|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Всем привет ! Вы когда нибудь задумывались когда Ишачья Пасха ? =))) Знаю, тупой вопрос, но все таки...Ведь говорят же люди "ой блин, до этого как до Ишачьей Пасхи !" следовательно, она есть ! Вот только даты никто не знает .....А я вот как всегда самый крутой..... крутой потому что знаю когда она..... Дата ей 20 апреля . Опаньки, слышу изумленные возгласы...Спакуха друзья мои, только спакуха. Дело то житейской. Сейчас поясню почему. Причина тому , что в этот день один парнига реально был самым большим Ишаком , да даже не Ишаком а натуральным с*ка Ослом , и вот собственно почему : *********************************** 18 апреля . -Викторович, здравствуйте ! Вы дома ? , -это были дежурные слова , которые Он говорил своему Учителю когда звонил ему. -Привет. Да дома, ты зайти хочешь ? , - ответил Учитель -Ага, через минут двадцать, нормально будет ? -Давай, жду. Через двадцать минут Он уже сидел за столом со своим Учителем, своим Мастером и наверное самым Дорогим Человеком который всегда Его поддерживал.... -Ну рассказывай, что стряслось, - начал разговор Учитель -Да собственно ничего Викторович, просто с Вами посоветоваться хочу. Я вот думаю, у Марины послезавтра день рождение и я хочу сделать ей предложение .... -Опаньки, интересно...А мне то зачем рассказываешь ? -Ну как блин зачем, посоветоваться типа. Стоит не стоит это делать, да и одобрямс Ваш как отцовский для меня будет , - с улыбкой ответил Он -Ну я даже не знаю, смотри сам. это как тебе сердце подсказывает. Я знаю что ты ее любишь, по ней ты долго убивался, сейчас у вас вроде все нормально...Девушка она на мой взгляд достойная. Поэтому смотри сам, если чувствуешь что это тот самый момент, то действуй. -Спасибо Мастер..... Сказано сделано..... ********************************** 20 апреля Тойота-Центр Жетысу. Там работает Его любимая. Он приезжает с огромной корзиной белых роз . На ресепшене девушка в шоке... -Ой, это что Марине, да ? -Конечно , - с радостью и гордостью отвечает Он -Ой, а почему в этот раз такой огромный? (для справки, Он каждую неделю привозил ей букет цветов на работу) . -Так у нее же сегодня день рождение . -Ой блин, я и забыла. сейчас я позову ее. Именинница спускается со второго этажа . -С днем рождения , любимая моя и курьер спешит доставить розы , - чуть на распев произносит он -Миииилый, это что мне ? -Конечно маленькая, тебе. Тебе пошел двадцать третий год, поэтому здесь двадцать три розы. И вот подарок , - и с кармана появляется футляр в котором лежат золотые серьги. -Милый, я тебя люблю ! спасибо ! -Ну все, давай , до вечера . Вечером заеду ..... 19 апреля, за сутки до этого момента. Привычный цветочный магазин, привычная его хозяйка Катя. -Ой Аза, привет ! Как ты ? -Да нормалек Катюша. -Ты снова за букетом для своей? Ну ты ее задариваешь,- завидуя белой завистью говорит Катя -Эт точно. На работе у нее уже спрашивают, у вас что , молодой человек в цветочном бизнесе ? -Нет, но ты у нас точно лучший клиент , - закатываясь в смехе произносит Катя -Блин пасхальный ! Она точно так и ответила ! Они оба посмеялись, и после продолжили. -Нет Катюша, мне в этот раз нужен букет на заказ. У Марины завтра день рождение и мне нужна даже скорее корзина, большая с розами... -Ну можно сделать, вечером займусь. Сколько роз ? -Двадцать три наверное. И обязательно белые. -Не проблема, завтра во сколько ? -К обеду -Все, будет сделано. -Спасибо Катюшка, я ей кстати решил предложение сделать .... После он отправился покупать подарок и Кольцо, то самое, которое он преподнесет Ей... 20 апреля , за полчаса до приезда в Тойота Центр Жетысу Забрав букет, который был явно не маленьким он направился к дороге и начал ловить такси. Но вот западло - ни в одну легковую машину не влазил сей шедевр флористики .... -Бля ! Да ебаны в рот! Ну что за х*йня !!!!! Господи, пожалуйста, пусть какая нибудь Сиэрвишка тормознется !!! И о ЧУДО ! Через две минуты из-за поворота выворачивает и тормозится Honda CR-V !!!! Загрузив букет, Он ехал поздравлять свою любимую..... 