Мои похороны

Нет, вот вы мне скажыте, чем я хужэ Михаила Джексона? Па-моему я очинь даже песдатый чел (не путать с понятием «песдоватый»! Хотя и это есть
немнога).
Я ж, кстати, песдец какой талантливы и обаятельны. А по чясти скромности – совсем уж мало, кто может со мной сравницца.
Потому что я ахуеть какой скромны!! А еще я очень красивы. И умны.
И кстате, совсем не перекрасившаяся негра, а фполне европейского цвета кожи с лехкими арийскими оттенками.

А вот поди ж ты – он тебе и король попа, и пачитателей у него хуева туча, прям как у Багирова, разве что чуть-чуть поменьше. А у меня
пачитателей нет ваще. Ну и х*й с ним. Мне не надо пачитателей. Или я пачитателям не нужен? В принципе одно и то же.
И вот типерь он умир.
И похоронили его в залатом гробеке. (По другим источникам – в бронзовом, но с пазалотой.)
На похороны продавале билетеги.
Был празднечны фейерверг.
Пасетителей было чуть больше, чем на тризне принцессы Дианы.
Гы! А я почему этого не заслуживаю?
Вот я себе прецтавил: а вот когда я кони двину – какие у меня будут похороны?
А я себе прецтавил.
Во-первых, на мои похороны обизательно придут все мои женщины.
Ну, в смысле, которых я ибал или хотя бы драчил на них.
Это будет интересна.
И обязательно приглашу Изабеллу Марковну. Они фсе будут обсуждать, какая моя любимайя поза.
А одна из них скажет: «а Он меня ибал типа раком, но подлез немного снизу и набрызгал мне потом на сисьги!»
А другая скажет: «а мне он давал в ротег на балкончиге, когда остальные просто бухали в комнате, и кончел мне на очьки, потому что мы играли в босса и секретаршу, а потом на балкончег зашел (вычеркнуто цензурой) и охуел, пытался мне тут же в жопу присунуть, а я не дала – я ж не блять какая-то!!!»
И все они будут в траурных вуалях и промокать влажные глаза накрахмаленными платочьками…
Во-вторых, у меня на похоронах будед весила.
Например выйдет (вычеркнуто цензурой) и скажет: «мы на похоронАх или нуего нАх???» И все будут смеяцца и бухать.
А потом рюмку тоста возьмет (вычеркнуто цензурой) и скажет: «а ведь Он был неплохим челом – он однажды, когда мы были на рыбалке, так пернул, что на соседней турбазе подумали, что хор Турецкого Моцарта в оригинале исполняет!»
И все тут же начнут ржать и пердеть наперегонки.
А в-третьих, у меня на похоронах все будут чокаца и пить за здравие. А потом встанет унылый еблан (вычеркнуто цензурой) и скажет: «а помянем
Кома», а все ему: «пошел на х*й!», потому что будет весело и кругом сплошной позитив.
Ну потом, ясно, все нажруца ф сардэльку и пойдет нормальная пьянка.
И чтоб обязательно иблис ф кустах! А вот, например, камрад (вычеркнуто цензурой) будет ходить со свечькой по фсем окрестностям, искать ебущихся и объявлять им «сегодня не ебуцца, сегодня поминаюд!», а ему в ответ: «так завещал великий Кома!»
А утром, фсе начнут похмеляцца, но тут их обломают санитары из морга. «Мы тут, мол, тело привезли, пора б его закопать!» Отнимут последнюю
бутылку вотки, самим хуево по утряне, а вам тут скорбеть положено!
А все скажут: «афтерпати бля, с*ка шампанского неси холодненьково!» Но этим угрюмым труповозам будет все пох*й, потому как зарплата маленькая. И повезут меня свежемертвого на погост. Мне-то будет похую, (не путайте мертвое мясо и бессмертную душу.)
А на кладбище будет другой прикол. Я обязательно приглашу на свои похороны попов, потому что они прикольные.
Они ж как кловуны на дне рождения рибенка.
И будет у меня поп по имени, например, Алексий. А чем хуевое имя? Или вы знаете попа по имени Исаак?
И вот этот Алексий будет размахивать кувшином на веревочке (как его – кадило?) и орать благим матом: * ashes to ashes dust to dust. «из пепла в пепел, из земли в землю!!»
А фсем будет смишно, потому что он в это кадило гидропона голландскога наложит.
А когда меня в землю засовыват будуд, в небо полетят тыщи голубей, и они будут срать на всех, потому как с перепугу, а дамы будут укрываццо
чорными зонтегаме, а мущчины проста бухать, поскольку костюмы дишовые одели – не ходить же ко мне на похороны в дорогих! Вот пусть их голуби и обсерают!
«А памятника?? -Спросите вы, - «Где же памятника?»
А на могилке у меня не будет памятника. Мы там поставим лайт-бокс. И будет там светло и интересно. Правда, я еще картингу не придумал, поцкажите.
А патом, когда фсе разойдуца и тут же меня забудут, я буду летать сверху и срать на ваши грешные головы! Я ж буду ангелом!
Вот теперь скажыте, чем мои похароны хуже, чем у Миши Джексона?



