|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда … Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось. Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить … Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что - будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно не разделялась ей, более того, она смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий: - Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я. - Ты себя в зеркало-то видел … проспал он, - жена явно видела то, чего я ещё не знаю … Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать и дал им по смачному поджопнику … Другого объяснения почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только отсутствие болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Меня явно не хотели ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде и здесь всё в норме … Что же случилось? - Пастух, а что в ванной делает мёртвый поросёнок? Звиздец. Какой нахер поросёнок? - Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным … Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена навсегда и появился Толян: - Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нах*й послал? - Походу да … - Оба были? - Дык не иначе … Толян, чо вчера было? Именно с приходом Толика выяснилось, что некоторые сектора моего жёсткого диска не полностью повреждены и часть дня вчерашнего удалось восстановить … 24 часа до этого … - Пастух, у тебя вроде есть какие-то подвязки на свинарнике? - Ну есть и чо … - Дык эта, давай по молочному паросёнку оттуда замутим, девчонки приготовят, пожрём по-барски … Толян, хоть и не являлся мне другом в доску, но приятельские отношения мы поддерживали активно. Парень он был не глупым и готовым на любой кипиш кроме голодовки. Мне эта черта его характера сильно импонировала. - Толян не до того мне. У меня жена завтра приезжает, надо квартиру до блеска напидорить, а потом ещё встречать благоверную рано утром … Давай в другой раз … - Да ты ипанулся … Прикинь у тебя жена приедет, а в духовке у неё молочный поросёнок с золотистой корочкой … она на тебя прямо на кухне накинеццо нах … Мысль о такой встрече меня порадовала конечно. Я конечно понимал, что приготовить я нихрена не приготовлю – потому как даже запариваццо неумеючи не буду, а вот порадовать молочным поросёнком наверное удастццо, потом вместе приготовим … - Хрен с тобой, Толян, звоню … Позвонил, договорился, что для меня двух поросят подготовят, в обед заберём … В обед рванули с Толяном на свинарник, где нас ждало первое разочарование, координально изменившее планы на день … поросят нам дали живых. Я, чес гря, был уверен, что «подготовить» - это значит зарезать и по возможности опалить, Однако забойщик то ли запил, то ли исчо чо, в связи с чем резать поросят некому и все сотрудники наотрез отказались заниматься непредусмотренным в должностных инструкциях убийством … За деньги тоже отказались. - Хрен с ним, Пастух, сами зарежем … - Толян, я не буду, я кроме своего пальца никого и ничего не резал … - Да чо там париццо, они ш мелкие, я видел как режут – проще простого, минутное дело … - Тогда ты и будешь резать … - Посмотрим … Мы погрузили мешок с поросями в машину, отвезли к Толяну в гараж, с тем чтобы по окончании работы вернуццо и быстренько поросят заколоть. Всё казалось просто. После работы выяснилось, что: 1) в гараже Толяна нет света, 2) поросята куда-то съыпались. Ну, то есть понятное дело, из завязанного мешка в закрытом гараже вариантов для побега было немного, но факт оставался фактом – там куда мы их положили было пусто … - Может они в яму провалились? - предположил я. - Хрен знает … как они смогли-то … слазий, глянь … - Иди в песту, Толян, твой гараж ты и лезь … Чес гря особо желания искать беглецов в тёмном как жопа негра