20 апреля. Вечер. Тойота Центр Жетысу. На парковку вальяжно и спокойно заезжает белый десятиметровый лимузин Линкольн украшенный лентами и цветами. И в нем сидит Он . На лицах охранников читается мягко говоря удивление, не говоря уже о всем остальном персонале. -К кому этот лимузин ? , - раздается со всех сторон Из лимузина выходит Он и направляется во внутрь Центра. -Марина, я приехал, выходи. , - сообщает он по телефону о своем приезде Через минуту Он выходит вместе со своей любимой на парковку -Карета подана, моя дорогая ! -Ты что на лимузине приехал???? - абсолютно находясь в изумление вопрошает именинница -Неа блин, на летающей тарелке прилетел -Ты сумасшедший....... И лимузин не спеша вез их в ихней любимый ресторан Султан на другой конец города.... 19 апреля. За сутки до этого. -Да здравствуйте, мне нужен лимузин. Сколько час у вас стоит ? СКОЛЬКО БЛЯДЬ ????? Вы че упали что ли ? Триста баксов за час ? Да мне ровно на час нужно. Ладно хер с вами.....Да алло, мне нужен лимузин . Какой ? Да я откуда знаю ? Какие есть ? так понятно, Линкольны , Крайслеры, Хаммеры....Мне желательно Линкольн. Сколько стоит ? ЧЕГО БЛЯ ??? Минимум на три часа , а час сто пятьдесят бакинских зеленых комиссаров ? Девушка, вы че, головой ебнулись ? Мне ровно на час нужен ! Нет ? Ну и идите нах*й. Да, алло . Мне нужен лимузин . Сколько ? полтинник за час ? Хуясе, а че так дешево то ? какой год ? восемьдесят девятый ? УПАЛ ЧТО ЛИ ? На х*й иди со своей развалюхой ! ....Алло, да, здравствуйте, мне нужен лимузин. На час ...Да на час, мне нужно забрать девушку и отвезти в ресторан. Сколько ? Сто бакинских ? Нормально, а какой год? о, две тысячи второй это нормально. На сколько мест ? Десять ? отлично, где можно посмотреть ? И он отправился смотреть лимузин..... 20 апреля. Вечер. Ресторан "Султан". К нему не спеша подъезжает белый лимузин Линкольн. Из него выходит пара, заходят в ресторан и тут.... -С Днем Рождения Тебя, С днем рождения Тебя, С днем рождения тебя, дорогая Марина , с Днем рождения тебя !, - поют хором десять официантов ресторана прямо в холле . -Ой ой, блин, я шоке ! , - только и слышно сквозь смех радости именинницы После их провожают к столику который украшен воздушными шариками и всякой прочей дребеденью. -Милый, я шоке ! Все просто прекрасно ! 19 апреля, за сутки до этого. Ресторан Султан. Он заходит один и все в шоке -Аза, ты почему один ??? , - сразу чуть ли не с порога спрашивает администратор Таня -Танюша, все тип топ. Короче, завтра у Марины День рождение, и я приехал забронировать столик. -А ну блин, тогда все нормально. а то я уж испугалась .... -Да не боись. и короче, мне надо чтобы официанты ей песню спели .... -ээээ, с песней не знаю, сам договаривайся с ребятами. -Да не проблема, не обижу их. и еще мне надо стол украсить.... -Тоже будет -И еще кое что мне нужно.... 20 апреля. Вечер .Ресторан "Султан" Они сидели и ужинали , а Он ждал когда начнется шоу программа. Ведь все песни которые будут играть в этот вечер уже заказаны им наперед. И вот -Добрый вечер наши дорогие Гости ! Мы рады видеть вас в нашем ресторане Султан ! И сегодня у нас особенный вечер, сегодня здесь празднуют день рождение наши дорогие друзья , счастливая пара, празднуют день рождение Марины, и первый музыкальный подарок звучит специально для нее от Азы. Играет Билан - Поздравляю, далее Перцы - Марина и так далее и так далее.... 19 апреля. за сутки до этого -Что тебе еще надобно старче ? , -спрашивает Татьяна -Таня, мне на до чтобы все песни звучали в этот вечер для нее...Я диск сам запишу -О, ну это уже серьезно...сам понимаешь , это уже не пять копеек. -Таня, когда я за деньги переживал ? -Тоже верно. Ну хорошо, устроим, диск завтра утром завезешь. -Без проблем, как скажешь. -Что нибудь еще ? -Да, есть одна тема.... 20 апреля. Вечер. Ресторан Султан. Вечер подходил к концу, и у Него уже начинали сдавать нервы...Он весь извелся , ожидая этого момента...Когда же, когда ...И вот....его черед... Он спустился и вышел на сцену. Взял микрофон ... -Марина, а это песня специально для тебя... И запел своим ниибацо каким фальшивым голосом "Необыкновенная" . .... закончив песню , он произнес : -Марина, солнышко, маленькая моя, я очень тебя люблю ! надеюсь сегодня я подарил тебе много радости и счастья , но все это по идее пыль...