Оправданием страданий служит целесообразность тех причин, из-за которых страдает человек

Бывает, что люди сразу рождаются неудачниками. Как это происходит? Возможно, дурная наследственность, а может быть и дурное расположение звезд на небе во время зачатия. Науке пока только предстоит разгадать этот феномен.
В моей же истории речь пойдет просто об одном неудачнике, неудачи которого всю жизнь носили патологический характер.
Не буду скрывать от вас, этот неудачник - сам афтырь.

Начнем мы наше повествование прямо с моего рождения. Мне не повезло сразу же: я родился абсолютно лысым, без ресниц и зубов. Писюн был такой
маленький, что акушерка сначала подумала, что родилась девочка, а огорченные родители, ожидавшие рождения сына, тут же поспешили назвать меня Элеонорой.
Из-за всех этих перипетий, другие девочки, лежавшие в родильном отделении, игнорировали меня, и это наложило отпечаток на всю мою дальнейшую
половую жизнь.
В яслях неприятности только усугубились: другие младенцы постоянно мочились в мои подгузники, а девочки просто уписивались над моим
единственным зубом, выросшим снизу, в то время, как у всех уже было по два и снизу, и сверху.
Соска постоянно терялась, а если ее начинала искать нянечка, то долго не могла найти и тихо материла меня, а когда все-таки находила ее, то, не моя, всю в волосах, паутине и сухих лапках тараканов, засовывала мне в рот, приговаривая: «Соси, с*ка, и не смей выплевывать!»
Неприятности продолжали преследовать меня и дальше по жизни.
Во время новогодней елки, мне понравилась игрушка в виде то ли банана, то ли початка кукурузы, висящая на нижней ветке. Решив потихоньку
умыкнуть ее, я начал ее снимать, но уронил на себя всю елку, а красная звезда, украшавшая вершину дерева, проткнула глаз деду морозу.
Все дети, их родители и воспитатели долго ненавидели меня. Особенно долго и у ненавидел дворник дядя Гриша. Видя каждый раз меня, он щурил единственный глаз и, сплевывая сквозь гнилые зубы, цедил: "А, бля, вр-р-раг нар-р-рода"
Школа принесла мне новые страдания: в первый же день я потерял из букетика гвоздик, которые нес своей первой учительнице, один цветок (осталось два). Рассматривая меня поверх очков и букета, Марья Ивановна, пробормотала: "Рано радуешься, гниденыш".
Но я не терял времени. Расшатанный мной на перемене учительский стул, неожиданно
ломался под тяжестью педагога, а стол радостно встречал челюсть учительницы.
Ручка, которую я крутил на уроке в своих корявых пальцах, неожиданно эякулировала чернилами на белую блузку Марьи Ивановны, а дверь класса, на которой я катался на перемене как на карусели, смачно припечатывала учительницу к полу.
Одноклассницы меня ненавидели, ведь я буквально был окружен аурой неудачливости. То, падая, я сбивал какую-нибуть из них с ног (причем
неизменно мое лицо оказывалось
между ног девочек, за что под общий хохот, я получал пощечины), то по задумчивости я заходил в женский туалет и под страшный визг вылетал
оттуда с пунцовым лицом...
Мальчики тоже ненавидели меня. Самым безобидным розыгрышем был раскачивание моего туловища на руках и закидывание в девчачью раздевалку, а
поиск своего портфеля в одном из унитазов после окончания занятий, было делом обыденным…
И я платил за всеобщее презрение к себе, всеобщей ненавистью ко всем.
Настал период полового созревания, ознаменовавшийся для меня появлением созвездий и целых галактик прыщей на моем лице. Страдания мои
