Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни… … Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли. Он приподнял взлохмаченную голову с подушки, огляделся, соображая, где находится. Через единственное и незанавешенное окно в комнату лился яркий свет уличного фонаря. Мишка лежал одетым на кровати около стола, на котором виднелись бутылки, остатки какой-то закуски. А на другой кровати, под тем самым окном, в которое с улицы заглядывал любопытный фонарь, он разглядел два обнаженных тела, мужское и женское. Сползшее с них одеяло валялось на полу. Одно тело, смуглое, худое и жилистое, громко храпело во сне, второе - сметанно белое, с округлыми формами и рассыпавшимися по подушке светлыми волосами, тихо посапывало. Это тело лежало к Мишке спиной, и он хорошо разглядел крутой изгиб женского сильного бедра, узкую спину с пунктиром позвонков под тонкой кожей. При виде этой буквально светящейся в полумраке комнаты обнаженной женской плоти кровь бросилась Мишке в голову, и он сразу вспомнил, кто он и где находится. Мишке Коновалову семнадцать, он трудится арматурщиком на К-ком заводе ЖБИ – ну, захулиганил в школе, не захотел дальше учиться, а решил сделать рабочую карьеру и уехал из своей опостылевшей деревни в ближайший городок, где и был принят с распростертыми объятиями на бетонном заводе. Но сейчас он находился не в своем заводском общежитии, а за несколько сот километров от него, в четырехкомнатной квартире пятиэтажного жилого дома по ул. Типографской в дымном и чумазом Нижнем Тагиле. Дом этот был временно отдан под общежитие для командированных, приезжающих на строительство очередной домны металлургического комбината. Их, шестерых представителей К-кого ЖБИ, разместили в трех других комнатах, а в этой, где сейчас валялся на скомканной постели и таращился на голую женскую попу Мишка, к их приезду уже жили двое монтажников из Североуральска. Была осенняя слякотная пора, Мишка накануне сильно простудился в сыром глинистом котловане, где они монтировали и заливали бетоном фундамент, у него образовался сильный кашель и болело горло, и их «бугор» дядя Вася Сучков отдал ему ключ от общежитской квартиры и велел с утра ехать в поликлинику. Мишка на удивление быстро нашел поликлинику, до которой можно было даже не ехать на трамвае, а дойти пешком. Там у него нашли ангину и «посадили» на больничный, выписали какие-то таблетки, полоскания. И уже часов в двенадцать дня Мишка вернулся домой. То есть в свое общежитие. Покашливая, он сунул ключ в замочную скважину, повертел им, но дверь не открывалась, так как, похоже, была заперта изнутри на задвижку. Мишка приложил ухо к двери – точно, за ней слышались приглушенные мужские голоса и звонкий женский смех. «Вот так номер, - пробормотал Мишка. – Это кто же у нас там веселится? Наши-то все на комбинат уехали». И он забарабанил в дверь кулаком. Спустя пару минут дверь распахнулась. Ее открыл один из двоих монтажников. Звали его, кажется, Ибрагим, он был то ли кумыком, то ли кем-то еще из других малочисленных, но гордых кавказских народов, Мишка в этом разбирался плохо. Ибрагим был в белой майке, в проем которой виднелась его худая, но очень волосатая грудь. А еще он был пьян и весел. - А, это ты! – воскликнул Ибрагим обрадованно, как будто только и ждал Мишкиного возвращения. – Как тебя… А, ну да, Мыша? Чего не на работе? - Да вот больничный дали, простыл сильно. Горло болит, - пожаловался «Мыша». – Сейчас буду лечить, вон кучу таблеток купил. - Горло? Вай, да это разве болезнь для настоящего мужчины? – всплеснул худыми смуглыми руками Ибрагим. – Пошли к нам, я тебя в адин миг вылечу. К «ним» означало в комнату сразу перед ванной и туалетной комнатами, которую вдвоем занимали этот веселый кумык Ибрагим и хохол Степан со смешной фамилией Недайпиво. - Да неудобно как-то, - слабо засопротивлялся Мишка. – У вас там своя компания. А мне лечиться надо, да еще и ребята наказали макароны с тушенкой сварить на ужин. - Сваришь свои макароны, успеешь, - проворчал Ибрагим, заталкивая Мишку в комнату, где дым уже стоял коромыслом. – Вот, принимайте кунака! На Мишку уставился такой же пьяный, как Ибрагим, краснолицый Степан с прилипшим папиросным окурком к мокрой нижней губе. А еще за столом сидели две слегка потертые женщины, но довольно симпатичные – «пожилые», как отметил про себя Мишка, хотя им на самом было не более чем по тридцать. Одна темненькая, другая светленькая. - Какой симпату-ульчик! – пропела темненькая. – Иди ко мне поближе! А светленькая ничего не сказала, только томно улыбнулась. - Я тоби дам поближе! – пригрозил сидящий рядом с темненькой хохол.