Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно.
А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
" Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.
Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!

Hа уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик.
Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Встречаются Кощей и Баба-Яга.
Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.
- На север. В заполярный гарнизон!
- Зачем в такую стужу??
- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду за офицера.
- Да ктож тебя возьмёт?
- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!

Ага, едет,значит, Илья Муромец по долине ровныя и думает, где-же Змей горыныч, чтобы сразиться.
Видит стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи биться! -
и тут сверху склоняется огромная голова и говорит: - Биться так биться, а зачем в jопу-то орать!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает, что сказать жене?
На перроне его увидела жена и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.

К врачу- психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как, целиком?!
- Нет, ручку почему-то оставляет...
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

Кто тебя познакомил с твоей женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого винить.

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК!
Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.
она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем!
а дома нам противно!

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.



Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

***

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

***

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

***

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

***

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

***

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

***



- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

***

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

***

Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, "я только спросить".

***

В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.

***

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления онемел.

***

... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже чересчур...



Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

***

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

***

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

***

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

***

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

***

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

***

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

***

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.



Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

***

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

***

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...

***



Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли.


Абївленіє: Стану гарантом у багатой странє. Бистро і качественно зроблю її бідною. Страни з майданами не предлагати, надоїли.


Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься - распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй.


В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно создать в ворде файл "спокойствие" и кликнуть на кнопку "сохранить".


Член кита = 170 см. Ахуеть. Я как член кита.


Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.


Фраза «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится актуальной.


21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, с##а, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.


Мы гордо называем свою страну - Украина, а остальные с завистью говорят "А где это?"

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, 
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

На входе в ночной клуб: 
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. 
Мужик бегом - и мент бегом. 
Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент:
"Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Сватается араб к украинке: 
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой 
- Да пошел ты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!

Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от
изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров
самогона.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

Идет мужик по лесам, по долам. Начался ливень. Мужик увидел пещеpу, зашел, спpялся от дождя. Кpичит в глубь пещеpы:
- Здесь есть кто-нибудь?
Эхо отвечает:
- Здесь есть кто-нибудь... здесь есть кто-нибудь...
Стемнело. Ливень не кончается. Мужик pешил пеpеждать до утpа, снял пиджак, пpилег, заснул. Наутpо пpосыпается - еб, нет пиджака. Мужик:
- Ни xуя себе!
Эхо:
- А xули ты думал!

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: 
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. 
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. 
После продолжительной паузы: 
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все ухахатываются.
Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: 
- Вы можете повторить? 
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в
свое время в школе.

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. 
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? 
- Смотря в котором часу, любимый.

- А чего от тебя спиртным пахнет? 
- Так это... я употребил, в целях профилактики. 
- Зачем? 
- Чтоб не простыть! 
- С чего бы ты простыл? 
- Так я в море купался, а оно холодное! 
- Зачем?! 
- Так это... Чтобы протрезветь.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. 
- Наверное, брошу курить. 
-?! 
- Вчера ночью так хреново было... 
- Может, заодно и пить бросишь? 
Пауза... 
- Не-е, так хреново мне еще не было!

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких
наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России,
если и не станет лучше, то хотя бы веселее.

- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
.

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...


Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы цельсия?


Вчера посмотрели с ребенком ролик с Адской белкой.
Сегодня сижу, похмелье...подходит сын, протягивает найденный где то в своих загашниках желудь, со словами:
-на, белку встретишь, передашь!
осталось только вслед уходящему ребенку пробормотать:
- не дай Бог, сыночка!


Фраза «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится актуальной


Я вас и-мэйл, чего же более, ведь мог бы и на факс послать...


Футболист. Есть такая профессия-родину огорчать...


- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?


Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"


Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все. Тебе пи##ец, грешник!

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что
готовы делать это только по любви!

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

Не так страшен проктолог, как его палец.

Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких
наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России,
если и не станет лучше, то хотя бы веселее.

Традиционное русское единоборство – борьба с похмельным синдромом.

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.


"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!"
Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил
- Я-то выходил, а ты чего остался ?

- Пап, ты мне подарок обещал
- Первый раз слышу
- Ну пап, ты ведь подарок обещал!
- Второй раз слышу

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. 
Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

о, вспомнил, как первый раз в жизни презервативы покупал. меня молодая продавщица, ехидно глядя мне в глаза, спросила: "а зачем они тебе, а, мальчик". а я как было так и ответил: "с балкона кидать." ведь в 13 лет я ещё не научился врать.

Работа не волк, работа — кролик. Она не грызет, но за**ывает!

***

- Доктор, мне кажется, что я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, потом дважды ночью и сегодня с утра!

***

Домой приползает пьяный в стельку депутат и кричит жене:
- Так жена, быстрее тащи тазик, я блевать счас буду!
Жена помчалась на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Значит так, концепция поменялась – я обосрался.

***

Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.

***

Разговор двух друзей:
- Ну и как закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Короче она приползла ко мне на коленях.
- И что же она тебе сказала?
- Ану живо вылезай с##а из под кровати!

***

Совет женщинам:
Если вы вдруг нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его интенсивнее до тех пор, пока оно не превратится в сильное.

***

- Зина, давай выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а наутро как всегда протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Неужели не передумаешь?
- Нет, не протрезвею.

***

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
-Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
-Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

***

- Вы, мужики, такие грубые! Всем вам нужен лишь секс! А вот нам, девушкам, необходимо внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

***

В булочной:
-Девушка! Булки то у вас сладкие?
-Да у нас, молодой человек, и между булок не кисло!

***

- Когда я был маленький, меня заперли в комнате, в которой не было света. А ведь все знают, что в темноте сразу теряешь ориентацию.
P.S. Боря Моисеев.

Анекдоты 580 Анекдоты 507 Анекдоты 437 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 3 052 | Категория: Писанина / Анекдоты