|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Подарили мне как-то котёночка много лет назад. Мордастенького такого, пушистенького, хорошенького. Шустренького. Откроешь поутру дверь в шифоньер в поисках какого-нибудь изысканного украшения для своего прекрасного тельца, а Василий через пару секунд уже удобно расположился на стопке полотенец и смотрит тебе в глаза жалостливо. А то как дверцу закроешь плотно и даже щёлочки для воздуха не оставишь и я во сне задохнусь? Ну, вот любят коты замкнутые пространства, хоть ты тресни. А наш так вообще на поверку какой-то клаустрофил оказался. Стиралка, духовка, шкафы, коробки. Даже в мусорное ведро умудрялся залезть с целью свить гнездо на сон грядущий. Не надо объяснять, почему я так и не купила микроволновку? J Я уже, даже закрывая кошелёк, как-то нервно вздрагиваю – а не просочился ли туда котейка? Сильнее и пагубнее кошачьей страсти к нычкованию оказалось только влечение природное, мартовское, половое. Крики взбесившихся маралов под дверью на третью ночь окончательно лишили меня разума и животное было выпущено на волю, в пампасы. К чёртовой матери, только не ори! Не стану томить читателя дешёвой интригой. Василий на поверку оказался кошкой. И радость моя от того, что у нас наконец-то будет жирный и ленивый кот быстро стухла на фоне проблемы «А куды теперь девать котят?» С большим трудом помёт был пристроен по друзьям и знакомым, за исключением одного маленького мордастенького такого, хорошенького котёночка. Девочки. Которую ну никто не брал. Так у меня прижились сразу две кошки: мать и дочь. Генетически Дарья Васильевна, как истинное яблочко от яблоньки, далеко не укатилась. Пришлось уже с удвоенной силой следить за тем, чтоб коты не прошмыгивали в шкаф с последующим беспределом внутри. Кстати, остальные племенные Васильевичи тоже страдали фамильным заболеванием «Ой, а что это у нас тут такое замкнутое?». Мне заводчики их жаловались. Наследственное это у нас оказалось. Как, впрочем, и любвеобильность. Поэтому следующую весну мы уже встречали под песню «Коооота миня ты пааааааазаааааааавёёёёёёёёёёёёёшь» дуэта, состоящего из близких родственников. Газмановы на нашем фоне нервно курили в углу в полуфинале. Пока мы решали морально-этические аспекты стерилизации наша Дашка одарила Ваську внучками. В ответном алаверды мама подарила дочке братика. Я не стану рассказывать какого труда стоило пристроить этот выводок, поскольку чёрный пиар бежал впереди нашей весёлой семейки. Порода блудливая, ныкающаяся не многим внушала восторг. По очкам мы не выиграли - у нас опять остался ещё один котёнок. И тогда наш Папа сказал историческую фразу: «Если так дальше пойдёт, котов в этой квартире станет больше, чем людей!» и отвёз все три кошачьих поколения к пункту насильственного укорочения на половые органы. Не всем, однако, это помогло. Самая старшая из присутствующих здесь дам до сих пор кричит под дверью в марте пароходной сиреной. Ветеринар разводит руками, говорит, что в 99 % подобные операции помогают, но наша оказалась прям какой-то идейной *лядью по убеждениям. Лишившись одного из двух своих излюбленных занятий, все три поколения котов с особым рвением сконцентрировали свои хитрые взоры на содержимом платяного шкафа. Тем более, что обнаружили в себе наклонности к альпинизму. Комплект когтей был цепким от природы, а вот Эвереста неожиданно обнаружилось целых два. У каждой женщины рано или поздно возникает проблема: в шкафу нет места – носить нечего. Но если вторая часть решаема посредством инспекционных рейдов по магазинам, первая же часть не решаема никогда. Даже если Вам повезло выйти замуж за миллионера и отвести под гардероб несколько комнат. К несчастью, я не ношу титула Любимицы Фортуны, и шкаф у меня самый обычный, т.е. очень маленький, совершенно невместительный. J Периодические ревизии с последующим выбросом неносимых турнюров ничего кроме стрессов не приносят. Приведу простой пример. Прошлой осенью в ведро были отправлены три пары лосин (боже, откуда это у меня? ну как такое можно было носить? да ещё и кружевное?). Нет, ну скажите, кто ж знал?!! Ну как можно было спрогнозировать цикличность моды, а? Но есть в моём шкафу два платья, которые висят, с позволения сказать, колом. И я точно знаю, что вряд ли когда-нибудь ещё одену их. А выбросить – никогда рука не поднимется. Первое – моё выпускное платье. Второе – свадебное. Смотреть на карабкающихся по их подолам котов мне больно. А как дать им вторую жизнь? В этом году мы решили с подругами (у которых аналогичные проблемы) что-то уже с этим делать. Ну не пропадать же платьям!!! Моё выпускное было самым оригинальным решением из атласа в классе, т.к. было радикально чёрного цвета. С огромной розой на груди, бантом на попе и кринолином. Эдакий угар НЭПа. Красота невозможная!!! Под такое платье следовало бы создать фрик-кабаре, исполняющее французский шансон о нелёгкой женской судьбе. И петь жалобные песни с душераздирающими текстами. Ну, к примеру, «Такая женщина как я, достойна денежных вложений! А ты имеешь лишь меня, и то – не в лучших положениях!», «А мне так хотелось прижаться грудями к Нему, я в юбку оделась, шоб нравиться только Ему!», «На этом свете нет печальней повести! И все мои прыщи на Вашей совести!». Или – «Клавка, Клавка, женщина-пиявка, женщина-булавка, женщина-звезда. Все говорят, что скоро ты заплачешь, Клавка, но женщины-пиявки не плачут никогда!». Ну и в том же духе про то, что некоторым отдельно взятым козлам уже хватит пить мою кровь, а следует срочно вывезти меня на воды во Францию. К несчастью, несмотря на