- Шо, молоденького захотела? - А вот захотела! – капризно протянула под общий хохот темненькая. Мишка залился краской смущения, закашлялся. - Ладна вам, не смущайте джигита, - сказал Ибрагим. – Он же балной. Я его мала-мало лечить буду. Сейчас, кунак Мыша, ты у меня савсем здоровый будишь! Он налил полный граненый стакан водки, щедро сыпанул туда черного перца, поболтал ложкой и протянул эту серую жидкость Мишке. - Пэй, брат! Мишка испуганно посмотрел на стакан. С водкой он, конечно, уже был знаком. Но чтобы сразу полный стакан, да еще с перцем? На него выжидательно и с усмешкой смотрела вся компания. Особенно большеглазая светленькая, которая назвалась Изольдой и сразу понравилась Мишке, несмотря на свой «пожилой» возраст. Мишка решительно выдохнул из себя воздух и большими глотками выпил весь стакан этого умопомрачительного лекарства. Глотку и пищевод ему обожгло так, будто по ним прошлись рашпилем. Мишка задохнулся, закашлялся, у него градом хлынули слезы, потекло из носа. - Кусай, кусай тебе говорят! – торопливо протянул ему огурец Недайпиво. - После первой не закусываю! – отдышавшись, храбро просипел Мишка, чем вызвал новый взрыв хохота. Но второго стакана уже не понадобилось, потому что буквально через несколько минут у пацана перед глазами все поехало, и он стал сползать со стула. Потерявшего сознание Мишку уложили тут же на кровать и продолжили пировать без него. И вот он пришел в себя уже только ночью. Хотя, скорее, это был все еще вечер, потому что было слышно, как там, за дверью, ходили и переговаривались в глубине квартиры Мишкины коллеги, урчала спускаемая в унитазе вода, кто-то, фальшиво напевая, мылся под душем. Мужики уже вернулись с работы, но спать еще не укладывались. «Интересно, дядя Вася рассердился на меня за то, что я не сварил им макароны?» – как-то отстраненно подумал Мишка, не отрывая глаз от голой женщины с чудным именем Изольда, – И знают ли они, что я здесь?» Как ни странно, он чувствовал себя практически здоровым – горло у него не болело, кашель не прорывался, прошла и голова. Мишка ощущал лишь одно беспокойство и томление – при виде обнаженного и такого соблазнительного женского тела член у него тут же напрягся и стал рваться из штанов наружу. И с этим надо было что-то делать, иначе он сейчас лопнет от острого желания вонзить свое уже буквально звеневшее от напряжения мужское достоинство вот в эту безмятежно спящую женщину в объятиях смуглого и громко храпящего, такого ненавистного сейчас Ибрагима. Как Мишке хотелось, чтобы он сей же момент исчез, испарился, умер, наконец, и тогда Мишке с его срочно возжеланной женщиной никто мешать не будет. А кстати, где хохол-то? Где Степан Недайпиво со своей темненькой подружкой? Скорее всего, из-за того, что Мишка занял его кровать, они не стали тревожить его, больного и бесчувственного, а ушли к этой темненькой домой, или куда там еще. И правильно сделали! Сейчас у Мишки есть свободная кровать, есть женщина – правда, пока чужая. Но он уже любит эту Изольду, а раз так, нужно сделать ее своей! И он, обуреваемый почти звериной похотью – ну вот откуда она взялась у семнадцатилетнего пацана? хотя когда ей же и быть, как не в этом гиперсексуальном возрасте, – пошел на сумасшедший, поганый, сумасбродный поступок. Мишка осторожно слез со своей кровати и на цыпочках подошел к спящим любовникам. Парнем он был довольно крепким, и взять на руки и унести на свою постель пятидесятикилограммовую женщину для него было плевым делом. И унес бы. Но на ней лежала рука Ибрагима, которую Мишка, задержав дыхание и осторожно приподняв, попытался пристроить где-нибудь в сторонке. Но рука храпящего Ибрагима всякий раз возвращалась на место и по-хозяйски обнимала Изольдину грудь. Так что одному перетащить к себе на постель женщину, которую Мишка хотел все острее и острее, и не разбудить при этом темпераментного Ибрагима, который, проснувшись, черт знает чего мог выкинуть, Мишке явно бы не удалось. И тогда Мишка пошел на другой, не менее отчаянный шаг. Отперев закрытую изнутри на крючок дверь комнаты, он вышел к своим землякам. Щурясь от яркого света и рассеянно кивая на приветственные возгласы сотоварищей, он поискал глазами своего почти сверстника Кольку Овсянникова. (Кольке стукнуло восемнадцать, его вот-вот должны были забрать в армию, и он тоже, как и Мишка, находился в постоянном поиске снятия сексуального напряжения.). Колька листал на своей кровати какой-то журнал. Мишка позвал его в прихожую и там возбужденным шепотом обрисовал ситуацию. Колька тут же загорелся желанием принять участие в этой сумасшедшей авантюре – при условии, что он будет вторым. - А если Ибрагим проснется, когда мы бабу от него потянем? – все же прозондировал он возможность развития событий по нежелательному сценарию. - Отоварим и выкинем! – грозно