Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
100% токсичность гарантируется.

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Муж (откладывая журнал «Профиль»):
- …Лен, как-то неловко за кофе об этом, но… Ромке уже четыре года… Давай
всё-таки о втором подумаем. Помнишь - мы вообще о троих мечтали…
Жена:
- Слушай, не заводи меня с утра! Кроме здоровья, ещё и работа моя есть. Мне уже
место начальника направления обещали, а уйду в декрет, кто меня ждать будет? А
жить вчетвером в двушке – ты подумал?
Муж:
- Ну, с работой наверстаешь… Квартира… – ипотека развивается всё-таки. Давай родим – вон, даже Иванов
говорит, что демографический спад таков …


Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.ду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ%№шь
Обосновал... Вот так!

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь

По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Ну, здравствуй Россия, привет тебе от города Обнинска, где построена первая в мире атомная электростанция. И в связи с этим хотелось бы напомнить, что полёт ядерной боеголовки из Обнинска в Вашингтон составляет 45 минут, в общем, обращайтесь если что+

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...
(ц) ХанДуръ

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поеде

Группа металлика посетила магнитогорск с концертом и уже четвертые сутки не может выехать

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...

Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"
А теперь спросим у Яндекса?...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, просто люблю пиво+

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!

Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

Стекл как трезвышко...(c)

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х % натянется?"


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись
одеваться.


Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)