подвале не было желания ни у кого, но логика относительно хозяйских обязанностей не оставляла Толику возможности для отмаза … Он полез … Долго чего-то там шарился, пытался чего-то рассмотреть с помощью зажигалки и в конце-концов наступил на мешок с поросями … Те завизжали, Толик громко пёрнул, я почему-то тоже … - Бляять, - заорал Толян, - напугали-то как … - Я уже это понял … Толян, ты эта … уверен, что видел как режут поросят. Судя по тому, как громко ты очкуешь, ты - знатный пиздобол ... - Да ладно тебе … подумаешь испугался … темно здесь, а эти как завизжат … Заколем, не боись … Я сёдня в Интернете зырил, там всё понятно разъяснено … Понятно мне было тока одно – без должной психологической подготовки путём употребления спиртосодержащих жидкостей – нам не обойтись … - Кароче так … берём хрюш, отвозим ко мне в гараж, там у меня свет и печка есть … Выпиваем грамм по сто и как-нить колем бедняжек. - Согласен. - Пизды бы тебе Толик дать, за бахвальство никчёмное, но дело у нас общее есть, так что забыли … В магазине мы не сговариваясь взяли две бутылки водки по 0,7 литра – справедливо рассудив, что выпить надо как до смертоубийства, так и после … Пока топилась печка мы практически полностью уговорили первую бутылку, закусывая какой-то нехитрой снедью. Сказывалось нервенное состояние и благодушный вид хрюш, которые крутились под ногами и вообще не давали нам никакого повода приступить к задуманному незамедлительно … В конце концов пары алкоголя пробудили древние инстинкты и мы приступили к задуманному … Описывать процесс я не буду – потому как ничего интересного здесь нет. Скажу лишь, что Толик колол первым, а я внимательно следил за его летсом и то что я видел меня немного настораживало … Оно было белым и совершенно нечеловеческим. Когда он закончил я спросил: - Толян, может ты и моего … ну эта … кольнёшь … Тебе не привыкать уже … ну, пожалуйста … - Не, Пастух, нуегонах … сам коли, я на такое больше не подпишусь … В словах Толика слышалась такая уверенность, что уговаривать я не стал. Взял нож и посмотрел на «своего» поросёнка … Вот тут-то и погорели у меня в скворечнике все блок схемы нахер, полностью выведя из строя «чёрный ящег». Память перестала фурычить впринципе. Психологически я оказался не готов и наверное именно поэтому мозг исключительно в целях самозащиты перешёл в безопасный режим, ограничив свою деятельностью контролем моторики. Ни видео-, ни аудиоряд, так и не удалось восстановить, да и не особо хочется … Как выяснилось впоследствии самописец Толика проработал немногим дольше … Он рассказал как мы жостко бухали после того как всё было кончено, как мы тупо о чём-то ржали, как разлили около гаража таз с кровью, как опаливали газовой горелкой тушки невинноубиенных хрюш, как допили водку и, упаковав хрюш, мы двинулись по домам. Я пошёл домой, а Толян решил пьяным домой не соваццо и ночевал толи у тётки, толи исчо у кого … не суть … На завтра мы договорились встретиться вновь и обсудить совместно чего терь с тушками делать … В общем-то за тем Толик и явился с утра … Я был благодарен Толяну за помощь в восстановлении памяти, однако вопрос относительно летса – всё ещё стоял ребром. Толик предположил, что по пути домой меня заловили гопники на предмет чего-нить отжать … Я живым не давался, а потом их кто-то спугнул, так что наличие ценностей объясняется случайностью … - Надо обязательно сходить снять побои … Эту гопоту точно когда-нить поймают и потому надо заранее подготовиться, дабы не дать им спуску … Версия про хулиганов мне сразу как-то понравилась. Героическая она какая-то. Хрюшку вон отстоял в битве … Мы с Толяном пошли за машиной, которую оставили в моём гараже … Затем в приёмный покой – где успешно рассказали про то как меня побили бандиты, предусмотрительно умолчав