|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... Длинный удар Кривова был на удивление крив. Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар. Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им. Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно? Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого... Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало! Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки! Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные! Первый тайм перевалил за свою половину встречи. Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. Потеря равновесия приводит к потере ориентации. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... Солнце позолотило лысую голову вратаря. Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит. Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко. Более пустых ворот я в жизни не видел! Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось... В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу. В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями. Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй... Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только. Запустил мяч, как из рогатки! Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист. Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что... Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!! Извините, я перебью сам себя... Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю! Траекторию мяча продолжила голова. У нашей сборной недержание мяча.. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов! Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего… Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу! Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах. На меня нахлынули всякие основания для размышления… Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой... Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении! Нескольких сантиметров не хватило до счастья... Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус. Длинный удар Кривова был на удивление крив. Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар. Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им. Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно? Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Мяч в правом углу центрального круга... Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок. Ненаучный трактат о пользе глупости Современный человек прагматичен, он точно знает, во что ему верить. Он не побежит домой через овраги, испугавшись лешего, не будет прятаться под бабушкиными юбками от домового. Потому что в лесу он бывает раз в год пьяный с коллегами и друзьями, а бабушка давно уехала на небесном эскалаторе… …Этот человек рационалист до мозга костей, он не опаздывает на работу из-за черных кошек, даже если они бегают перед ним зигзагами. Он не швыряется солью ни через левое плечо, ни через правое, плюется только по делу, а все, что не поддается объяснению, списывает на пришельцев и Правительство, что, впрочем, одно и то же. Зато в офисе на столе у него есть Специальный Шарик, который можно запустить, как барабан в известной телепередаче, и наверняка узнать, что ожидает тебя за ближайшим поворотом жизненного пути. Этот артефакт обычно вручают на новогодних корпоративах наряду с шампунями и недорогими пепельницами (если вам до сих пор не подарили – не отчаивайтесь, еще обязательно подарят). И вроде глупость, конечно, что может знать эта железка о курсах акций и настроении начальника? Но иногда украдкой вращает человек шарик, совещается, так сказать, с душами предков. «Позвонить той чувихе из бара? – Спроси мамочку». Или вот: «Уволят меня завтра или не уволят? – Молись». А все потому, что вера в древние и высшие силы в нас очень глубока. Остановившись у фонтана, мы бросаем в воду монетку – в надежде, что еще вернемся в это место. Мы не приносим таким образом жертву Перуну, как это делали наши пращуры, мы просто швыряемся деньгами (помельче, чтобы не жалко), но ведь верим, что эти пятьдесят копеек каким-то образом притянут нас обратно. И плевать, что уже вечером специально закаленный подросток будет собирать ваши волшебные монетки себе на пивко. Главное, кинули – механизм заработал. Вернемся теперь, ага. Если посмотреть на табло электронных часов в тот момент, когда на нем высвечиваются одинаковые цифры, то случится что-то хорошее. Далеко не сразу, может быть, не в этом году, или вообще не с вами, но на всякий случай нужно быстро отвести глаза, чтобы значение на часах не успело смениться. И стоит человек, старательно не смотрит на часы, думает, Господи, какой я фигней занимаюсь, но на душе у него теплеет, потому что он делает таким образом жизнь лучше. Посмотреть подмывает ужасно, а он терпит, потому что «на всякий случай». Это очень распространенное суеверие, я многих спрашивал. Первая половина опрошенных призналась в том, что да, неоднократно себя на этом ловили, вторая половина все отрицает, но я их насквозь вижу. Врут, ясное дело. Еще есть поверье, что нельзя наступать на канализационные люки. Наступил – не к добру. Если провалился – порядок, больше ничего плохого уже не случится, но это слишком радикальный способ борьбы с проклятием. Не всем удается удачно провалиться. Открою секрет. Чтобы не было проблем, после наступания на крышку люка необходимо три раза подпрыгнуть на обеих ногах. Да, я сам в детстве от соседки слышал. С возрастом подпрыгивать посреди улицы стало как-то неудобно, поэтому пришлось стать осторожнее и старательнее смотреть под ноги. Но если уж случилось, будь любезен, подпрыгни хотя бы мысленно. Подчас подобные проблемы люди придумывают себе сами. Почти у всех есть какие-то личные способы приманить удачу, уберечься от возможных опасностей и тому подобное, но в основном современные суеверия носят массово-шизоидный характер. Степень повсеместного недоверия к рыжим, например, заставила моего друга Сирожу побриться налысо. Он всегда был большим любителем женщин, но женщины давались не всегда. У них к рыжим настороженное отношение, видите ли. Самое настороженное отношение к Сироже было у его тещи. Она мотивировала это тем, что у рыжих злой глаз и они все бесово отродье. Может, конечно, просто подозревала что-то, прозорливая старушенция. Ну, это все проза. Перейдем к поэзии. Оказывается, если водителю удастся задавить кошку, собаку или ежа – это к удаче в пути. Представляется ночное шоссе, по которому носится туда-сюда дальнобойщик на своей фуре, стараясь надавить побольше ежей перед рейсом. На удачу в пути. Мечется свет фар, рев гудка поднимает все новые стаи придорожных обитателей, выгоняя их, обезумевших от ужаса, под огромные колеса. По-моему, очень сильно. Происхождение этой приметы туманно. Скорее всего, причиной ее появления стало чувство вины, которое волей-неволей испытывает автомобилист, сбивший животное. Едет человек по делам, тонус в норме, музыка играет, руль крутится, педали нажимаются, все ОК. Тут какой-то странный звук типа «миуг!» и удар в бампер. Тонус падает, музыка не веселит. Сбил, значит, животинку. Неприятно человеку, и животное жалко, и настроения своего тоже жалко, и бампер, наверное, поцарапал. Тогда человек думает, мол, где-то слышал, что есть вот такая замечательная примета. И все становится на свои места, а кошку потом птички скушают или дворник уберет. Таким нехитрым образом это суеверие играет на руку простым обывателям, заботясь об их психическом здоровье. Некоторые считают, что животное приносится в жертву, покупая сбившему его человеку удачу, но это уже перебор. Ладно, разобрались с кошками и ежами, едем дальше, простите за черноватый каламбур. Встретить на дороге свадьбу – хорошая примета. Тут надо бы кое-что уточнить. Раньше считалось, что как раз не свадьба, а похороны, увиденные в пути, – залог хорошего путешествия и прочих приятностей. Но в современном мире свадебные кортежи бросаются в глаза, а ритуальные микроавтобусы на редкость малозаметны. Я могу допустить, что жениться стали чаще, а помирать реже, но со статистикой оно как-то не вяжется. Так или иначе, поверье перевернулось с ног на голову и сделало вид, что всегда на ней стояло. Нам не жалко, пусть количество удач будет прямо пропорционально количеству свадеб. Возвращаясь с дорог в офис, вспомним про обычай держать на столе среди скрепок несколько мелких монет. Эти гроши как бы обещают нам прибавку к жалованию. В общем довольно логично. Начальство должно каждый