продолжались: если раньше я ненавидел девочек, то теперь они мне начали нравиться (причем все без разбора).
Попытка пригласить одноклассницу в кино, тут же заканчивалась девичьим криком на весь коридор: «Я с извращенцами в кино не хожу!!!»
Я стал замкнутым, злым и драчливым. Однажды меня застал директор школы за дрочкой в туалете и со спущенными штанами провел через всю школу.
Я, путаясь ногами в штанах, орал ломающимся баском: "Я тебе, чмо, директор хуев, покажу стриптиз!"
Понятное дело, что после школы я никуда не поступил, а устроился грузчиком в винный магазин «Дары Дионисия», где проработал полгода и был нах*й уволен за пьянство, прогулы и мелкое воровство со склада крепких алкогольных напитков.
Думаете все так дальше и продолжалось? А вот нихуя. Иначе к чему я напесал столько букф? Должен же быть у столь драматичнова повествования
хэппиэнд (типо я, несмотря на жизненные перепетии, стал старшим менеджером Газпрома и пешу эти строки с Куршавеля) или на худой конец какая
мораль (типо: « Не будь лохом!»).
Итак, близилось мое восемнадцатилетие и косолапый топот военкомовских сапог стоял уже в моих ушах.
К тому времени я уже бухал каждый день (а хули еще было делать?) и, вот, однажды, я культурно потреблял пиво-водку в компании полузнакомых
качков-корейцев в одном очень культурном питейном заведении. Хорошо набравшись (а много ли надо моему хилому телу?), я начал из-под стола
показывать фак-оффы группе бритоголовых нациков, которые пили пиво в другом конце зала. При этом, почему то, хитро им улыбался. Куда делись
корейцы – я не помню. Но помню топот подкованных берцев у себя за спиной, когда я несся по темному скверу. Далеко я естественно не убежал, меня просто уронил самый быстрый ариец, а остальные просто пробежались по мне, не останавливая свой легкий бег.
Последний из ботинок наступил на мой череп, вдавив лицо в очки, асфальт и бычки. Я потерял сознание и очнулся только в больнице (примерно дней через пять).
Именно этот ботинок произвел на меня неизгладимое впечатление. Я неожиданно поступил в институт, окончил его, устроился на работу инженером и сейчас получаю 1800 (грн) (9000 рублей) в месяц, женился на худой и страшной как пиздец дефчонке с моего курса, у нас две дочки (один в один
как мать), живем мы у тещи, но у нас есть жига четверка и дача в шесть соток с грядками и прочей поебенью.
Вот так нацистский ботинок помог мне найти свое место в жизни, и я желаю каждому неудачнегу такого вот ботинка (или образно выражаясь пенделя) в жизни, который поможет обрести даже самому последнему лузеру свое счастье.
Канецбля.
Поверилибля??



Настоящий мужчина

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает
батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.

- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки" и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, у поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - у гнула свою линию Светлана. - А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."
- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться

Кажется, секса не будет (1 фото) Истории 330. Зять Истории 143. Света, мать ее, конфета (маты) Истории 130. Коля Истории 84. Реальность или... Истории 67. Апплодисменты Истории 49. Семидесятникам и восьмидесятникам Супер :)) Правда жизни

Просмотров: 1 844 | Категория: Писанина / Истории