об отсутствии памяти задолго до «инцидента». Затем мы поехали к Толяну домой, где его уже со вчерашнего вечера ждёт жена … Толик сказал, что Света уже рецепт про хрюшу какой-то нарыла и с удовольствием со мной им поделиццо … Когда Света открыла нам дверь я понял что с удовольствием она если тока оходит нас сковородой или вообще застрелитнах … - Вы что, совсем уже чувство самосохранения потеряли – заявиться с утра, ко мне, вдвоём … Вы, блять, думаете наверное что я пиздец как соскучилась по вам обоим … Толик, пока ты трезвый сообщаю, что твой друг – дебил (это она про меня, я так понял), а ты – дебил в квадрате (эт я так понял, чтобы меня не совсем обижать). Толян был ошеломлён такой встречей и даже начал было возмущаться. А меня сильно смущало то, что мой разукрашненный скворечник совсем Свету не интересует. - Свет, ты чо такая злая-то? Из-за того, что я дома не ночевал? Дык я у тётки был, можишь позвонить, - Толян пытался по-быстрому всё разрулить … - Да лучше ты навсегда у тёти своей поселись … видеть тебя не могу … алкаш … Этот семейный скандал начал меня утомлять, главным образом потому, что противоборствующие стороны явно недопанимали друг друга … - Свет, - вступил в разговор я, - дело в том, что я нихрена не помню. Толик походу тоже потерялся вчера – как и я … Мы что приходили вчера? Как выяснилось, вчера после гаража мы ниразу так и смогли расстаццо и решили поужинать у Толика дома, благо «Светка готовит зоепись». Естессно набрали алкоголя. Завалились мы домой к нему в состоянии полной комы, но при этом весело трещали на непоятном ей языке и всё пытались Свете в красках рассказать, какие мы ниипаццо добытчики и ахотнеки … Вели мы себя хоть и пьяно, но особо потом ей не докучали, засев в итоге на кухне и обсуждая планы создания собственного свиноводческого комплеска … где мы сможем влёгкую экономить на услугах забойщика … Окончательно усинячившись мы решили что меня лучше всё-таки проводить до дому ибо бандитов по городу ходит немеряно, а у меня хрюша … отберут веть … Света тоже пошла – рассудив, что от моего дома Толяна тоже кто-то должен проводить … И вот уже около моего дома, Толян вдруг возьми да ляпни, мол: - Хреново ты, Пастух, хрюшу свою колол, долго … Надо было как я, я ведь умею … Очевидно в этот момент я вспомнил как злился на Толяна за то, что он меня наепал насчот своего профессионализма, в связи с чем я был вынужден сам убивать … Света грит, что среагировал я на слова Толяна мгновенно и … неадекватно … Со словами «уёбок» я зарядил ему кулаком в лоб … Толян, когда-то серьёзно занимавшийся боксом, отреагировал уже логично – «троечкой». Тока отработал не по корпусу, а непосредственно по моему летсу, умудрившись причинить мне непоправимый ущерб … Мы стояли на балконе и курили … Толян курил редко, но щаз был именно такой случай … - Как так-то? - Дык, бля, пить надо было меньше. Мудаки нах … Толян мы ш вообще нихрена не помним … - Пастух, ты эта … извини чо каг … - Ты чо, всерьёз что ле думаешь, что у меня к тебе претензии? У меня к себе масса вопросов – это да … а к тебе – ничего … Давай уже рецепт – пойду домой – жену «радовать» … После того случая мы с Толяном наверное пол года вообще ничего не пили … Синяки сошли быстро, а вот негативные воспоминания остались надолго … В общем-то мы понимали, что если бы не резня в гараже, то так бы мы не упились, однако данное обстоятельство не особо помогало принять произошедшее … А хрюши, кстате, не получились ни у него, ни у меня … Мне вообще с годами кажеццо, что хрюшки нам в тот вечер ниипаццо отомстили … Режим - Господа офицеры! Вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие!... Нет, ревизора вы не дождетесь, нечего тут бельем своим грязным хвастать! А новость следующая. Проанализировав оперативную ситуацию в