Трубодурь

В регионах творится неимоверная жесть. Частенько шутим, что как дело к холодам, так начинают раскапывать теплотрассы, как час пик, выезжают ремонтные бригады и т.п. В эти выходные пришлось все ощутить на собственной шкуре. Приезжаю домой - все вверх дном, прихожая завалена кучами хлама, в моей комнате книги из стеллажа сложены на полу - двигали стеллаж. Спрашиваю, что опять ремонтировать затеяли? Оказывается, местные власти решили сделать благо для народа - поменять трубы, все трубы в квартирах. Уточню, что дом построен в 1970 году, такая гениальная идея, как смена труб, пришла впервые.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

В одной деревне приходит
кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Замечательный день

Украшенный разноцветными лентами белый удлиненный «Линкольн» остановился у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними сами виновники торжества, наконец – нарядные друзья, родственники… Кавалькада машин потянулась к загсу во главе с вожаком – «Линкольном», который кто-то из гостей-шутников за его высокомерную удлинённость назвал «длимузином». В загсе пришлось ждать. Но это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день! Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их с профессиональной улыбкой храмовой жрицы. – Уже по вашим лицам, вижу, что решение, к которому вы пришли, неслучайно, – начала она свою праздничную речь голосом воспитательницы детского садика, которая зачитывает младшей группе новогоднее поздравление президента. – Я, конечно, не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! День вашего… развода! Три месяца назад он сделал ей это предложение – развестись! Как она обрадовалась! Тут же позвонили родителям – обрадовали стариков. Радостное событие решили праздновать, поэтому уже на следующий день подали заявление. Однако таких желающих, как они, было много. Пришлось ждать, готовиться, считать дни… И вот счастливый момент наступил! – А теперь, – «жрица»-воспитательница обратилась сначала к ней, – согласны ли вы развестись с вашим мужем? Она немного подумала, словно вспомнила что-то, но быстро взяла себя в руки и уверенно ответила: – Да, согласна! – А вы?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Преимущественно за кассами магазинов, во всех наших странах третьего сорта, стоят тупые суки. Зачастую они изображают глупое "убеждающее" рыло и ехидную ухмылку социопата. Меня бесит, когда меня обманывают, всячески пытаются наебать, и при этом даже не отводят в сторону глаз.

Стоит заметить, что у работника, обслуживающего кассу - самое уютное и безнаказанное место для воровства. Недодал 50 рублей: если покупатель не заметит - ура удалось, а если заметит: "оооой, извините, я случайно!" И ведь не обвинишь его ни в чём, и факта воровства не докажешь.



Дальше продолжение статьи: Сдача-недостача (в новом окне)

Мадам Клико

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун. дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось...рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает... Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася) - Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.? Я говорю- сорок, а что? - Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...? Я говорю..-Сорок, мне же виднее.. - А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно) Я говорю...- а давай... Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико? - Нет... а сколько? - Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы... ... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки... Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника... поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет... Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ... Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги? - Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел...
С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же с##а, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом... Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...? Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы... .. Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор....

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Как пятиклассник КонтраГайкин пошёл в школьный буфет

Весеннее утро. Обычная российская школа в спальном районе. Звучит звонок. Дети прекращают орать и бегать и расходятся по классам. Начинается урок. В кабинете 666, в 5-м классе «А», урок литературы ведёт учитель Автандил Савельевич Мудаков. Автандил Савельевич – средних лет, почти лысый, толстые очки -8, неровно побрит, в старом потертом пиджаке и штанах с подтяжками, один глаз смотрит вправо, второй – постоянно бегает. Автандил Савельевич. Здравствуйте, 5ый «А». Все дети (хором). Здрааасте… Автандил Савельевич (садясь и листая классный журнал). Хотел сообщить вам. У вас со следующего месяца будет уроки литературы и русского вести Стелла Савельевна… Поэтому, чтоб вы знали, чтобы не было шока у некоторых тут, говорю вам это сразу. Прошу любить и так сказать, кхе-кхе… (Кашляет) Маша Жопоруцкая (Поднимая руку) А у нас теперь новая учительница всегда будет, а Вы больше никогда вести не будете? Автандил Савельевич Жопоруцкая, ты, (кашляет) кхе-кхе … дебилка?! Встань, когда с тобой учитель говорит! Маша Жопоруцкая (Вставая и краснея) А что я такого…Я это… Н-нет… Автандил Савельевич Да не нет, а да! Ты хоть и отличница, но дебилка… Надо же, всего в пятом классе, а уже тупая. Тупая с##а. Ненавижу тебя. Дети, я говорил, что у вас будет НОВАЯ учительница? Говорил? Дети (хором). Нееет… Автандил Савельевич Правильно, нет. А это значит что? Молчание. Пауза. Шёпот среди детей, явно слышится слово «жопа». Автандил Савельевич Не, ну вы похоже совсем за лето отупели к концу года. Всё просто. Потому что новой учительницы не будет. Этой учительницей буду я. Просто я буду немного другой. Почему и как – это вам не положено знать, вы еще маленькие, а некоторые ещё и тупые. Но уже сейчас, чтобы привыкнуть, называйте меня Стелла Савельевна. Кстати, чтобы, опять же, вам было проще, завтра я приду на урок русского в платье и на шпильках. Итак, как меня теперь надо называть? Дети (хором). Стелла Саваееельич… Автандил Савельевич Вот, молодцы ребята, можете, когда… Сядь, Жопоруцкая, что ты стоишь как я не знаю. (Смотрит в классный журнал) Тааак, кто у нас давно тут не отвечал… Ботаники на первых партах сразу тянут руки до потолка. Другие дети начинают открывать и быстро листать учебники. На задней парте кто-то блюёт. Слышится, как чиркают зажигалкой.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В детстве я заикался. Причем сильно — едва фразу мог договорить. А если вы заика, вам всегда не по себе, всегда что-то подсознательно мешает. Люди с вами чувствуют себя неловко, потому что хотят помочь вам справиться с предложением, а вы от этого запинаетесь еще больше — словом, порочный круг. Родители помогли мне просто тем, что как бы не замечали моего недостатка. В таких случаях сострадание и любовь — лучшие лекарства.



Дальше продолжение статьи: Правила жизни Брюса Уиллиса (в новом окне)

Предлагаю пару историй о том, как дурят наивных американцев американские же проходимцы. Пострадавшим от МММ и прочих жуликов отечественного разлива, возможно, будет не так обидно после прочтения.

Форекс для ленивых и жадных



Дальше продолжение статьи: Зарубежный МММ (5 фото) (в новом окне)

Идеальный овощ

Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы».

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,
- Если разбить зеркало - 7 лет,
Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Истории о страшных убийствах одного человека по-прозвищу Джек Потрошитель далее. Все просто в ужасе от того, что проделывал с людьми этот человек.



Дальше продолжение статьи: Джек потрошитель (18 фото) (в новом окне)

Золотая рыбка

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: - Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду. А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни... В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)