|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
А ведь скоро двадцать пять лет как я тут хуярю, подумал Хуножный. Двадцать, ёбаных, пять! Уму непостижимо - ведь это почти пол жизни и куда? Во что? На что я потратил все эти годы? Да лучше бы я хипповал или битничал, жаль родился не в том месте и немного не в том время. Да нет...не делал бы я этого - ведь я конченое ссыкло и писун. Нет, даже так - я чмо и писун, жалкий хуеплёт и лысая шваль. Кавалер ордена гниды стоеросовой и вонючки имени Пахмутовой...Боже мой, откуда такие мысли в моей недорослой голове??? Я, блядь, всю жизнь стараюсь не пердеть в транспорте, уступать место этому зверью в старушечьих телах, не чавкать, не дрочить больше трёх раз в день (а иначе малафья закончится, и что тогда делать), не делать гадостей в ответ (хотя сосед сверху заслуживает моих ежедневных испражнений на каждый своё ёбаный обед из сарделек с макаронами, а, вернее, вместо них)... К чему все эти правила? К величайшему моему сожалению ответ я знаю превесьма чётко - так нужно, так требует мораль и устои социума, а иначе...Иначе кулак глобализованной политкорректности в совокупности с нетолерантностью к 'ёбнутым шизикам' (конечно, под прикрытием всяких там сраных организаций вроде 'Убьём мученика, на небесах ему воздастся' и иже с ними) непременно обрушится всей своей вязкой мощью прямо в мой и без того поломанный в детстве нос. И он непременно сломается ещё раз и губы мои тонкие зальёт кровищей, и зубы мои зальёт, а подбородок будет выглядеть как красный нос клоуна, который не туда натянули по пьяной лавочке... И скажут потом - Ой, ведь Иван Хуножный, это же преподаватель литературы в таком приличном вузе, не может быть...Характеризовался положительно, не пил не курил, как же как же... ...Дождь барабанил почти неслышно, лишь подоконник отзывался гулко и дробно. Стекло молча играло партию дождя, словно резонирующий рояль. Стекло нажимало педали и капли роились на нём в причудливых узорах вечности, которую можно было запечетлевать на старый Зенит пока не закончится плёнка...и все фотографии будут разными и такими одинаковыми. Несколько лет назад Хуножный так и сделал и теперь несколько тысяч снимков орошённого стекла было поклеено поверх обоев в его маленькой комнатушке. Настроение создавалось идеальное для меланхоликов, любящих, отложа томик Блока (или Есенина) молча и степенно, с угрюмым выражением лица дрочить на неясные образы, воспетые поэтами...Проститутки в подштаниках, все эти грязные развратные мокрицы. На ум пришло слово 'макрель', хотя Иван не был уверен, что знает его значение... Оох, Хуножный выпрямился и в позвоночнике хруснуло. Нужно поменьше сидеть сгорбившись у окна, хотя что ещё делать в столь прекрасную осеннюю пору, когда деревья расстаются со своими детьми и они падают к их ногам...Я не могу...какой же я плаксивый и занудный уретроплагиат...Завтра экзамен...экзамен...когда же это всё прекратится? Все эти трёхногие идиоты, которые жрут, бухают и ебутся, а мне не во что обуться. Хуножный мрачно улыбнулся. Скоты, нихуя не делают, а лишь прожирают деньги своих родителей, которые так тяжело им достаются, а потом приходят ко мне, от их анусов воняет красной икрой, а вместо соплей у них лосось, покрытый кокаином, слово последняя зелёная трава в первое заидневелое октябрьское утро...Мрази! Мрази! - вслух повторил Иван и ему стало немножко по себе. Они думают, что они, приходя ко мне, могут надо мной издеваться? Унижать меня, ухмыляться мне своими наглыми ртами, которые (в их то годы!!!) употребляют виски и курят марихуану! Да когда я был в их возрасте я благодарил судьбу за кусок булки и кефир с зелёной (тут у Хуножного сжалось сердце) крышечкой из фольги! Ууу, как полуголодный выключал свет последним, после того, как доделывал домашние задания, поворачивался к грязной стенке на скрипучем матраце и, мечтая, о свином барбекю медленно проваливался в бездарный сон... Они...они нихуя не делают и хотят, чтобы я ставил им 'хорошо' и 'отлично' и обижаются, педерасты, когда я их валю! Смотрят недобро так, а потом смеются мне вслед, когда я позже прохожу мимо них, сбившихся в кучку...Они, наверное, насмехаются над моим дешёвым костюмом покроя 'долбоёб обыкновенный' фабрики, мать её, Большевиков, над моей лысиной, которую я зачёсываю налево как Гитлер...Наверное, моей второй кличкой после х## вляется кличка Гитлер...больше чем уверен. Хотя, блядь, как то прискорбно осознавать, что тебя называют х##...банально как-то...