прошипел Мишка. Он уже жутко ревновал Изольду к этому чертовому кавказцу, мешающему воссоединиться ему с любимой женщиной, и ради этого готов был на все. – Ну, пошли. Только тихо! Заговорщики, аки тати, на цыпочках подошли к кровати с переплетенными телами, Мишка осторожно снял руку Ибрагима с Изольды, Колька мягко перевалил его на спину. Ибрагим продолжал храпеть, ничего не чувствуя, также безмятежно посапывала и освобожденная Изольда. - Вот нажрались! – прыснул Колька. Наблюдающий за этим бесстыдством уличный фонарь озорно мигнул. - Т-с! – приложил палец к губам Мишка. – Бери ее под мышки, а я за ноги... Понесли! Пять секунд – и объект Мишкиного желания оказался на его постели. Изольда лежала на спине, слегка раздвинув стройные ноги и дразня пацанов рыжеволосым бугорком под плоским животиком, небольшими, приплюснутыми мячиками грудей с темнеющими шишечками сосков, рассыпавшимися по подушке светлыми волосами. У Мишки снова зашевелилось в штанах и стало горячо глазам. «Выйди, я тебя позову потом» - горячечно прошептал он топтавшемуся рядом Кольке. «А не обманешь?» - жалобно спросил Колька, не в силах отвести глаз от Изольдиных прелестей. «Пошел, пошел, не обману» - вытолкал его из комнаты Мишка и закрылся на крючок. Вот теперь ему ничто не мешало соединиться с любимой женщиной! Мишка торопливо выпрыгнул из штанов и, почти теряя сознание, навалился на Изольду, коленями раздвинул ей ноги и, нетерпеливо потыкавшись своим ставшим почти каменным членом сначала в лобок с жесткими волосками, попал во что-то нежно-горячее и тесное, судорожно протолкнулся глубже и беспорядочно задвигался в мучительных и сладких конвульсиях, желая протиснуться туда уже всем своим существом. И буквально секунд через тридцать он взорвался – с оглушительным звоном в ушах, с мириадами звезд перед глазами. В порыве страсти Мишка замычал и впился губами в теплую мягкую шею Изольды. И Изольда… проснулась. - Ты? – изумленно спросила она, широко распахнув глаза. Сказала она это совсем негромко, но все равно Мишка зажал ей рот ладонью. «Я тебя люблю, - прошептал он. – Не будешь шуметь?» Изольда медленно закрыла и открыла глазам. Миша убрал ладонь с ее горячих и влажных губ. - Ты с ума сошел? – зашептала Изольда. – А если он проснется? А ну пошел отсюда! Надо сказать, что Мишка все еще был в Изольде, причем в прежней форме. -Не проснется, - хрипло ответил Мишка, вновь охваченный острым, непреодолимым желанием – сейчас никакая сила не могла бы оттащить его от этой такой теплой, такой прекрасной, такой сладкой женщины. И еще крепче стиснув Изольду в своих объятиях, он снова задвигался в ней, на этот раз уже более размеренно. Кровать стала ритмично поскрипывать, Изольда прерывисто задышала и впилась острыми коготками Мишке в ягодицы, подтаскивая его к себе и умело отвечая на Мишкины движения. И скоро они снова забились в конвульсиях и унеслись куда-то в космическую даль, под могучий храп Ибрагима и нетерпеливое сопение и топтание Кольки под дверью. - А теперь ты обязан на мне жениться! – отдышавшись, прошептала Изольда. – Ну, слазь. Ишь, понравилось! - Сначала разведись с Ибрагимом, - укладываясь рядом с ней на спину, ответил Мишка. – И вообще, мне в армию скоро. Будешь ждать? - В армию? – перепросила Изольда, водя пальчиком по его груди. – Так ты еще пацан совсем! Я у тебя первая? Хотя что-то непохоже. - Вот так, по-настоящему, первая, - признался Мишка, сторожко косясь в сторону Ибрагима. Но тот продолжал заливисто храпеть. – До тебя было два раза, да так, смех один, даже вспоминать не хочется. Вспоминать Мишке те «два раза» не хотелось, потому что там был полный конфуз. – А на тебе я бы женился, ты вон какая… Мишка снова потянулся к Изольде. - Хвати, хватит, жених, - отвела его жадную руку Изольда. – Лучше посмотри, что там попить есть на столе. Пить хочется. Мишка вздохнул, присел на кровати. За дверью также нетерпеливо топтались и сопели. И Мишка вспомнил – это Колька Овсянников ждал своей очереди. Мишке стало и смешно, и противно. - Я сейчас пойду как будто в туалет, а ты выкинь за мной мою одежду и закройся, ладно? – прошептал он Изольде. - Я бы тебя и так вытолкала к твоему дружку, который пускает слюни под дверью, - ответила Изольда. – Что, и ему пообещал? Эх ты, жених! Ну, иди уж! Она притянула Мишку к себе, коротко и жгуче поцеловала его в губы, оставив на них солено-кисло-сладкий привкус и оттолкнула. – Иди и забудь! Мишка натянул на себя трусы и, скинув крючок, вышел из комнаты. - Наконец-то! – обрадовался Колька. – Ну, я пошел. Но не успел он сделать и шага, как в лицо ему полетели Мишкины шмотки, а затем пара ботинок и дверь захлопнулась перед самым его носом. «Спокойной ночи, мальчики!» - прошептала Изольда, накидывая крючок на петельку. Колька торопливо толкнулся в дверь, но было уже поздно. - Наколол меня, козел! – прошипел он Мишке. – А я вот завтра Ибрагиму все скажу, он тебе кишки-то выпустит. - А я-то тут при чем? - ответил Мишка. Глупо и счастливо улыбаясь, он прыгал на одной ноге, натягивая штанину на вторую. – Я вышел, как и договорились. Сам виноват, надо было сразу нырять к ней. А теперь что уж. Пошли лучше макароны варить. С тушенкой!.. Социопат К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка лицемерить так и не выработалась. – Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, – сразу вывалил я правду. Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом: – Что именно отрежут? – Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить. – Это хорошо, – только и произнес он. Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой. – А прокурор? – спросил мой клиент. – Он хочет получить всю ногу. Левую или правую. Смирнов задумался. – Может такой вариант и лучше? Я покачал головой. – В моем варианте вы быстрей восстановитесь и даже сможете нарастить в последствие свой вес. Конечно, до нынешних семидесяти килограмм вы уже не дотянете, но все же что-то и вернется за пару лет. – И какие шансы? – совсем уж безразлично спросил он. – Учитывая тяжесть преступления? – Да. – Невысокие, но есть. Он опять закивал… * Конечно, я попытался сначала договориться с прокурором. Назначил свидание, заказал столик в дорогущем ресторане, лимузин, забронировал номер с видом на залив. Благо государственным обвинителем назначили моего университетского приятеля Вано, которого мы с женой где-то раза три в году приглашали на семейные оргии. Каждый раз он появлялся с новой подругой, а в этот раз пришел даже с двумя. – Паша, пойми! Дело стоит на контроле общественности, – объяснил он мне уже в самом конце встречи. – Но ведь всегда можно найти какой-то компромисс. Мой клиент может признаться в совершении преступлении сразу, без утомительной доказательной базы, а вы скосите несколько килограмм. – Скосите! Скосите! Ха-ха, – рассмеялся он, расплескивая мартини на спину моей жены. – Ты газеты почитай. Там видео просто прелесть. Общественность жаждет крови. Генеральный Прокурор жаждет крови. Правительство жаждет крови. Впаяют ему по полной. Он аккуратно слизал капельки мартини, со спины благодарно застонавшей жены, и шлепнул её игриво по заду. – Что же мне делать? – спросил я. – Расслабься и получай опыт, – цинично посоветовал он. * После процесса все спустились в ресторан. На аукционе подавали стейк из ног Смирнова. Юристам, как непосредственным участникам процесса, продали со скидкой. Результаты процесса не радовали. Что-то мне удалось выторговать. Ампутировали ноги выше колена, с чем меня и поздравляли все присутствующие, даже Вано. – Ты монстр, ты просто монстр, – сказал он мне, чавкая мясом. – Мне даже на мгновение показалось, что ты реально несколько килограмм срежешь. У меня аппетита не было. На самого Смирнова мне плевать, но каждый обвинительный приговор переносил болезненно. Поэтому я не стал наедаться, а попросил упаковать стейк с собой, для жены. – Да-да! – поддержал Вано судья Мартыненко. – Вы очень профессионально вели процесс. Если бы не наличие видеозаписей, вы вполне могли бы и оправдать своего подзащитного. Что было бы печально! – добавил он рассмеявшись, – Наш повар любит работать с настоящим мясом, у него получается поистине великолепные, волшебные произведения кулинарного искусства. – Не знаю, – признался я. – Не думаю, что могу быть довольным результатами процесса. – Да ладно вам, Паша, комплектовать, – махнул рукой Мартыненко. – Адвокаты не могут оправдать всех. И не только потому, что многие подсудимые действительно виновны в своих преступлениях. Цивилизация живет в условиях дефицита натурального мяса, и в обозримые несколько тысяч лет, воссоздать животный мир, не получится. И принцип – нарушил, поделись своим телом с обществом – будет существовать. Я сделал вид, что согласился. * Через месяц я опять разговаривал со Смирновым. – Второй раз за полгода? – спросил. Он только сжался, бедняга, и кивнул, не поднимая головы. – У вас даже ноги еще не отросли! – воскликнул я. – Подождали хотя бы! – Не знаю, господин адвокат. Это накатывает, я себя в такие моменты не контролирую. Почти не контролирую. Я достал папки с материалами и положил их на стол. – Все хуже, чем в прошлый раз, – сразу сообщил я. – Я понимаю. – В прошлый раз вас зафиксировали только видеокамеры в подземном гараже супермаркета, следов и улик практически не было. Именно благодаря этому мне удалось смягчить приговор. – А сейчас? – заискивающе спросил он. – А сейчас! – я буквально взорвался. – Вы умудрились сделать