раз, проходя мимо, видеть эту мелочь и понимать намеки. Не будем кивать на домовых, которые, якобы, переселились в офисы, и на Денежную Жабу, подаренную на том же корпоративе, что и Специальный Шарик. Просто подсыпем еще пару рублей десятикопеечными и подождем результата. Также можно полежать несколько секунд на начальском столе, пока шефа нет на месте. Если внезапно войдет, притворитесь недужным и отпроситесь домой, дело все равно уже сделано и повышение на подходе, будьте уверены. Еще один способ продвинуться по службе – положить в папку начальству чистый лист бумаги. Через какое-то время этот лист надлежит забрать и носить с собою, карьера быстро пойдет в гору. А если на нем волшебным образом окажется подпись или, чем черт не шутит, печать, дела могут наладиться еще быстрее, тут уж не зевай. Свои поверья есть у медиков (если пациент упал с каталки – операция успешной не будет), у студентов (неуловимая «халява»… нет «ХАЛЯВА», и не только у студентов), у родителей (телевизор – средство зомбирования, а онанизм ведет к слепоте), у таксистов, летчиков, сталеваров, работников метрополитена, ассенизаторов и сотрудников ГИБДД. Это маленькие послабления, которые делает себе Современный человек в борьбе за собственный рационализм. Иные помогают воспрянуть духом в трудный момент, другие позволяют плюнуть на условности и обязательства, третьи просто остались в наследство. В любом случае, без них жить было бы чуточку скучнее, верьте в то, во что вам интереснее верить. А я все это печатал скрещенными пальцами. Очень, доложу вам, неудобно. Так всё и было, видимо - Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки. - Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы. - Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко? - В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам. - Гад… - Гад. - Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева. Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки: - Ева, отстань, - прошипел он. - Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить. - И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому. - Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше. - Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно? - Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко… Змей постучал головой по дереву: - Отстань!!! - Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди… Змей свалился с ветки: - Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?! Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями. - Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?! - Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить… - Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят. - Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность. - Какая жадность? Мое это, что ли? - Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время. С клыков Змея закапал яд. - Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги. - Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое? - Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей. - Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала? Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма. - Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради! - Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала: - Эй, Адам, иди-ка сюда! Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея. - Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся! Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея. - Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу. Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому. - Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся… - Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока. - Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?.. И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли… Найди свое сексуальное расстройство Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям) Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах Андромиметофилия (Andromimetophilia) – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам Аподисофилия (Apodysophilia) – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте Апотемнофилия (Apotemnophilia) – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль Аквафилия (Aquaphilia) – возбуждение от воды и/или водного пространства, в том числе, от ванн и бассейнов Аретифизм (Aretifism) – влечение к людям, которые не носят обувь. Антоним: ретифизм – фетиш обуви Асфиксиофилия (Asphyxiophilia) – сексуальное влечение к удушью; также является формой игры с контролем дыхания; включает в себя аутоэротическое удушение Аутоабасиофилия (Autoabasiophilia) – желание быть хромым или калекой Аутоагонистофилия (Autagonistophilia) – сексуальное возбуждение от того, что являешься предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно Аутогинефилия (Autogynephilia) – сексуальное восприятие себя как женщины Аутонефиофилия (Autonephiophilia), aka фетиш подгузников (diaper fetishism) – сексуальное возбуждение от пеленок, подгузников и памперсов Аутоассасинофилия (Autossassinophilia) – сексуальное удовольствие от фантазирования или имитации собственного убийства Биастофилия (Biastophilia) – сексуальное удовлетворение от изнасилования, причем не важно в какой роли; см. также Раптофилию (Raptophilia) Селебрифилия (Celebriphilia) – патологическое желание секса со знаменитостью Хрематистофилия (Chrematistophilia) – сексуальное возбуждение от оплаты интимных услуг или лишения денег при ограблении любовницей(ком); см. также Гарпаксофилия (Harpaxophilia) Копрофилия (Coprophilia) – сексуальное возбуждение от фекалий Завуалированная инцестифилия (Covert incestiphilia) – возбуждение от бесконтактного сексуального поведения с ребенком Краш фетиш (Crush fetish) – сексуальное возбуждение от созерцания раздавливания небольших предметов лицом противоположного пола Дакрайфилия (Dacryphilia) – сексуальное удовольствие, достигаемое за счет слез или рыданий партнера Дендрофилия (Dendrophilia) – сексуальное влечение к деревьям и другим большим растениям Эметофилия (Emetophilia), aka Вомерофилия (Vomerophilia) – сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами Эмоанингфилия (Emoaningphilia) – сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений Эндитофилия (Endytophilia) – желание заниматься сексом в одежде Эфебофилия (Ephebophilia), aka Гебефилия (Нebephilia) – сексуальное влечение к подросткам Эпроктофилия (Eproctophilia) – сексуальное возбуждение, вызванное испусканием кишечных газов (пукание) Эротофонофилия (Erotophonophilia), aka Гомицидофилия (Homicidophilia) или Убийство на сексуальной почве (Lust murderism) – сексуальное возбуждение от совершения или попытки совершить убийство Эксгибиционизм (Exhibitionism), aka Пеодейктофилия (Peodeiktophilia) – достижение сексуального удовлетворения путем демонстрации голого тела, ягодиц и половых органов Фаунофилия (Faunoiphilia) – сексуальное возбуждение от созерцания спаривающихся животных Фекофилия (Fecophile) – сексуальное возбуждение от дефекации или созерцания испражняющегося партнера (обычно на себя) Формикофилия (Formicophilia) – сексуальное возбуждение от маленьких насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям) Форнифилия (Forniphilia) - сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее) Фроттеризм (Frotteurism) - получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома Галактофилия (Galactophilia), aka Лактофилия (Lactophilia) – сексуальное влечение к молоку женщины или кормящей грудью даме Геронтофилия (Gerontophilia) – сексуальное влечение к пожилым людям Фетиш гигантопитека (Gigantopithicus Fetish) – сексуальное влечение к чрезвычайно высоким людям Гинемиметофилия (Gynemimetophilia) – влечение к мужчинам в женских одеждах и транссексуалам Гинофагия (Gynophagia) – сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин Гематофилия (Haematophilia) – эротическое притяжение к крови (либо к самой жидкости, либо к наличию крови на партнере); не путать с гемофилией, плохой сворачиваемостью крови. Гарпаксофилия (Harpaxophilia) – сексуальное желание быть ограбленным Гомеовестизм (Homeovestism) – сексуальное удовлетворение от одевания чужой одежды лица своего пола Гибристофилия (Hybristophilia) – сексуальное удовлетворение от близости с преступниками, особенно совершившими тяжкие преступления Гипефилия (Hypephilia) – страсть к тканям Инцестофилия (Incestophilia) – сексуальное влечение к членам своей семьи Инфантилизм (Infantilism) – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе как к ребенку Катоптронофилия (Katoptronophilia) – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом Клептофилия (Kleptophilia) – сексуальное удовлетворение, достигаемое при краже Клизмафилия (Klismaphilia) – сексуальное удовольствие от клизм Коумпонофилия (Koumpounophilia) – сексуальное удовольствие от пуговиц Липофилия (Lipophilia) – сексуальное влечение к полным и тучным людям. Макрофилия (Macrophilia) – сексуальное влечение к большим людям и большим предметам, в том числе к огромным женским органам: большим грудям и гениталиям Майезиофилия (Maiesiophilia) – сексуальное влечение к беременным женщинам и родам Мазохизм (Masochism) – сексуальное удовлетворение от унижений и страданий, причиняемых сексуальным партнером Мехафилия (Mechaphilia) – страсть к механизмам, машинам, особенно к роботам или андроидам Микрофилия (Microphilia) – сексуальное влечение к небольшим людям и маленьким предметам Минифеллафилия (Minifellaphilia) – сексуальное влечение к очень маленьким людям Мизофилия (Mysophilia) – сексуальное влечение к грязным, запачканным и нечистым предметам или людям Нарратофилия (Narratophilia) – сексуальное удовольствие от рассказывания эротических и возбуждающих историй Назофилия (Nasophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания и касания человеческого носа Некропедофилия (Necropedophilia) – сексуальное влечение к трупам детей Некрофилия (Necrophilia) – сексуальное влечение к трупам Некрозоофилия (Necrozoophilia), aka Некроскотоложство (Necrobestiality) – сексуальное влечение к трупам животных или желание их убить Непиофилия (Nepiophilia), aka Инфантофилия (Infantophilia) – сексуальное влечение к маленьким детям, от трех лет и младше Олафактофилия (Olafactophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от запахов и ароматов Партенофилия (Parthenophilia) – сексуальное влечение к девственницам Пекаттифилия (Pecattiphilia) – сексуальное возбуждение от совершенного проступка и/или чувства вины Педиофилия (Pediophilia) – сексуальное влечение к куклам Педофилия (Pedophilia) – сексуальное влечение к несовершеннолетним Фаллоорхоалголания (Phalloorchoalgolagnia) – сексуальное удовлетворение, получаемое при болезненном стимулировании мужских органов Пиктофилия (Pictophilia) – страсть к иллюстрированной порнографии и эротическому искусству вцелом Плюшофилия (Plushophilia) – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах Пирофилия (Pyrophilia) - сексуальное удовольствие от созерцания, разговоров и мыслей об огне Раптофилия (Raptophilia) – сексуальное удовольствие от идеи быть изнасилованным Ретифизм (Retifism) – сексуальное влечение к обуви Садизм (Sadism) – сексуальное удовлетворение от унижения и мучения других Салиромания (Saliromania) – сексуальное влечение или удовлетворение от пачкания или порчи одежды партнера Савантофилия (Savantophilia) – сексуальное влечение к умственно отсталым людям Скедиафилия (Schediaphilia), aka Тунофилия (Toonophilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам Скоптофилия (Scoptophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом Ситофилия (Sitophilia) – сексуальное влечение к еде Сомнофилия (Somnophilia) – сексуальное влечение к спящим людям и людям в обмороке Спектрофилия (Spectrophilia) – сексуальное влечение к привидениям Стигматофилия (Stigmatophilia) – сексуальное влечение к людям, имеющим татуировки или шрамы на теле Стигиофилия (Stygiophilia) – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад Симфорофилия (Symphorophilia) – сексуальное удовольствие от инсценировки какого-либо несчастья, например, ДТП Скатология по телефону (Telephone scatologia) – сексуальное желание звонить незнакомым людям и говорить непристойные вещи Телефоникофилия (Telephonicophilia) – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров по телефону Тератофилия (Teratophilia) – сексуальное влечение к уродливым и безобразным людям Тунофилия (Toonophilia), aka Скедиафилия (Schediaphilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам Трансвестизм (Transvestitism) – сексуальное удовольствие от одевания одежды противоположного пола Трихофилия (Trichophilia) – сексуальное возбуждение от волос