преподаватель литературы и вдруг х##? Куда катится этот мир? По старому и бедному лицу Ивана скатилась солёная слеза, оставив яркий след на пыльной коже. Ничего, завтра они у меня попляшут и ещё елейничать будут, чтобы я поставил зачёт, умолять будут, заискивать. Вот когда я для них Бог, когда я для них хоть кто-то, а не просто пустое место, пережиток развитого социализма... Утро выдалось ярким и тёплым, Хуножный яро щурился и дышал как собака: он обожал бабье лето и настроение у него было отличное, у него, даже, появилась уверенность в себе. Ведь в свои пятьдесят он выглядел как минимум на десять лет старше, чувствовал себя на двадцать лет хуже, но дрочил как в двадцать пять и это его немало удивляло. Он побрился, помылся и даже побрызгался одеколоном, хотя и не любил этого. Ботинки он решил не чистить (всё равно ноги под столом, подумал он), а брюки он не гладил никогда, так какого хуя я их должен гладить сегодня? - агрессивно оправдался Иван перед зеркалом. Институт кишел и бурлил, квакал и гудел. с##а, зоопарк, процедил преподаватель литературы, и поспешно устремился на четвертый этаж на кафедру. Не сказать, что там его любили, но...надо отдать Ивану должное - всё-таки он был профессионалом и вот вот должен был получить профессора. Сейчас молодёжь преподавать не заманишь, поэтому все вузы держатся вот за таких козлов и, самое что интересное, что Хуножный сам это понимал, поэтому иногда позволял себе шальнуть, посредством несмытия мочи в унитазе. Кал он всё-таки смывал, ибо боялся, что если он будет выходить, а после него кто-нибудь зайдёт и увидит какашку то будет думать о нём плохо... Студенты дрожащей кучкой толпились возле кабинета, желе, бля, мелькнуло в голове у него. Поздоровавшись, он пригласил троих человек и закрыл дверь. Расписавшись в ведомости, он внимательно проследил, чтобы каждый вытянул по одному билету и задумчиво уставился в окно, вновь придавшись своим мыслям. Настроение вдруг опять стало мрачным. Ну, вот опять, - начал Хуножный, - неужели они думают, что я не вижу, как они списывают? О, боги, спасите и сохраните, воистину не ведают, что творят. Тупые бездарные молокососы, отребье, никто...Хоть бы один списал так, чтобы я этого не увидел. Радует одно - они хотя бы прочитают и перепишут то, что там написано. Хоть на йоту станут умнее...Ой...надоело. Надоели! Надоела такая жизнь, да. Да, можно отвечать! - встрепенулся Иван. А она ничего, - пронеслось у него в голове. На него пахнуло молодым телом и мятной жевательной резинкой. Какой приятный одеколон, чуть не ляпнул он вслух и спросил - Билет номер?.. - Билет номер 18! - нарочито бодро ответила студентка и неуверенным голосом стала рассказывать про эпоху Дэкаданса и её влияние на последующий ход всемирной литературы. Хуножный не слушал, он давно научился делать вид, что слушает, но ни одного слова он не пропускал внутрь. Этому он научился с бывшей женой и был ей за это благодарен. Поставив ‘зачёт’, он выпил воды и пригласил следующего отвечающего. Последней была студентка, которую он видел первый раз. Она была некрасивая, она была беременна и тупа. Она тщетно старалсь заигрывать с ним, строила ему глазки, мерзко так из-под накрашенных дешёвой тушью ресниц...От неё воняло табаком и таким же одеколоном как от Хуножного. Квадратная обвуь, дешёвые колготы и чёрные ногти. А эта чёлка, окрашенная зелёнкой? Иван сидел и мечтал вонзить ей томик Божественной комедии ей прямо в её гнусный лобешник. Да так, чтобы он вошёл поглубже и посочнее, чтоб на треть вошёл. Он представил, как оттуда течёт лишь кровь и это падла умирает тут же в аудитории и вот тогда он то уж поставит ей зачёт, да! Почему то он очень разозлился на эту бедную дуру и чётко решил не ставить ей зачёт. Он видел, как она списывала, но по глазам понял, что она нихуя не поняла из того, что прочитала там у себя на пизде и понял - такой не поможет даже лоботомия (тут Хуножный внезапно рассмеялся, подумав, что он понял, откуда взялось слово 'лоботомия'лоб плюс томик Данте). Студентка тоже рассмеялся, хотя слегка напряжённо, и подумала, что он поставит ей зачёт, раз он в таком прекрасном расположении духа... В окне была улица и люди. Куда вы все идёте? Зачем и почему? Хуножный вдруг вспомнил, кого ему напомнила эта несчастная, которой достался вопрос о проблемах, поднятых Бокаччо в своём Декамероне. Хорошо, что ей не попался Рабле, а то был бы пи##ец на корабле. И вот уже второй раз он внезапно рассмеялся, но даже не взглянул в оправдание на съёжившееся на стуле существо, вяло открывающее свой рот в попытках выговорить шепелявым ртом слово 'консерватор'. Засмеявшись в третий раз, он обнаружил, что она начала плакать, но виду не подал и вновь упёр свой взгляд за окно. А напомнила она ему одну блядюгу продажную, которую он вызвонил на второй день, после того, как жена уехала от него к матери (если бывают матери-ёбари). Откуда и как он достал номер Хуножный трижды во пизде не помнил, ибо был подшофе. Она пришла вся такая вульгарная, принесла бутылку дешёвой водки и напоила его, чтобы он не боялся, а то х## не стоял. Он ебал её раком и вдруг ему стало скучно. Он попросил её, чтобы она произносила 'Ыть' каждый раз, когда х## его шёл вперёд и она на удивление легко на это согласилась. Ыть, ыть, ыть, ыть...Хуножный ебал и вдруг его стошнило прямо ей на спину, но Виолетта и виду не подала, что что-то произошло, и лишь чаще стала повторять 'ыть', 'ыть'...