это на глазах почти сотни свидетелей! В центральном парке! Днем! В выходной день! – Я понимаю… Я взял себя в руки и спросил уже спокойней. – Вы же наследственный клиент нашей семьи? Ваши дела долгое время вел мой батюшка? – С самого рождения, – согласился он. – Меня приписали к нему по результатам лотереи. – И до этого самого момента никаких уголовных преступлений? – Нет, господин адвокат. Я не знаю, что на меня нашло. Я не стал дальше его мучить. Только у самых дверей поинтересовался: – Сколько вы сейчас весите? – Пятьдесят семь. * С Вано я встречаться не стал. Посчитал бесполезным. У него и так все козыри. Хватит и того, что жена проведет с ним уикенд. Долго раздувая в поисках выхода, я, в конце концов, попытался задобрить прессу. – Машенька, я уверен, что газеты несправедливо относятся к моему клиенту, – произнес я, параллельно играясь с вишенкой, которую катал на её груди. – Несправедливо? – промурлыкала она удивленно. – Конечно! В каждом номере десять строчек. Это еще до начала процесса, – воскликнул я. – Хватило бы и пяти. Зачем напрягать, зачем понимать шумиху? – Пашенька, ну что ты! – прошептала журналистка, забирая у меня вишенку и отправляя её в рот. – Это же не наша идея. Существует жесткие стандарты. Если мы по каким-то причинам уменьшим освящение следствия, у всех сразу возникнет вопрос: почему именно о нем мы решили промолчать? Отчего такая льгота? А не протекции ли это? И процесс плавно переместиться в плоскость политики. Поверь мне тебе совершенно не понравиться, если в него вмешаются политиканы. А так в общей массе. У нас в уголовной хроники сейчас тридцать подобных преступлений. Я вздохнул. – Жаль мне его, – неожиданно признался я. – Вот уж глупости. Нашел кого жалеть. Он же явный психопат! – Машенька наклонилась ко мне и нежно укусила за мочку уха. – И он не просто дрочил. Нет он даже кончил! Срезать с него килограмм двадцать пять – совершенно заслуженное наказание. * После процесса я обедал с судьей. Смирнова брать я не стал, сегодня судили еще какого-то негра и я взял бистрогонов из его мяса. Все же оно нежнее и приятней на вкус. А судья по каком-то поводу шиковал и заказал целых два блюда: борщ на жире Смирнова и его же запеченную печень. – Вы старались, мой мальчик! Дрались как лев! – заявил он мне после первого. – И не ваша вина, что преступление осужденного абсолютно очевидно – Да, господин судья, – безропотно согласился я. – В одном вы только перегнули палку, мой мальчик, – произнес он и замолчал. – В чем же? – подыграл ему я. – В том, что попытались сыграть на жалости к преступнику, – и строго потряс ножом. – Я просто не нашел других возможностей… – Так их и не было, – прервал меня он. – Вообще никаких возможностей не было. Это ведь не бракоразводный процесс, это проклятый дрочер. – Ну и что? Он все равно человек. – Пхых! – возмутился судья. – Если он человек, то пусть не забывает, что живет не на каком-то острове, а в обществе! И тут ему никто не даст, разбазаривать свою сперму. Сперме месте в женщине! Сперма это начало нового человека. Наша страна и так переживает тяжелые годы, а тут еще и дрочеров развелось. – Тяжелые? – удивился я. – Но экономика вроде на подъеме… – Экономика, – скривился судья. – Демография в кризисе. Население сокращается, а значит мясной потенциал уменьшается. Мы уже из второй десятки вылетели. – Не думаю, что Смирнов сильно ухудшит показатели, – возразил я. – Принцип – каждый человек должен воспроизвести самого себя – никто не отменять не собирается, – в свою очередь возразил судья, и добавил скривившись: – Тем более ради Смирнова. * Я надеялся, что не услышу о Смирнове достаточно долго. После того, как у него срезали почти все мясо и большинство органов, оставив, по сути, только голову, позвоночник с какими-то ошметками, и член, я рассчитывал, что он завяжет с преступлениями как минимум на несколько лет. Но меня к нему вызвали уже через две недели. – Как? – спросил я. Смирнов лежал в биорастворе и молчал. Я открыл папку с материалами следствии я и начал читать. – Боже мой, – воскликнул я. – Вы сами себе сделали минет? И проглотили сперму. – Да… – промычал Смирнов. Я молчал минут десять. – Смирнов, – наконец, произнес я. – Должен признать, я вас совершено не понимаю. Просто не могу понять. Что вам мешает найти бабу, которая сделает все, что только взбредет вам в голову и с радостью понесет от вас? Даже сейчас с вашими тридцатью килограммами вы можете снять в школе какую-то малолетку, которая будет только рада дополнительной практике. А вы? – Простите, господи адвокат. Я сам не понимаю. Это как накатывает на меня и никак не остановить. Не получается. * Я понимал, что ничего изменить в судьбе Смирнова не смогу. Но все равно попытался