то, что я родилась в один день с Земфирой (а какие разные судьбы!), вокальный талант к моим сильным сторонам не относится. Как обычно, я отошла пописать, прозевала свою очередь при раздаче дарований – и мне не хватило. Видимо, придётся одеть свои кринолины, повесить ленту «Выпускник-90», взять ящик шампанского и также одетых подружек и идти в ночь, в городской парк. Чтобы своим видом пугать выпускников отчетного года. Типа, вот что с вами будет, если не вести здоровый образ жизни. А буде попадётся непугливый юноша бледный со взором горящим… Ну что ж, может и повезёт потешить свои педофильские наклонности.;) Свадебное платье тоже может сослужить хорошую службу на ниве развлечений. Ну вот, допустим, можно в нём прогуливаться в свадебный сезон под ЗАГСом. Изящно поигрывая бейсбольной битой в руке. И озабоченно вглядываться в лица женихов. «А нет ли тут того подонка, который мне на этом самом месте год назад на вопрос распорядительницы о согласии на любить и лелеять и в горе и в радости и тыпы ответил: «Нет!» Хотелось бы кое-какие уточнения внести». Или вот можно в нём еженедельно по питейным заведениям прогуливаться с грустным выражением лица. Рассказывая бармену, мол, представляете, у меня сегодня должна была быть свадьба, а дядька мой убёг с моей же свидетельницей и выкупом. А я как дура в этом платье-торте и в шоке. Сто к одному, что за счёт заведения нальют девушке, оказавшейся в непростой ситуации! Главное, вести реестр злачных обителей и не допускать повторов. Так что кыш, хвостатые дармоеды, из моего шкафа! У меня нет ненужных и неиспользуемых вещей! Блонди - Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной... - Киска - Простите? - Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать? - Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру... - Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется! - Не волнуйтесь, скажите, Катерина... - Киска... - Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов? - По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя! - О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать? - Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов... - И что? - ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране... - и что? - Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу! - Угу... Удачи... дура - Киска! - Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка? - Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла! - Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками... - Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить... - Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»... - Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской. - Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно? - Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме... - И вообще думать... - Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?! - Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина! - Киска! - Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской! - Почему, можете! - Я должен обращаться к вам по имени-отчеству... - Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик! - ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования? - Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть... - Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей... - О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу... - Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял? - Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал - ... - Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя? - Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ». Горожанам о коровах Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что: - вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо; - посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя; - мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая; - в теличестве коровы молока не дают; - корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком; - ходит корова на четырёх лытках; - к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности; - коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса. Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что: - в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу... - под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки; - питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей; - учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха; - у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух; - после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон. - ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!"; - на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище! - что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало; - любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую! - женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову; - глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами... Впрочем, мы отвлеклись! Hу и что, что отвлеклись! - все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос; - очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям; - другой академик, М.У.Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво; - из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками; - в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление; - а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился... Вот так вот! Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет! Hо это уже тема для другого обширного исследования... | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