Тогда он стал рассматривать чем он наблевал и понял, что сегодня огурцов он не ел. Внезапно она попросила воткнуть ей в жопу, на что Хуножный отреагировал весьма бодро и дело пошло намного резвей. Виолетта стала кричать 'ыть' гораздо ярче и насыщенней, а Иван стал ей вторить, говоря 'ать'. Она 'ыть', а он 'ать'. 'Ыть'-'ать', 'Ыть'-'ать', 'Ыть'-'ать'... Потом он решил, что хочет высморкаться и высморкался ей прямо на спину, решив что терять уже нечего. Сопля из левой ноздри не захотела покидать домик и повисла между носом и спиной зелёной нитью. Он решил пусть так и будет. Кончив, он досморкал соплю, дал Виолетте лишние десять долларов за беспокойство и выгнал, даже не дав помыться. Кстати, выйдя вечером за пивом он тупо наступил мокасином в кучу говна на коврике. А на следующий день вернулась жена и Хуножный на радостях купил 'Мартини' и фруктов и рассказал ей про вчерашнюю проститутку. Больше жена не возвращалась. И тут Хуножному стало так горько и он, повернувшись к красной заикающейся дуре, спросил - Был ли великий Гэтсби таким уж великим? И ответом ему была гробовая тишина обездоленного трупа. Молча поставив зачёт, Хуножный опустил голову между рук и замер. - Можно мне идти? - шёпотом спросила Виолетта. - Валите вы все нахуй, - так же прошептал в ответ преподаватель литературы. Тихо закрыв дврь, Виолетта на цыпочках удалилась, и лишь смутно улышал Хуножный её далёкий крик - Сдала!!! Судьба Странное женское имя Судьба. Никто ведь не сомневается, что Судьба это женщина? Каждому человеку , как говорят, предопределена своя Судьба. Мы приходим в этот мир, живем, а Судьба у нас уже есть. У кого-то красивая, удачливая, у кого-то не очень. Кому-то вообще уродина досталась. Она не растёт с нами , ни учится, не работает, она уже есть. Она иногда открывает нам ту или иную дверь, показывая куда можно свернуть, создавая иллюзию выбора. Лишь только иллюзию. Дальше определённого свыше пространства нам не выйти. Начло осени. Только- только начинает остывать день. Прозрачный вечерний воздух доносит все звуки и шорохи. Он идёт по траве и шуршит первыми опавшими листьями. Мне сверху, как всегда, не видно его глаз. Я могу догадываться, о чём он думает, но я никогда не видела его глаз. У меня сжимается сердце, когда я слышу его голос. Мне нравится его голос. - Привет! Он удивлённо взглянул на меня. - Мы знакомы? - Да, я тебя знаю с самого рождения. Он молча смотрел и честно пытался вспомнить меня. - Насколько я вижу, Вы моложе меня. Не можете Вы меня знать с самого рождения. Это такой способ завязать разговор? - Спросил он. - Нет, это правда. Я знаю тебя, я твоя Судьба. Я всегда рядом, с первого толчка твоего сердца. - Ответила я. Он посмотрел на меня как на ненормальную. - Понимаю, что это звучит, по крайней мере, странно. Но это так. Хотя ты никогда не верил в меня и всегда опровергал моё существование. - Ну предположим, что Вы моя Судьба. - Произнёс он. - Но говорят, что человек никогда не видит свою Судьбу. А Вы пришли или спустились, не знаю как правильно. - Я хотела взглянуть в твои глаза. - Зачем?- Ухмыльнулся он. - Я хочу попрощаться с тобой.- Ответила я. Он заметно напрягся и посмотрел на меня уже без усмешки. - Вы хотите бросить меня? А как же я буду без Судьбы? - А какая тебе разница, ты же в меня никогда не верил. - Улыбаясь, спросила я. - Ну если Вы действительно она, я вправе знать почему Вы решили покинуть меня? - Я действительно твоя Судьба. Я расскажу тебе один случай. О котором никто не знает. Только ты, ну и я разумеется. - Можно присесть?- Спросила я и показала на место рядом с ним. Он кивнул и напряжённо посмотрел на меня. Я села. - Помнишь когда ты любил? Не хмурься. Ты действительно любил. Я то знаю. Но, почему- то боялся. Боялся быть мягким, открытым, нежным. Ты боялся решиться на большее. И она любила по настоящему. Но она в какой-то момент устала ждать и выпрашивать крупицы твоего внимания. Ей было плохо и одиноко, но ты не замечал. А потом она ушла, молча, без истерик и обид на тебя. Ты вздохнул с облегчением. Ты даже не спросил почему, ты посчитал, что это выход. У тебя сложилось почти всё, работа, карьера. Была влюблённость и не одна. А не так давно ты встретил её. Ты сделал шаг к ней на встречу улыбаясь. Она узнала тебя, побледнела, но прошла мимо. А ты остался стоять с глупой улыбкой на лице. И тебе стало больно, вот здесь. - Я дотронулась рукой до его груди. - А потом придя домой , ты отключил все телефоны и пил. Пил и плакал. Ты понял тогда , что ВСЕХ сравнивал с ней. И равных ей не было, но ты слишком поздно это понял. - Я замолчала, глядя на него. Он отвернулся и смотрел в никуда. За тем медленно повернулся и посмотрел на меня. - Я верю. Почему Вы хотите оставить меня? - Повторил он свой вопрос. - Я влюбилась! Я просто влюбилась! - Улыбнулась я. - А я, как я буду без Судьбы? - Спросил он тихо. - Не бойся тебе дадут новую. - А если я не хочу другую? Как быть? Мне нравишься ты! - Сказал он. - Ты не хочешь счастья своей Судьбе? Не будь эгоистом, ты же хороший человек. - Ответила я. - Отпусти меня. - Я свою новую увижу? - Спросил он меня. - Нет,но она будит с тобой до конца. Она хорошая. В плохие руки я бы тебя не отдала.