|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Эта история произошла где-то 2 года назад в одно из мартовских воскресений. Я как истинный любитель футбола, живя в такой футбольной стране как Италия, просто не мог не посещать матчи чемпионата Италии (Serie A - так называется высшая лига по футболу). В этот день наш “Палермо” должен был играть с “Миланом”. Суперский матч. Пропустить такое - это потерять очень многое. Я ,наверное, не смогу обьяснить словами, что такое футбол и болельщики в Италии. Это надо увидеть. Это надо почувствовать… В открытую дверь моего дома влетел мой друг и сосед Марко (о котором я уже рассказывал и не раз). - Дима, ты едешь? - с сигаретой в зубах спросил он, и поднял на лоб очки. Я в этот момент лежал и читал “Войну и мир” (серьезно!!!) - Куда ты спишишь? Время еще целых три часа! - ответил я. - да пока доедим сколько времени пройдет! Ты же знаешь какие пробки! А в день матчей так вообще пешком не пройдешь! К тому же я дома один…жена уехала…скучно…дел особо нет. - Ладно сейчас…садись подожди не много… - я встал и пошел в комнату переодеться. Спустя 5 минут мы уже сели на мой байк и потихоньку двинули в сторону стадиона «Ренцо Барбера». На удивление улицы были не переполнены. Проехать можно было особо не замедляясь. Что, в принципе, очень удивительно. Времени до начала матча было еще больше двух часов. Поэтому мы решили заехать в нашу любимую кафэху “Антика Фокаччерия ди Сан Франческо”. Я кстати, уже описывал это место. Очень здоровское. Туда классно с бабами ходить по вечерам. Так вот, да…как раз на счет баб…Когда мы туда вошли, мой орлиный глаз сразу увидел двух потрясающих девушек с розовыми шарфами “Палермо”. На вид им было лет 26-27 не больше. Они сидели пили кофе, тоже видимо в ожидании матча. - Марко, глянь какие чиксы сидят! – кивком головы я указал другу цель. - Дааа…, - прошептал он, - ну что? Знакомимся? Они наверное тоже на футбол идут… - конечно! Ты что! Такой улов нельзя упускать! - обрадовался я. Мы подошли. Разговор завязал Марко. Они действительно были шикарные девчужки. И достаточно веселые и простые. Общий язык мы нашли сразу. Как звали ту, над которой начал работать Марко я не помню, зато запомнил как звали мою избранницу. Я начал подкатывать яйца к девушке по имени Мария. - Слушай, а можна я буду называть тебя Маша? - спросил я - Как? Машияа? – переспросила с удивлением она - Да нет же…Маша! Просто Маша. Маша - это Мария. В России так называют. - Интересно! – улыбнулась она, - значит ты не итальянец? Ты русский? - Да , а что акцента не слышно? – удивился я - Нууу…может быть ты с Сардинии, или Ломбардии, или Пьемонта… Вот так и понеслось. Слово за слово, ху...м по столу как говорится...Обе девушки были незамужные и свободные, что особенно меня порадовало. За приятной беседой, которая порой прерывалась смехом всех четверых, незаметно пронеслось время. Пора было уходить. Мы вышли на улицу. Девушки стали предлогать нам поехать вместе с ними в Фиате, но я после случая с моим байком, наотрез отказался оставлять его около кафе. (Поясню. Вышеуказанная история произошла после того как его угнали в первый раз, и до того как его угнали во второй раз. Уже с концами. )Поэтому, мы договорились встретится около стадиона в обусловленном месте. После чего разъехались. Как я и предполагал приехали мы быстрее, чем девушки. И это при том, что мы попали в пробку. Какой-то олень на мотороллере врезался в новенький синий Сиат. Кругом валялся чеснок (видимо багажник мотороллера был битком забит чесноком)… Стадион «Ренцо Барбера» на тот момент уже обнесли забором, чтобы сократилось число безбилетчиков, тех кто на халяву пробирался внутрь стадиона. Ну как это все знали и видели, это мало чем помогло. Я оставил Хонду специально недалеко от машины карабинеров. Туда же подъехали и девочки. Чудным образом получилось так, что наши места на западной трибуне получались друг от друга рядом. Практически. Нас разделяло 10 мест. Пройдя на стадион, мы договорились с двумя ребятами махнуться местами. Таким образом наша новоявленная компания воссоединилась. Про сам матч рассказывать не буду. Хотя помню его хорошо. “Милан” сразу начал атаковать. Но потом игра выровнялась и в итоге все закончилось ничьей 0:0. Что творилось на трибунах!!! Воздух был пропитан разочарованием. Мы вышли со стадиона расстроенными. Подойдя на стоянку, я с облегчение посмотрел на байк, который стоял там где я его оставил. Девочки очень не хотели с нами прощаться, это было заметно не вооруженным глазом. А как мы-то не хотели!!! Марко предложил поехать к нему в дом, типо обсудить тонкости сегодняшнего матча за бутылочкой тосканского вина. Девушки с радостью согласились. А мне затея эта не очень понравилась. Марко - то был моим соседом. И его жена куда-то уехала. А моя супруга была дома. В итоге мы решили, чтобы не палиться, сделать следующим образом. Девушки поехали поставить машину, мы поехали за ними следом. Да, кстати, пока мы их ждали произошел прикол. Марко побежал в сартир (я его научил как это делают в России, за ближайший угол), а я остался около жилого трехэтажного дома, где поставил байк. Стою. Смотрю на небо. Слышу голос: “Оставайтесь на месте. Добрый день, синьор!” Я сначала не понял, потом смотрю ко мне подходят карабинеры. - Это вы сделали? – один из полицейских показал в сторону стены. Я обернулся и увидел, что прямо у меня над головой, свежей краской на стене были написаны ругательства в адрес правых и Берлускони. Как назло, в этот момент из-за угла вышел Марко, застегивая ширинку и достаточно громко припевая “Forza Palermo!” Спустя несколько секунд , из-за угла где поссал Марко вышли наши подруги, припарковавшие Фиат около дома Марии. Обе в розовых фанатских шарфах… Я говорю: - Синьор, полицейский. Конечно не я. У меня и баллончика нет. Вот посмотрите. Менты перевели взгляд на Марко: - А вы, что там за углом делали?