Тройлизм (Troilism) – сексуальное удовлетворение от наблюдения за своим сексуальным партнером, занимающимся сексом с другим Уролагния (Urolagnia) – сексуальное возбуждение от мочи Винчилагния (Vincilagnia) – сексуальное возбуждение от бондажа Вомерофилия (Vomerophilia), aka Эметофилия (Emetophilia) - сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами Ворарефилия (Vorarephilia) – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо Вуайеризм (Voyeurism) – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися Фетиш анорексии (Anorexia fetish) – страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией Фетиш крыльев (Wing Fetishism) – сексуальное влечение к крыльям; зачастую к крыльям ангелов или демонов Фетиш ветра (Wind Fetish) – сексуальное желание ощущать дуновение ветра Ксенофилия (Xenophilia) – сексуальное влечение к иностранцам Ксилофилия (Xylophilia) – сексуальное влечение к дереву, древесине Зелофилия (Zelophilia) – сексуальное возбуждение от чувства ревности Зоофилия (Zoophilia) – эмоциональное или сексуальное влечение к животным Зоосадизм (Zoosadism) – сексуальное удовольствие от причинения боли и страданий животным Перлы преподователей Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Неизвестный Штирлиц Это был совсем не тот Штирлиц, который два часа назад гордо нес свой чеканный профиль по коридору рейхсканцелярии, попав в число избранных, приглашенных к фюреру на закрытое совещание. На вопрос о теме совещания приемная сухо ответила, — Узнаете на месте! Даже всезнающий лис Мюллер на его телефонный звонок отреагировал без энтузиазма, — Дружище Штирлиц, ей-богу, сам не знаю. Вроде-бы, — вроде-бы, получен какой-то ошеломляющий результат в рамках программы «Оружие возмездия». Сам в неведении и нетерпении, — что услышим от верховного? …Исаев возвращался с совещания в шоке. До рождения слогана «Звезда в шоке» оставалось еще лет шестьдесят, но это, можно сказать, был именно этот случай. Куда делись бравая выправка, невозмутимый умный холодный взгляд кадрового разведчика? Неуверенной походкой напрочь сраженного страшной вестью человека шел по гулким коридорам рейхсканцелярии легендарный резидент советской разведки Максим Исаев. Мечта сновидений всех женщин детородного возраста русских селений и исчадье Лубянки для обитателей главного фашистского логова. Только для тех, конечно, кто догадывался, почему и чьи же таки пальчики были на чемодане радистки Кэт. — Вот уж точно, — не думай о секундах свысока! — с грустью вспомнил он то, о чем взахлеб своим лающим голосом только что рассказал им фюрер. В рамках суперзасекреченной программы по разработке чудо-оружия возмездия в песках Пенемюнде не только разрабатывали реактивные снаряды и самолеты, изучали гипнотические методы воздействия для создания идеальных солдат, но и, как оказалось, с привлечением мудрецов Шамбаллы пытались осуществить попытки телепортации во времени. И — получилось! Буквально вчера вернулся первый посланец из далекого будущего. Минимальный временной лаг передвижения во времени был двадцать лет. Из-за того, что на фоне вечности, в которой пребывали почтенные тибетские старцы, год — это вообще ничто. Гауптман Зильберт, тщательно подобранный эскулапами и гестапо идеальный образец чистокровного арийца с великолепной родословной, выпученными белесыми глазами и челкой а-ля Сам, был заброшен в сердце врага, — Москву. В голове Исаева наперегонки побежали отрывки из экзальтированного доклада Зильберта. …Шестьдесят пятый. Памятная медаль — «Двадцать лет Победы». Отмечают победу ежегодно. Главный девиз, — Никто не забыт, ничто не забыто. На нас — клеймо побежденных. Мрачновато. …Восемьдесят пятый. Памятная медаль — «Сорок лет Победы». В стране — разброд и шатание. СССР разрушается как глиняный колосс. Германия, экселленц, уже поднялась так, что, используя русскую поговорку, — мало не покажется. Светлеет. …Две тысячи пятый. Памятная медаль — «Шестьдесят лет Победы». Кстати, по случаю на Арбате приобрел две, — вам и себе. Полная и бесповоротная победа, мой фюрер! Наша! СССР — нет! Распался! Компартии — нет! Вернее, есть, но влачит жалкое существование и только ленивый ее не пинает. В России — капитализм! Да такой, что нам и не снилось. Российские миллиардеры — в первой сотке. В стране и на экранах кинотеатров и телевизоров, — это как-бы мини домашний кинотеатр, — сплошной канкан и разврат. DasistFantastish, meinFurer! В Москве, вы можете представить, экселленц, — в Москве! с аншлагом проходит выступление мужского тевтонского хора из Rammstein‘а. Кто бы мог подумать?! Вы же знаете, фюрер, этот заштатный городишко! Что тогда говорить о берлинских коллективах?! Да, чуть было не забыл, главный враг России их нынешний союзник,.