- Засмеялась я. - Хорошо, иди , я отпускаю тебя. Я дествительно веду себя как эгоист. Прости! Будь счастлива! - С грустью в голосе произнёс он. - Можно я посмотрюсь в твои глаза? Я всегда хотела это сделать. - Спросила я и наклонилась взглянув в лицо..Они были голубые, чистые и глубокие+ " Я так и думала, я не ошиблась, влюбившись в него" -Подумала я, встала и покинула его. Почти совсем стемнело. На скамье сидел мужчина. У него не было желания уходить, он с грустью вспоминал сегодняшний день и лицо своей Судьбы. Она ему понравилась, она была красива. - Здравствуйте!- Прозвучало рядом. Он оглянулся, на тропинке стояла молодая женщина с газетой в руке. - Вы не покажите, как выйти к площади? Решила срезать путь и, похоже, заблудилась. - Продолжила она. - Давайте я Вас провожу, если не боитесь. - Мужчина встал и взглянул на неё. " Черт, какие глаза! Где я их видел? Это сон+" - Боюсь, но выбора нет. Вы тут, похоже, один. А ночевать под кустом не хочется. - Засмеялась она. " И этот смех, я, где- то слышал!" - Мелькнуло у него в голове. - Пойдёмте.- И они пошли рядом навстречу шуму вечернего города. - Ну, вот подруга, ты добилась своего. - Произнесла ЕГО новая Судьба, глядя на них сверху. - Ты влюбилась, ты теперь рядом с ним. Я буду вас испытывать, буду бить. Но я буду всё-таки благосклонна к вам. Вы заслужили это. Чтобы ваша судьба любила ВАС. И над парком зашумело вновь запущенное колесо уже ИХ Судьбы. Секс по-маленькому - А ты видела, какие у них пиписьки? - Ну, такие... маленькие, висят … - А как же они их в тетек запихивают? - Руками, наверное… А вы что думали о сексе в шесть лет? А в восемь? Лично я, например, была уверена, что дети берутся от поцелуев. Когда же узнала, что такое член (а назывался он тогда исключительно по-матерному) была глубоко возмущена тем, как он может использоваться. О, как жестоко пошутила мать-природа! Лучшая подруга на уроке русского языка открыла мне сию страшную тайну, доверенную ей старшей сестрой. Учитывая тот факт, что мужики из данного отростка писают, мы вообще не понимали, как можно согласиться, чтобы ЭТО можно в себя засунуть. «Ну, наверное, только ради ребенка и один раз», - утешали мы друг друга. На самом деле, устройством организма противоположного пола дети начинают интересоваться чуть ли не с пеленок. Я думаю, младенцы искренне не понимают, почему у папы нет питательной сиськи. Ну, а уж в детском саду – святое дело. Демонстрация собственной наготы среди детишек является довольно распространенным явлением, типа: а у тебя так? а у меня во как! И ничего такого здесь нет, несмотря на праведный гнев воспитателей. Забавно, что в общих туалетах детских садов считалось неприличным засветить зад, в то время как показ писек был нормальным явлением. Эх, прав был старикашка Фрейд… Чуть позже в ход пошло насилие: задирание юбок, сдергивание одеял и зажимание в тубзиках наиболее слабых особей. Слова «трусы» и «лифчик» воспринималось как нечто безумно смешное. Впрочем, белье девочек-подростков конца восьмидесятых было действительно на редкость дурацким. Да и мальчики Dim’овских трусов не носили. Помните раздевалки на уроках физ-ры? Мальчишки вталкивали друг друга в девчачью раздевалку и с хохотом смывались, после чего с восторгом рассказывали, что видели, как у Ивановой сиськи уже растут. А пресловутая Иванова скакала через козла, тряся к восторгу зрителей пресловутыми молочными железами. Ну не лифчик же ей во втором классе одевать! А вот из личных архивов: один мальчик опоздал на урок, мест в мужской раздевалке не было, и он переоделся прямо в зале, продемонстрировав застиранные голубые трусики. Бедный парень стал посмешищем класса, хотя, казалось бы, не член же он на парту положил! Где-то классе в шестом мальчики открыли для себя волшебство зеркал, закрепленных на ботинках. Уж не знаю, чем они их там крепили, но тайна подъюбочного пространства перестала быть тайной. Правда, кроме хэбэшных колготок с двумя швами на попе видно ничего не было. Зато радости были полные брюки! А какой кайф – зажать девчонку в углу и дрожащими ручонками расстегнуть ей лифчик под блузкой! Еще лучше сделать это в отношении впередисидящей прямо на уроке злой училки. Обернуться и дать хаму по лбу нельзя, шипеть нельзя, сиди вот и ерзай от щекочущихся бретелек. Единственное утешение – на перемене двинуть поганцу пониже пупка. Лет в тринадцать начались байки, которым мы, девчонки, искренне верили. Группа наиболее активных юнцов сочинила целую легенду о том, когда, как и в каком порядке они имели молоденькую учительницу истории, которая и вправду (в силу юности, видимо) не отличалась скромным поведением в школе. Фантазии юных мастурбаторов доходили до такой степени, что в ход шли скалки и бутылки от шампанского, причем у бедной женщины, по их словам была ТАКАЯ щель, что бутылка влезала донышком вперед. Ужас, да и только! Кстати, любопытно, этикетку они сдирали – или как? Прочие истории были не лучше. Каждое лето в красках рассказывалось, кто сколько деревенских девок в кустах (на пляже, в горах, на сеновале и т.