колонии (последнее место по Башкирии), главное управление пришло к выводу о необходимости проведения комплексных мероприятий воспитательного характера, направленных на... - зычный голос хозяина привычно выдернул мозг из объятий Морфея, напомнив о том, что спать на оперативных совещаниях не гут и моветон. Ага, революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, наконец-то того... Если по-русски и без лишних соплей - весь личный состав ИК-NN на ближайшие два-три месяца становился малярами - нужно было перекрасить зону. Из «черной» в «красную». Столь короткий срок обусловлен простым фактором: или мы сломаем и перекрасим зону за три месяца, или же не сломаем, и тогда сами хапнем обратку в виде милых представителей общественных организаций «Демократы за зону!» и добрых прокуроров по надзору за законом в местах ЛС. Чтоб было понятнее, поясню. Разница между черной и красной зоной заключается только в одном: степенью ее управляемости. То, что так ярко и реалистично описывали Солженицин, Шаламов и другие, и то, что долгое время служило источником вдохновения для современных творцов шансона и блатного фэнтэзи, все это, конечно, было, но все это относилось ко временам ГУЛАГа, и к нынешней реальности не имеет никакого отношения. Кровавые войны воров и сук, массовый отказ от выхода на работы, сходняки и правило, зоновские короли - все это, действительно, было, но было давно, обросло слухами и легендами, и на рубеже двадцатого века больше казалось байками, чем действительностью. Сейчас же все проще. В зоне может быть только один хозяин. А вот от того, кто он, и зависит цвет зоны. Если хозяин в погонах - зона красная, если в лепне - зона черная. Хозяин нашей зоны - мужик суровый, из варягов, «отмотал» червонец где-то в Заполярье, переводом пришел к нам, но самостоятельно навести порядок в зоне так и не смог. Начав непримиримую войну с пьянством зэков в зоне, проносом спиртных напитков, самогоноварением, администрация зоны за короткий срок успела внушить зэкам тезис о вреде зеленого змия, но потом наступила на те же грабли, что и США в тридцатые годы. Помните? Там «сухой закон» во-первых, обогатил и укрепил местные национальные формирования, после чего их обозвали мафией, а во-вторых, познакомил американцев с иным способом развлекухи - наркотиками. Вот и у нас победа над зеленым змием в масштабе одной зоны привела к резкому увеличению количества наркоманов среди спецконтингента, ухудшению оперативной обстановки и управляемости зоной. Некоторое время вынужденный нейтралитет соблюдался, но, судя по речи хозяина, мы получили карт-бланш от управления, и теперь должны были его отработать... Задача N 1. Режиму быть! В армии есть Устав. В зоне есть ПВР ИУ (Правила внутреннего распорядка исправительных учреждений). Есть и распорядок дня. Вот на отдел безопасности и на наш отдел воспитательной работы (банда урядников) был возложен контроль за соблюдением пункта один - «07.00 - Подъем». Время шесть сорок пять. Мы с Сашкой стоим на балконе дежурной части и разглядываем еще спящую зону. Я невыспавшийся и потому злой, слушаю Сашкино бормотание о том, что в гробу он видел такие подъемы, что вставать в такую рань не дело, да и жена сильно недовольна тому, что осталась без привычного утреннего «Подъема флага». В дежурку подходит ответственный, и мы собираемся всей толпой внутри. - Товарищи офицеры! В семь ноль-ноль проходим по отрядам, контролируем подъем осужденных. Контрольное время - десять минут. В семь десять всех зэков, оставшихся в отряде на шконках, отправляем в дежурку на профилактическую беседу. Вопросы есть? Действуйте! Разбегаемся по отрядам. У меня три отряда, один - лично мой, в двух я и.