и отправился в институт судебной медицины. Доктор, которая меня приняла, была совсем молодой и симпатичной. Она предпочитала быть сверху, даже отвечая на мои вопросы. – Что их заставляет дрочить? – Милый, они же все социопаты. Они не способны с адаптации в обществе. Поверь, они все делают назло всем нам. – Но он говорит, что он не может контролировать свои действия. – Лгут. Нагло лгут. – Я могу поверить в социопатию, – произнес я осторожно. – Я сам недолюбливаю дрочеров, а моего клиента, который сам себе делает минет тем более, но меня что-то смущает в этой ситуации. – Забудь, – произнесла она , убыстряясь. – Система рассчитана точно. Больше чем можно она не заберет. Мясо всегда будет ровно столько, сколько общество может себе позволить. – Система? – Ах, не забивай себе голову. Лучше давай поменяемся. * По традиции жене Смирнова отдали уши и продали со скидкой ребка, на суп. Особенно грустными они мне не показались. С другой стороны родителей у него не было, а жены редко сейчас отличаются сентиментальностью. Мозги купил какая-то шишка из столицы. А вот судье удалось вырвать настоящий деликатес – яйца. – Поздравляю вас с удачной покупкой, господин судья, – произнес я. – Да. Мне сегодня ужасно повезло, что никто не заинтересовался и торги прошли совсем спокойно. – Господин судья, я бы хотел… – голос мой непроизвольно дрогнул, – я бы хотел поговорит с вами. – О чем же мой мальчик? – О странной статистике. – Вот уж в чем не понимаю, так это в статистики, – удивился он. – Но все же я думаю, вы сможете мне объяснить одну цифру. Он посмотрел на меня. – Почему каждый год мяса осуждается ровно пять процентов от общего мясного потенциала страны? – Разве? – ухмыльнулся он. – Это открытая информация, я проверил. Нигде именно это соотношение не публикуется. Но соотнести не сложно. Судья совершенно неожиданно положил мне руку на плечо и зашептал. – Мальчик мой, обществу необходимо здоровое питание, чтобы не выродиться. А принцип добровольного пожертвования части себя во благо общества – краеугольный камень нашей культуры. – Я не помню, чтобы кто-то добровольно сдавал себя на мясо. – Слава богу, это не требуется, хватает осужденных преступников. – Благо их количество всегда можно… предугадать… – Зачем гадать, – улыбнулся во все тридцать два зуба судья. – Мы демократическая страна, парламент в бюджете каждый год закрепляет целевой уровень преступности. – Очень продуманная система, – произнес я задумчиво. – Безусловно! – согласился судья. Любимому народу посвящается... Утро доброе, родные! Вчера в очередной раз прочитала о том, какая я «тупая пи##а», «мразота» и «гламурная блядина, несчастная в личной жизни» (кто-то прислал ссылку на форум, где мудаки меня обсуждают), и задумалась: а, может, прав, прав мой великий народ, и я действительно залупа конская, а они – хорошие люди? Может, то, что я именую «быдло-радости» и есть те самые вечные ценности, а мои миллионы – это так, хуйня из под ногтей? Позвонила Светке. - Собирайся! На метро прокатимся, - сказала она. - В смысле? - В прямом. Посмотришь на свой любимый народ не по телеку, а потом решишь, кто прав. И мы спустились. В пятницу. В час пик. В подземку. Граждане! Такого ужаса я не испытывала никогда. ... Нет, я, конечно, была в метро. Но давно. Когда там еще попадались нормальные лица. Мы проехали одну станцию, после чего мне срочно потребовалось выйти из вагона. Этот рвотный запах я не забуду до самой смерти: смесь демократичной парфюмерии, пота и алкоголя. И посеченные волосы девушки, стоящей впереди меня. Они лезли мне в лицо, но я ничего не могла с этим поделать. Отойти в сторону нельзя: некуда. Слева нависала рожа, покрытая акне. Я боялась, что если поезд резко затормозит, то эти прыщи коснутся моей кожи. Я уткнулась лицом в Светкино плечо и тихо заплакала. Но тут, слава богу, поезд остановился, и мы вышли. Мы сели на лавочку. Светка вытерла мне сопли и дала мятную конфету. Потихоньку дыхание восстановилось. - Продолжим! – сказала подруга и встала. - Ненене! Хватит! Я все поняла. Пойдем отсюда. Ну, пожааалуйста. - х## там! Я видела, как ты зажмурилась и от своего любимого народа морду отвернула. Пока не посмотришь ему в глаза, никуда мы отсюда не уйдем! Вот честно: я хотела послать ее на х##. Первый раз в жизни. И уже даже открыла рот, но тут до меня дошло: я же хочу стать писательницей, а, значит, должна уметь «дойти во всем до самой сути». - Поехали! – решительно сказала я, пожалев лишь о том, что не прихватила с собой фляжку с арманьяком. Мы вошли в вагон, и я смело взглянула в лицо правде. А правда оказалось такова: 1) что бы там всякие гребаные лузеры не пели про «настоящих, искренних и красивых девушек, которых можно встретить только в метро», не верьте: таких страшных телок и теток я не видела нигде. И, надеюсь, больше не увижу. 