д.) жестко оприходовал. Забавные термины придумывали юнцы для обозначения новых для них предметов и явлений: член именовался сосиской, морковкой, бананом и прочими съедобными удлиненностями, слово «персик» означало женские половые органы, а «дыни», соответственно, грудь. Дальше овощного прилавка почему-то фантазия не шла… Зато для занятий любовью глаголов существовало множество, например: напихать, засадить, сунуть, всунуть, присунуть и засунуть, вздрючить, ну, трахнуть, ясное дело, а также впрыснуть, нагнуть, завалить, натянуть… Разнообразие терминов компенсировало бедноту опыта, количество же выдуманных половых актов доходило до таких цифр, что, я думаю, у них до сих пор столько женщин не было. Что характерно, истории мальчиков становились достоянием всего класса, в то время как дамы шушукались по углам рекреаций и туалетов. И в их историях правды вообще-то было больше... Отдельно надо упомянуть о вечеринках. Под медленные завывания Romantic Collection выключался свет, и… Стойные девичьи тельца прижимались к мальчиковым скелетикам, касания щекой казались верхом эротизма, а нарушение пионерского расстояния расценивалось как поступок, достойный долгого обсуждения. И все это было безумно круто! Не приглашенные на вечеринки считались полными лохами, а счастливые гости – членами тайного общества развратников. Первые поцелуи, обжималки по лавочкам и подъездам…Кто объясняет юным любовникам, что когда целуешься, надо языком тоже двигать? Мне рассказывали, что одна юная дама и ее кавалер об этом не знали, и долго наслаждались прикосновением широко раскрытых ртов (что рот надо открывать – они по телеку видели). Отношение к отношениям Сообщество muzhiki_kozly, если честно, так себе сообщество. Большая часть постов - нытье со стороны девчонок обиженных парнями. Большая часть комментариев - троллинг со стороны парней обиженных на девчонок за то, что последние обижаются на парней. В общем, друг друга нашли. Хотя, как это часто бывает, можно полгода читать какое-нибудь совершенно нудное сообщество (или юзера), а затем выхватить призера в номинации "Золотой лулз года". Так вот о золотых лулзах, совсем недавно я натолкнулась на совершенно замечательный фейк: Здравствуйте, я хотела бы узнать, как можно понизить самооценку у мужчины, подавить его волю. Надеюсь, что здесь найдутся люди с подобным опытом, которые смогут помочь мне в этом нелёгком деле. Дело в том, что мне категорически не нравится тот факт, что у моего молодого человека может быть кто-то кроме меня. Мне кажется, что он слишком уверен в себе. Мне хочется, чтобы он мнил себя недостаточно красивым и умным, чтобы у него не возникало ни малейшего сомнения в том, что я - самое лучшее, на что он может рассчитывать в своей жизни, чтобы он не осмелился сделать даже одного взгляда на кого-то ещё и при этом не мешал мне общаться и флиртовать с другими мужчинами, у него есть какая-то предрасположенность к ревности: однажды он узнал, что я изменила ему, он посмел закатить мне скандал. Мне нужно как-то исправить его и сделать удобным для себя. Я видела много таких людей, их же что-то сделало такими? Мне хочется сделать то же самое со своим мужчиной, но я не знаю, с чего начать. Представляете себе, какие были комментарии? Ну, в общем, конечно же, представляете. Их даже можно классифицировать. Получилось примерно три кучки: 1. Парни с претензией на адекват во всю глотку орали о том, что автор - троль. 2. Парни с претензией на оскарбительный юмор плоско отшучивались. 3. Женщины 30-40 лет раскудахтались, разохались и разахались. Автор поста восторженно комментировал все это непотребство, поддерживая образ. В результате собрав 250 комментариев, разбудил сообщество и вообще устроил весьма занятный цирк. А ведь со мной совсем недавно случилось что-то очень отдаленно похожее (правда, цирк был ненамеренный). Начну издалека. Дело в том, что я собираюсь участвовать к экстремальной экспедиции с жестким контрактом и по европейски фанатичным отношением к его соблюдению. Оговаривается все, вплоть до средств гигиены (последним я даже была слегка смущенна). Так вот, по контракту я имею право взять с собой не просто ограниченное количество вещей, а ограниченное количество конкретных вещей с заданными параметрами. К примеру, в контракте написанно, что я могу взять с собой стерильный бинт такой-то ширины и такой-то длинны. Оговаривался и нож - классический, без дополнений, можно складной, не более 35см (включая рукоять), с