ничто....сейчас я хочу подарить тебе самое ценное что я могу тебе дать в этой жизни.... С этими словами Он взял заныканную розу, поднялся обратно к столику достал кольцо и при всех кто был в ресторане сказал : -Марина, выходи за меня замуж ! Во залу прокатилось удивленное "ООООООО" -Ой, блин, А У,....я.я.я..... -Ты согласна ? -Ой мамочки... -Ты согласна? - твердым голосом повторил Он, едва сдерживая дрожь которая так и хотел охватить все его тело... -ДА !, - наконец то уверенным голосом ответила Она.... И он надел кольцо на ее безымянный палец..... Их уста сомкнулись , он подхватил ее на руки под аплодисменты всех присутствующих и заиграла песня JCS "Потому что я тебя одну люблю".... 19 апреля. за сутки до этого -Ну что за тема ? -Я решил ей предложение сделать ? -Да ты шо ??? Ну красавец ! -Ага, только мне надо чтобы вы мне разрешили спеть тут -Ну не проблема -Проблема бля в том что я петь ни разу не умею, - честно сознался Он... -х*йня война Аза, идешь щас и репетируешь всю ночь , -посоветовала Татьяна Он и пошел, и репетировал всю ночь на пару со своим Другом , который чуть не вешался в начале от тех звуков которые издавала Он =))) ************************************* А после, спустя всего полтора месяца они расстались ....Что было, я уже вам рассказывал. Он поехал к входу в Дендро Парк и бухал там всю ночь до беспамятства..... *************************** Вот таким я был ахуенным Ослом дорогие мой Друзья =)))) И было это все именно 20 апреля 2009 года, поэтому отныне я считаю что этот день смело может претендовать на звание "Ишачья Пасха" , потому как таким Ослом по моему мало кто был =))) Но у вас наверное остался один вопрос, с какого перепоя я все это решил рассказать ? Поясняю - на днях встретил одну свою подругу, мы с ней разговорились . Я ей сказал что очень жду весну, на что она мне ответила -Блин, так до весны еще как до Ишачьей Пасхи , - и рассмеялась своим задорным смехом Но мой пытливый ум не выдержал и решил уточнить : -Валя, а когда у нас собственно Ишачья пасха ? О_О Скажем так, Валя ненадолго зависла....Мы с ней еще немного посмеялись над этим, но в голове у меня все равно закрался этот вопрос. Размышляя над ним я и пришел к выводу, что лично для меня Ишачья Пасха это будет 20 апреля =) Вот такие пироги, вот такая вот Ишачья Пасха . А вам дорогие мои Друзья я хочу пожелать чтобы у вас не возникало в жизни никогда и никаких подобных Ишачьих Пасах , живите разумно , чтобы не было потом над чем вот так угорать как я =))) Не будьте Ослами короче =))) Имена собственные О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Наводнение Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты. Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и Лондону конец. 10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо. В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает. До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так. 10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение. Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё… Немедленно объявляется эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды. Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан–ученый, грит: мож, это, шлюз закроем? А чё и закроем! Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть очень сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон. Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому остается на дамбе. Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены само-спасения дебила и его невесты из метро. Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на дауна. Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и самоубивается, вопрос с расчетами замыливают. Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что открывшему шлюзы - хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет разборка самопожертвуется старикан. Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все хепи энд. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