2) у моего народа взгляд тупой коровы. Глаз много, цвет разный, взгляд один. Мне тут кто-то из френдов написал, что у богатых мужиков апатичный взгляд. Теперь я точно знаю: этот человек не был в метрополитене. Вот где апатия и полный даунизм. 3) мужики просто ужасны: либо офисные задроты, либо конченые гопники. Единственный приличный экземпляр: очень пожилой мужчина с портфелем. Одет недорого, но аккуратно: костюм, галстук. Взгляд живой. Похож на препода. Хотелось бы набросать больше пунктов, но не успела: тут уж Светке стало плохо, и мы вышли. Когда пили кофе, сказала: - Нет, все-таки не я – залупа конская. Все -таки они – быдло. Подтверждено экспериментально. Случайные знакомства ...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку: - Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом? - Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он. - Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька. - За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем. - Успокойтесь, шовинист. – Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов? - Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете? - Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она. - Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку? - Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине! - Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и собрался уходить. - Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его. - Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он. - Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте. - Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным... - Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина! - Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм – Джентльмены нередко общаются на грани фола. - Вы думаете? – не поверила Она. - Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно. - Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она - Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам! - Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка. - Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И... - Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня. - Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда – взяла Она его под руку. - Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель Горчев: За что нас так не любят женщины Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении. *** Итак, за что же нас так не любят женщины? Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования. Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего. С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет. Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления. Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует. Женщины не любят, когда мы их любим. Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее. Кстати, о белье. О мужском, естественно. Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена. Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.) Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон. К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными. Женщины не любят нас за то, что мы их не любим. Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее? Женщины не любят нас за то, что мы пахнем. Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет. Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками... Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк. Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение. Женщины не любят, когда мы не пахнем. Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда. Женщины не любят нас за то, что мы пьем. Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях. Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм «Ирония судьбы» — после такой дозы ерша лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от салата, даже с хреном. Женщины не любят нас за то, что мы не пьем. Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может: а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими; б) безнадежно больной; в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании. Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру, прекрасно понимая, что их место при этом теоретически— второе, а на практике — шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать. Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся. Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем. Кстати, о «мне не в чем завтра пойти». Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: «Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?». Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество. Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению. Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: «Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?», я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?». Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению. Ну, это понятно. Кому же это понравится? *** Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло. Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство — вот наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства. Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы. С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин. Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин — «с камушка на камушек — и на другой берег». Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно — с камушка на камушек. Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды. Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант. На абордаж Тема "покорения" Москвы волнует не только Наполеона :) Множество россиян (и не только) мечтают об этом, но у большинства мечты таковыми и остаются. Страшно вот так рисковать, тем более если ни родственников, ни серьёзных капиталов за спиной не имеется. Вот если бы кто рассказал что да как... Вот и почитайте советы опытных. Вы наверное знаете, кто такая Маргарита Симоньян? Это одна из самых успешных «провинциалок» в Москве, она умудрилась с места корреспондента на Кубани доработаться до главного промоутера России в мире – руководителя канала Russia Today. Ничо так, да? :) Из аннотации: Произведение «В Москву» отправляет читателя в мир тяжелого пути любой провинциальной девушки, которая решается покинуть свои глухие места и отправиться в столицу. На этой дороге её поджидают любовь и обман, дружба и предательство, взлеты и падения… Самое главное, что делает Маргарита Симоньян – всем таким же девочкам, как и она сама в прошлом, она раскрывает глаза на то, что путь этот сложен. И дается он лишь сильным духом. Нет ничего невозможного, Москва действительно готова раскрывать объятия тем, кто готов бороться за «место под солнцем». Но как? Прочитать книгу «В Москву» ооочень рекомендуется, а здесь творческая переработка её советов о "начале большого пути": 1. Жилье. Дорого, очень. Так что припасите денег на 2-3 месяца, если не хотите ночевать на вокзале. 2. Работа. Её в Москве много, хочешь – маляром, хочешь столяром, строителем или продавцом. Но если вы хотите покорить мир – ждите. Вам придется обходить пороги тысячи организаций, попробовать себя в самом низу, проявить и только потом, если вы справитесь, вас возьмут выше. Запасайтесь терпением и деньгами. 3. Одежда. Старую одежду лучше выкинуть сразу. На разных сейлах и в дисконтах вы сможете купить то, что сделает Вас «своим» в Москве. Не стремитесь превращаться в попугая, для начала лучше быть неприметнее, стиль и чувство вкуса появится со временем. А вот попугаев и приезжих в Москве не сильно любят. Оно вам надо? 4. Регистрация. Очень нужная штука, если не хотите раздавать через день-другой «штрафы» дядям с погонами, рекомендую сохранять билет «В Москву». В ходе трёх месяцев пребывания в Столице приезжих, по идее, не трогает милиция. Но если за этот срок вы не сделаете себе регистрацию - разоритесь на взятках. 5. Время. Времени Вам будет катастрофически не хватать, первые полгода-год, как минимум. Если вы приехали в Москву добиваться вершин, а не растрачивать чужие деньги, то забудьте о культурном просвещении, ночных клубах и т.п. Потом всё наверстаете. 6. Деньги. Привыкайте к тому, что их нужно много, чем больше зарабатывается – тем больше тратится. А ещё лучше – заведите банковскую карточку и отчисляйте туда процентов 10-15 своего дохода. Чтоб неприятности легче было встречать. 7. Знакомства. Знакомства в Москве могут быть полезными и очень полезными, поэтому не избегайте их ни в коем случае. Москва только кажется большой и страшной, но на деле может так приключиться, что незначительный контакт выведет Вас в мир огромных возможностей. 8. Спальные районы. Почему-то думается, что опасно оказаться внезапно вечером в одном из спальных районов Москвы. Мол, рэжут там и все такое. Враки. Страшнее порой бывает в центре. Так что – не дрейфовать! 9. Машины. Это проблема, многие "москвичи и гости города" напокупали права и катаются как хотят. Со знаками не дружат как владельцы крутых джипов, так и бомбилы на Жигулях. Будьте осторожны. 10. Интернет. Он в Москве есть везде, используйте его, чтобы экономить на разговорах с родными (Скайп), поддерживать связи (социальные сети), рассылать резюме (емейл). Связь - не та штука, на которой стоит экономить в Москве. 31 марта 2010 | Категория: Писанина / Истории |