заданной шириной лезвия и прочее. О готовности к участию сообщается за полгода, поэтому первой проблемой стал выбор ножа. Дело в том, что у меня вообще есть подходящий нож, но совсем недавно он... Даже не знаю как сказать. В общем, он развалился на части от старости. Я пыталась его починить, но супер-клей отчего-то плохо держит металл. Вторая проблема - в экспедиции я буду с иностранцами, упасть лицом в грязь никак нельзя, ножик нужно выбрать от хорошего, узнаваемого, но не слишком знаменитого бренда. И третьей проблемой стало то, что по контракту я не могу взять ни ящик пилок для ногтей, ни ножниц, ни открывашку. То есть, открывать банки с икрой придется ножом. Делать маникюр тоже придется ножом. Даже резать бинт придется ножом. Короче говоря, нож придется убивать. В общем, найдя сообщество посвященное ножам, я прикинула, что именно мне нужно, сколько это должно стоить и написала пост. За полчаса пост разорвался полусотней комментариев. Обиженные, злые, ищущие справедливости юзеры объясняли мне, что использовать нож как открывашку это неправильно, аморально, чуть ли не запрещено законом. Я даже и не знала что ответить - пускаться в объяснения на счет контракта? Послать всех сразу нафиг? Ну какая кому разница по какой причине мне придется открывать ножом шпроты? Просто бы ответили и все. В общем, от комментариев пришлось отписаться, а я получила экспы. Во-первых, чтобы оградить себя от дураков, видимо, стоит с самого начала стоит прояснять ситуацию (хотя большая часть все равно дальше первого абзаца не читает). Во-вторых я и без того редко кого осуждаю, а теперь тем более - не стану осуждать человека, который просит совета. Нужно просто дать ответ, не вдаваясь в подробности. Кому какое дело. Так вот, вернемся к фейку. Прочтя ветки комментариев я поняла, что комментирующие изворачиваются как угодно, дабы избежать возможности честно ответить на вопрос. И я задумалась... А как бы я ответила на вопрос? Да, вопрос обескураживает, злит и вообще отбивает всякое желание отвечать - на это и рассчитанно. Но это не делает вопрос менее вопросистым. В первую очередь меня заинтересовала даже не тема о том, как понизить кому-то самооценку (тут много очевидных вариантов), а о том, как удержать мужчину вообще. Правда, слово "удержать" слишком категоричное. Не удержать, а заинтересовать, оставлять в восхитительном желании быть рядом, в общем - удерживать правильными и ненасильственными методами. Ведь это очень актуальная тема. Ну представьте себе настоящую хозяйку. Она создает домашний уют, прекрасно готовит, стирает носки, гладит рубашки, рожает детей, чтобы потом нянчиться, водить в садик, ходить на родительские собрания, платить за учебу в ВУЗе... А муж сбегает к молоденькой, неопытной, но красивой растяпе, которая даже пыль с полок не стирает. Где же справедливость? Другой тип девушек делает упор на постель - это более популярно в наше время. Все позы, все типы, секс утром в кровати, секс утром в душе, секс перед сном, секс в кабине самолета... Втроем, вчетвером, игрушки, свинг-клубы, камера, прочие извращения-лайт. Но парень уходит, к какому-нибудь апатичному и неприступному бревну. В чем подстава? Третья просто безукоризненна внешне и внутренне. Веселая, начитанная, красивая, милая, ну просто пончик к утреннему кофе. А парень уходит к тупой мужеподобной лыжнице. Где логика? Уют, секс, восхитительность - все это можно назвать конкурентными преимуществами девушки перед другими девушками. Автор фейка предлагает ещё одно такое преимущество: чтобы удержать мужчину надо научиться понижать последнему самооценку. Нормальный такой подход, вполне законный, и вообще, может быть, даже и более эффективный, чем все, которые она уже перебробовала. Но ни один из этих способов не гарантирует результата. У меня тоже есть способ, он тоже не гарантирует результата, но я его трепетно и нежно люблю, потому что он меня ни разу не подводил. Так вот, я считаю, что девушку, а также все что она дает - от уюта до секса, это базовая потребность мужчины. Девушку и все, что она дает можно даже сравнить с пищей. Если мужчина будет есть постоянно столько, сколько надо, то рано или поздно ему захочется большего. Он потребует этого и вполне вероятно, он это получит. Если же он будет есть много одну и ту же еду, то рано или поздно он пресытится, ему надоест - он захочет другой пищи. Также он захочет другую, если пищи будет критично мало. Из-за этого, кстати, происходит большая часть размолвок и разводов. Так что же делать? Для меня ответ очевиден - слегка недодавать. Это когда встаешь из-за стола немного голодный. Знакомое чувство? А пища в то время должна быть самой лучшей. Отдавать можно только деликатесы! Самые прекрасные слова, самые жаркие позы, самые вкусные блюда... Хотя, знаете, при этом можно и вполне обыденно готовить. Главное подпускать мужчину раз в год к плите, чтобы тот, возомнив себя шеф-поваром готовил какой-нибудь