|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
1. Крупные руководители К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он. 2. Офисные работники В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами, последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью, этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно, чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там женщину своей мечты и дальше живете на её средства. 3. Чиновники и политики Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи. 4. Адвокаты Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие громкие процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о защите чести и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к концу года вам даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк. 5. Охранники Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об охранниках: все будут исправно носить пропуска, слушать распоряжения турникетов и ходить в столовую через чердак соседнего здания на четвереньках согласно инструкции. Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам Генеральный директор компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё, чему их учили в дисбате. 6. Машинисты башенных кранов Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там вы узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо. 7. Военнослужащие В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду мерещиться светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины в армии раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого элитного гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в Семипалатинске и создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев установит, что причиной гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший в казарму. (Пытаясь его убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга табуретками.) В сентябре на Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему размаху учения, в результате которых Япония отойдет к Курилам, а Китай - губернатору Московской области. 8. Студенты Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет весело. Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в начале июня выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу сентября это пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать порно-картинки и моментально преобразовывать их в рефераты по истории государства и математическому анализу тела, погруженного в жидкость. В результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться и получить диплом. 9. Рекламисты К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но зато рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем громкости, превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К середине года на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и прокладок с ксилитом, и это позволит увеличить продолжительность одного рекламного ролика до 45-ти минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят показывать плесень, кегли и костыли. 10. Творческие работники В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не будет на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией "Золотой чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему коррупции в высших эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной смене концепции, но никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет неприятная встреча с рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно было совершенно не ту фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из вашего жалования за ближайшие 200 лет. 11. Водители В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в конце марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не только в городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с сотрудником ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакуатор, чтобы приподнять вашу машину и освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её в магазин и немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на метро - до будущего года вы ей не понадобитесь. 12. Системные администраторы Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу. Хорошо, что вы итак там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались достать из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но тут из-за низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а вместо них наберут двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что сломают новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет неожиданный выигрыш в карты и казенный дом. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