- Штаты. — А мы?! — пересохшим от волнения голосом спросил фюрер. — А мы, — гауптман улыбнулся, — лучший друг России и самая богатая страна в Европе. — Но как же…как же, — с горечью подумал Исаев, — Сначала думай о Родине, ну, а потом, — о себе? Выйдя на крыльцо рейхсканцелярии, расстроенный Исаев остановился. Поправил щегольски накинутую на плечи шинель штандартенфюрера гестапо. Перед тем, как подойти к своему авто, дрожащими пальцами достал из пачки сигарету. Затянулся. Апрель сорок пятого для Европы выдался холодным. Вдали громыхало. Где-то на окраине Берлина небо перечеркивали сполохи зарниц. — Канонада! — подумал Исаев, — Наши приближаются! Но того теплого чувства, которое раньше возникало при воспоминании о Родине, о своих товарищах по оружию, и заставляло, беззвучно шевеля губами, как говорится «про себя», шептать родные слова песни-директивы «Не думай о секундах свысока…», почему-то не было. — Это ж как постараться надо было, чтобы ТАК все просрать! — с горечью подумал он. — А как же, — …и партия — наш рулевой, и юный Октябрь впереди…революционный держите шаг…все выше, и выше, и выше-е-е-е?! Штирлиц едва крепко не выругался, но сдержался. Понимая, что на ступеньках рейхсканцелярии это было бы не политкорректно. Штирлиц еще не знал, что лет через сорок один человек в России скажет таки фразу, которая потом на многие годы станет девизом для страны, — Эх! Хотели как лучше, а получилось, — как всегда! Он отбросил недокуренную сигарету и подошел к своему Хорьху. С тех пор, когда Исаев заметил по утрам тремор пальцев, — или от предчувствия скорой победы, а может, — отчего-то другого, он сам за руль не садился. Его возил молодой безусый парнишка из гитлерюгенда. Тем более, что в их кругах, — аппаратчиков высшего уровня, это очень даже приветствовалось. — Хорст! — бросил ему Штирлиц с заднего сиденья, — помнишь, ты пару раз подвозил меня к заведению фрау Дитрих на Курфюрстендам, — закрытое заведение для особо важных партайгеноссе? — «Слеза комсомолки»? — весело ответил юнец. — Ты смотри, еще недавно, небось, бойскаутом в шортах бегал, а туда же! — недовольно подумал про себя Исаев. — Да! — ответил он, — давай, мой киндерсюрприз туда! Устал я что-то! Расслабиться надо. Перед ним вдруг всплыло лицо жены. Каким при последней встрече, организованной московским руководством в полуподвальном баре на Унтер ден Линден, оно ему запомнилось. Напыщенным, постным, тоскливым. Да и весь ее внешний вид с этим уродливым фасоном платья с воротником стоечкой, каких в Европе давно уже не носят, оставлял желать лучшего и отдавал местечковостью. Прямо ходячая реклама — «секса в СССР — нет!». А имечко же ей дали по легенде для поездки в Германию! Люсьен! Nocomment! — как говорят янки. Будто чувствуя настрой шефа, Хорст включил радио. Нашел музыку и тут же в такт громкой тевтонской мелодии, смахивающей на марш, задергал худой шеей. — Выключи к черту свой Rammstein! — одернул его Штирлиц, — Ты же знаешь, что я люблю! Через мгновение в салоне авто зазвучала мелодия Таривердиева, написанная под тот тягостный для Исаева «любовный» эпизод. Честно говоря, порядком набившая оскомину, но — положение обязывало. — Что-то расчувствовался я! — подумал Исаев. — Возьму, пожалуй, двоих! А может, если пороху хватит, и троих! Но — наших! Только наших! В крайнем случае — украинок. Из таких мелочей и складывается победа! У каждой — на одного немца меньше будет. Чем черт не шутит, — вдруг девчонкам потом зачтется? Опять же, оставлю визитки, скажут, — кастинг проходили. На радистку Кэт, ептыть! — А как же …? — ехидно осведомился внутренний голос. Изощренный в хитросплетениях мозг кадрового разведчика услужливо подсказал Штирлицу, — Да ебать ту Люсю! | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