о., отряды нерабочие, встают зэки только к девяти на утреннюю проверку, и поднять пятьсот зэков за десять минут, конечно, нереально, но как писалось на бумаге, которую я когда-то подписал - обязан стойко и бодро переносить все, что упадет на плечи... Хорошо хоть стажер есть - Сашка, с ним управимся быстрее. - Так, Саш! Сейчас заходим в пятый отряд, быстро делаем подъем и потом разбегаемся, я в седьмой, ты в шестой. Потом встречаемся и делаем контрольный обход. Ясно? - Понятно, старший! - Ну, начали. Забегаем в отряд, лампочек в коридоре нет, темно как попе у афроамериканца, так, где-то здесь пожарный щит с ящиком для песка был. Ба-бах!! Судя по Сашкиному мату, щит слева, значит, выключатель справа. Начинаем... - Граждане осужденные! Подъем! Встали - выходим в локальный участок! Время пошло! Последние трое отправятся в ШИЗО! Старшина! А ну-ка мухой по отряду! Почему свет не горит? Проходим по отряду, доходим до «блатной» секции, внутри темно, зэки спят. Пытаюсь найти выключатель на стене, сослепу попадаю в заботливо раскантаченный и оголенный провод. Бдрень! Запах паленой кожи! Ух ты! Да я ж Бэтмен! В темноте вижу! Со злости пинаю шконарь, и споткнувшись об табурет, с матом кидаю его в сторону. Майкл Джордан отдыхает! В полной темноте с двадцати метров попасть табуретом в аквариум надо уметь! - Маратыч! Че за дела? Там же рыбки были! - Так, Рашпиль! Я не понял! «Подъем» три минуты назад был! Какого хлора по шконкам валяемся? А ну-ка вылетели все в локалку! Выходя из секции, цепляю косяк, отвешиваю очередного пинка и под грохот сбитой с петель двери продолжаю орать. - Отряд! Если через пять минут не наблюдаю в локалке строя, продолжать разбор буду в ШИЗО! Саш, давай по другим отрядам! - Старший! Ну ты, блин, даешь! Как рука-то? - Рука? Да нормально... Ожог небольшой, жить будем. Расходимся по отрядам, захожу в кабинет, закуриваю. В дверь забегает старшина: - Маратыч! А че за шум в пятом? Ты че в такую рань на работе? - Тайсон!!! Команда «Подъем» одна на всех! А ну быстро отряд в локалку вывел! - А че случилось-то, Маратыч? - Режим случился! Время семь ноль пять! Давай буди отряд! Тайсон, успев увернуться от брошенного дырокола, скрывается в коридоре, и с криком «Мужики, выходим в локалку строится! Начальник злой пришел, гестапо делает!!!» Ну, по поводу гестапо (это когда устраивают докапушки до любого косяка с неотвратимым далее наказанием) он, конечно, загнул, но судя по шуму шагов, отряд в реальность угрозы поверил. Так, ну пойдем, посмотрим, что получилось, и Сашку заодно проверим. Пятый отряд еще тянется, мои уже стоят, а вот в шестом бардак - в локалке человек двадцать всего. Че там у Сашки? Не успеваю дойти до локалки, как вдруг слышу страшный грохот из дверей шестого отряда. Мат, крики зэков, мощный рык Сашки, и понимаю, что в отряд зайти не смогу, так как оттуда живым потоком несутся полуодетые зэки. Принцип домино знаете? А вот Сашка, видимо, не знал, и поэтому после его хорошего пинка двухъярусный шконарь, начав свое падение в одном углу секции подобно костяшкам домино, остановился только в другом. Время семь десять. Поднимаюсь в дежурку, докладываюсь. Операция «Доброе утро» удалась. После обеда получаем с Сашкой по мешку люлей. Ему мешок, мне как старшему - тележку. Актив - подъем сделали. Пассив - в ШИЗО отправлено двенадцать зэков (а нечего нецензурно с утра выражаться), в медсанчасть - тридцать восемь (Сашка постарался, не успели зэки со шконок вовремя спуститься). За них и получали. - Вы их там что били, товарищи офицеры? Словами уже не можете? Почему все зэки в объяснениях пишут, что с койки утром упали? - Замполитр с наслаждением развращал нас с Сашкой на ковре. - Никак нет! Спецсредства и физическую силу не применяли! - А кто в шестом отряде разгром устроил? - Не, ну товарищ капитан второго ра... - начинает Сашка, с его неистребимой привычкой к морской специфике