изыск. А потом с восторгом все это съесть. Можно даже не выглядеть суперкрасиво, главное - это милая женственность и чтобы всегда идеальный маникюр и приятный запах. Вовсе не требуется секс три раза в день, достаточно и двух раз в неделю и не забывать про эпиляцию. Главное не переборщить. А то ведь я как влюблюсь... И начинается. Смски, звонки, сама про свои собственные правила забываю Логика-шлюшка и логика-друг Буквально вчера я впервые в жизни эпически правильно отпраздновала пятницу. Конечно, для полной эпичности не хватает многих факторов. Во-первых, я как минимум должна быть мужчиной - ведь празднование пятницы это мужской ритуал. Во-вторых, не хватало постоянной работы 5-2, ведь для меня пятница - это не последний рабочий день перед выходными, а просто какой-то безликий день. Так что, прошедшая пьянка-лайт просто как-то удачно попала на пятницу. Но самым интересным моментом вечера стал спор. Споров было много, без начала и без конца, так что суть не особо интересна. Но сама динамика спора была восхитительна! Челябинское светлое лилось рекой, а спор уперся в тип понимания мира… Понимать - на уровне чувств или на уровне логики? Считается, что мужчины более логичны, а женщины более чувственны. Отсюда рождаются два мифа - миф о женской логике («все бабы дуры») и миф о мужских чувствах («все мужики – козлы»). Спорить тут глупо. Да и как спорить с очевидным? Однако, если я даже и начну вдруг спорить, я признаю, что чувственное восприятие в чем-то уступает логическому. Так вот - ничем не уступает. Не будь у женщины чувств, мы бы не выжили как вид и уступили в эволюционной гонке каким-нибудь крысам. Не будь у мужчин логики, мы бы также не выжили и уступили каким-нибудь макакам. Так что, мужская логика и женская чувственность продиктована миллионами лет развития и заложения в тела генетической информации. Однако, это вовсе не мешает женщине использовать логические достижения мужчин, а мужчинам - пользоваться чувственными достижениями женщин... И вот, что я скажу как женщина, которая пытается осмыслить мужскую логику всеми доступными методами. И начну я с двух историй. Первая - эталонная сказка о логике. Помните знаменитый фейк о том, как студентам некоего философского факультета дали поручение доказать, что бог есть, а потом - доказать, что его нет. И студенты справились. (буду признательна, если кто-то скажет мне какой это был факультет, что это были за студенты и вообще прольет свет). Вторая - история личная. Так вот, у меня в жизни как-то был случай, когда мне нужно было написать контрольное сочинение по альтернативному мышлению (была у нас такая специальность на матфаке). Тема сочинения была такова "Объясните, что такое время существу, которое живет во вселенной, где времени нет". Я думала несколько часов! Во-первых, мне было неясно, как можно жить во вселенной, где нет времени, когда самое понятие жизни - это в принципе некое течение времени. Ну, предположим, я могу отдаленно представить себе жизнь в двухмерном пространстве - где все мы кляксы. Я могу представить себе жизнь в двадцатимерном пространстве - прорисовыванием семнадцати векторов к существующим трем мы занимались на втором курсе. Однако я не могу представить, что будет, если убрать четвертую координату. Большая часть сочинений основывалось именно на том, что это невозможно. Однако я все же приняла во внимание тот факт, что в мире без времени возможна жизнь и написала коротенькое сочинение с объяснением того, что такой время. Уже не важно, какую оценку я получила, но спустя два года я попросила одного знакомого ответить мне на этот же вопрос. Он отказался, логически доказав невозможность самой задачи. Затем я надавила на него, чуть ли не прикрикнула, он снова отказался. Я пустилась в уговоры, он снова отказался и снова логически аргументировал позицию. Но когда я сказала, что это вопрос жизни и смерти - он все же напрягся и дал мне ответ, очень похожий на тот, о котором я написала в сочинении. Обе истории рассказывают о том, что логика может как доказывать какой-то факт, так его и опровергать. Обе истории показывают - что человека можно заставить доказать что угодно, в том числе и опровергнуть свое собственное мнение или доказать что-то, на первый взгляд кажущееся абсурдным. Главное тут - погонщик, который направляет умение логически мыслить в нужную сторону. В первом случае погонщиком был преподаватель, давший задание доказать или опровергнуть существование бога. Во втором случае погонщиком была я. Но чаще всего в качестве погонщика логики выступают чувства. Это привело меня к мысли о разделе логики на логику-шлюшку и логику-верную_жену. Мужчины тоже чувствуют (как оказывается) иногда им что-то не нравится, иногда они что-то любят. Логика-шлюшка - это логика, с помощью которой доказывается превосходство и правдивость чего-то, что просто нравится. Или доказывается ничтожность и лживость чего-то, что на самом деле - действительно не нравится. Я могу привести десяток логических доводов, почему пить ягуар это плохо, но на самом деле мне просто не нравится его вкус. Я могу привести десяток логических доводов, отчего челябинское светлое полезно и прекрасно, но на самом деле мне просто нравится его вкус. Логик, одержимый чувствами - это жалкое зрелище. Во-первых, он видит все предвзято. То есть он смотрит на объект, отметая про него все факты, и выбирает те, которые ему нужны. К примеру, типичный гомофоб обожает коллекционировать и смаковать факты о том, как отвратительна педерастия и из всего Титаника запомнит только то, что первый фильм с участием Ди Каприо был про геев. За логикой-шлюшкой всегда стоят чувства, и это очень скверный тип спорщика. Во-первых, он воспринимает спор, как некий поединок или дуэль, проиграть в которой - позор и бесчестие, словно его только что попытались обмакнуть или успешно обмакнули в дерьмо. От того, во время спора он обижается, злится и нервничает. Нередко он всерьез желает досадить оппоненту. Такие спорщики легко скатываются на троллинг, а оппонента они воспринимают как врага. С ними неприятно спорить, их невозможно переубедить, потому что втайне они все равно останутся при своем. В таких спорах никогда не рождается истина. Между прочим, по-настоящему хладнокровный и образованный человек будет непрерывно одерживать в таких спорах победу. Наиболее типичным примером такого спора может быть вопрос о легализации наркотиков - потому что большая часть противников просто не любит наркоманов. Хорошим примером также являются споры о ГМО – просто потому, что большая часть оппонентов просто боится ГМО и все. Единственное, как можно использовать такого спорщика - в показательных целях и для оттачивания собственного мастерства. Зато вот логик без погонщика очень весел. Спорить с ним – это в первую очередь пытаться разобраться в сути вопроса. Его логика - не шлюшка, а верная жена, или друг. С таким хладнокровным логиком можно вдоволь поржать. Ему даже вовсе не обязательно предъявлять пруфлинки - достаточно слова. Между такими спорщиками царит очень уютная, дружеская атмосфера. С таким и спорить то приятно. Особенно вечером, в пятницу, под пиво. Мужское счастье Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут. Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины. «Счастливы единицы, да и то хрен разберешь — счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя» Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину? Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал. «10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей ? только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии ? это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности ? в современном мире столько не бывает. На самом деле, эта презумпция тишины ? из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля ? любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской. Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола ? со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой ? после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского ? внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?» ? Сам посуди, ? вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. ? Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц ? в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70?80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому ? и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя. ? А семейный уют? А дети? А душевное тепло? ? Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего ? ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! ? ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. ? Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы ? все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери. Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой ? взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма. Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне ? я тебе» ? и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине ? это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35?40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я ? тебе», которое было у этой женщины, ? это ее красота неземная, которой больше нет. А значит ? если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением ? такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я ? тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине. Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах. Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90. Если она понимает, что женская привлекательность ? это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство ? понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность ? это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает ? нежность, щедрость, верность. Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
