обучавшийся в клинической ординатуре по хирургии Ленинградского педиатрического медицинского
института, отбыл на станцию Новолазерская как врач Советской антарктической экспедиции.
На четвертом месяце зимовки 29 апреля 1961 года молодой врач почувствовал себя плохо и спустя какое-то время понял, что у него
воспалился аппендикс. Курсы антибиотиков не просто не улучшили, а ухудшили его состояние и выход тогда оставался один - срочная полосная операция.
Кроме Рогозова ни одного медика на Новолазаревской не было. Эвакуация больного тоже не представлялась возможной, т.к. ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолёта, да и плохие погодные условия всё равно не позволили бы выполнить полёт на
станцию, находящуюся в 80 километрах от берега.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас толь- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!ко галстук и котелок.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Вот такой СЕАНС ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ .. (маргинально застронут фильм АВАТАР)

- Кто начнёт? - психоаналитик Гуля обвела присутствующих лучезарным взглядом, закинула в рот дежурную головку редиски и принялась аппетитно хрустеть.
- Неправильно вы, дорогой доктор, редиску потребляете, - робко заметил один участник сессии, - Её надо разбросать, куда ни
попадя, а потом на ощупь лакомиться.
- У нас слишком мало времени, чтобы я успела ещё и редиску разбросать, - покачала головой Гуля, - Беседа нам предстоит длинная... - Проблемы у нас серьёзные, требуют детального разбора и максимально внимания членов группы? - подобострастно предложил второй
участник.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Что значит любить

1
Привет! Сразу хочу попросить прощения у тех, кто ждет моих постов. Друзья мои, жизненная рутина, нехватка времени и прочие мелочи жизни не позволяют мне сейчас часто забегать сюда. К тому же, не буду скрывать, я окончательно разочаровался в админах лайфофана и в самом сайте...Ну да ладно...не будем о грустном. Сегодня я расскажу Вам, о тех чувствах, эмоциях, которые, в принципе,

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Как я встретил Новый 2010 Год. Часть 1.

Скрипя душою, зубаме и ноктями ножковых пальтцеф, я решил таки напесать атчот о том, каг йа фстретил Новы, 2010 Год
—Год валасатого тихра
Я ващета ниочинь хотел рассказывать, иба ничиво аццки абассачного не праизашло. Празднег празднегом, как у фсех людей беспе#ды.
Проста хотел сказать или даже предупредить вас, дорогие четатили о том, каг вредна и них#я не полезна для здоровья атмичять НГ фгостях.
Из-за физического и духовного истощения, благадаря ушетшему 2009 году, я на этот раз решил амичять ни#баца хэпи холидей в дамашних условиях — т.е. в дамашних тапачьках и дамашних трусах. ( у миня есть спицально для этой цели а#уительные труселя (не ахтунговые) с дедужко марозом и снигавечьком па фсей акружности и со снижынкаме на полужопиях).

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)