- спросил один из них. - Как что? Вон, за подругами ходил! - сосед не оборачиваясь, показал пальцем назад, себе за спину. Карабинеры переглянулись. Бросили еще раз взгляд на нас и ушли. Тут уже девушки начали спрашивать, почему к нам подходила полиция… Потом я посадил Марию к себе на байк, а Марко вместе со своей сел в такси и мы двинулись к нему домой. Марко попросил остановить такси метрах в 100 от дома, я же объехал с другой стороны и оставил мотак сзади дома, так чтобы он был не виден. Встретились мы около черного входа. Девочки с удивлением спросили у нас, почему мы заходим через заднюю дверь, на что Марко отетил, мол в главной двери у него сломался замок…Мы достали винца и продолжили наше общение. И как-то незаметно получилось так, что я оказался с Марией в другой комнате. Наедине со мной, она оказалась страстной сицилийкой. Я не успел сказать и слова, как ее уста слились с моими. Сказав, что я был против, я совру. Я ее хотел. Честно. Она меня возбуждала. А ее горячий поцелуй мне вообще снес чердак. И мы с ней окунулись в пламя страсти. Только маникен, стоявший в углу этой комнаты, видел как мы с ней трахались. Это было что-то. Такой оргии у меня не было никогда до того момента… Кстати по поводу маникена, можете не спрашивать, я сам не знаю, что он там делал, и откуда он взялся…Соседу я этот вопрос не задавал. Видимо из магазина одежды спиз…л. Только зачем? хыг… Натрахавшись, я и Мария, вышли из комнаты и вернулись туда где были изначально все вместе. По лицу Марко я понял, что он тоже необломался. Особенно спалила его в этом деле расстегнутая ширинка…Мы посидели еще немного. Потом обменялись телефонами и также через заднюю дверь вывели девиц на улицу, посадили в такси, Марко пошел домой, я же отъехал на байке как только было возможно тихо от дома, и потом триумфально подкатил к своему. Зашел домой, где меня ждал вкусный ужин и любящая жена. P.S. Сразу скажу, в измене не раскаиваюсь, потому как получил физическое удовольствие. А люблю все-равно, только одного человека - свою супругу. Кстати, у этой истории есть и продолжение. Низшая математика - Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу. - У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович. - Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе. - И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача? - Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша. - И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович. - Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение. - А самому... - А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца. - Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов. - Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша. - Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович. - Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша. - Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович. - Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили? - Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых. - Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна. - Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела? - Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел? - Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович. - Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца. - Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович. - Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать. - Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно. - А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму.. - Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши. - Двойку же получу. – заныл Гоша. - Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита... - И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу? - Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем. - Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна. - А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня! - А пеню? – ехидно спросила супруга. - Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму. - Это почему это? – поинтересовалась супруга. - Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович. - Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений. - За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша. ... - Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала.... Под домашним заданием, красной пастой было выведено: «Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу: Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?» - Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов. - А это правильный ответ? – засомневался Гоша. - Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом. Простимулировали простату или долг платежом красен! Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу... Предыстория: Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято. Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку. Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке. Позже говорю с подругой: - Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий... - Да ну тебя! - отвечает она. И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит. Они там шьют и рыдают. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