офицерских званий. - Товарищ капитан! Говорите нормальным языком! - Замполитр срывается (и за что он так Сашку не любит? Вы не во флоте! - Товарищ полковник! - врубаюсь я, - травмы все бытовые, получены осужденными по собственной небрежности. Нужно было шконари скреплять! - А с вами, старший лейтенант, я отдельно еще поговорю! Что за дебош в пятом отряде? И почему половину секции в ШИЗО водворили! - Невыполнение команды отбой! Нецензурная брань в адрес руководства колонии! Порча казенного имущества! - как всегда принцип Швейка срабатывает - врубай дурака по-умному и будешь прав! После вечерней проверки проводим с Сашкой разъяснительную работу в отрядах, объясняя зэкам, что режим неотвратим, и что утренний беспредел будет продолжаться до конца срока каждого. Уже на воле после работы сидим с Сашкой в кафешке, проводим работу над ошибками. Пить с Сашкой тяжело, вскормленный шилом из материнской груди возле ядерного реактора, он категорически не воспринимает пиво, а водку может пить не закусывая. - Эх, старший! Ревун бы в отряд поставить! - Это че такое? - Классная штука! У нас по авралу от шума даже крысы за борт прыгали! - Ага, спасибо, Сашка! У тебя сегодня зэки уже попрыгали! Нам с тобой завтра по каждому отписываться придется! (обязательное внутреннее служебное расследование по травмам зэков). - А мы еще годкам взрывпакеты в кубрик кидали! - Саш! Ну откуда у нас взрывпакеты? Или ты их с подлодки вместе с торпедой прихватил? Нас же потом прокуратура без масла сожрет! Сашка, надувшись, ковыряется в салате, а я задумчиво разглядываю стоящего на барной стойке Санта-Клауса под искусственной елкой (скоро-скоро Новый год). Ужаленный алкоголем мозг вдруг просыпается и рождает идиотскую идею. А почему б и нет! - Сашка, хорош кишкоманить! Слушай сюда! Утро второе. Шесть сорок пять. Дежурка. Выдергиваю дежурного на балкон, вполголоса объясняю ситуацию, и прошу, если че, не поднимать тревогу раньше времени. Семь утра! Наиболее сознательные зэки уже поднялись, оделись и вышли в локалку, но большая часть еще дрыхнет по шконкам. Проходим с Сашкой по секциям, в зубах сигареты, в полной тишине нежными голосами объявляем: - Граждане осужденные! Подъем по отряду! - а в ответ тишина. - Граждане осужденные! Время пошло! Три, два, один! Прикуриваем фитили от сигарет, и под шконари щедро разлетаются китайские хлопушки-петарды. Дешево, сердито, действенно! Уклоняясь от людского потока, выскакиваем в локалку, идем в шестой отряд. Умники! Дверь в отряд закрыта изнутри, и видимо, заклинена багром. Зэки не учли только того, что Сашка с его двухметровым ростом легко достает до форточек, и очередные петарды влетают в секции. Ну, пошумели, и хватит. - Сашка, отбой! Пошли в отряд, чай попьем! Сидим в кабинете, пьем купец. Сашка восторженно курит и фонтанирует предложениями в части того, что петарды - это, конечно, круто, но можно че-нить еще придумать! - Не, Саш! В зоне прессовать долго нельзя! Дальше договариваться будем! - А зачем? - А ты что думаешь, нам зэки простят такие побудки? - Кипешнут что ли? - Не факт, конечно, но подлянок накидать могут. Думаешь вчера в пятом отряде я случайно провод оголенный поймал? Или то, что сегодня в шестом двери заблокированы были тоже просто так? - А че могли сделать? - Да все что угодно.... В кабинет забегает старшина (Тайсон): - Граждане начальники! Отряд в локалке! Подъем сделан! - Добро, Тайсон! Что в остальных отрядах? - Пятый стоит! Шестой почти весь вышел, строятся! Маратыч! А вы че в натуре с калашами в зону зашли? - Не, Тайсон! С калашами неудобно, нам по «УЗИ» выделили, удобно - и руки свободны и размеры небольшие. Че вообще по зоне? - Да подъем везде, только в девятый отряд чебурашки побежали. - Понятно! Так, Тайсон, к двенадцати собрать в кабинете старшин и смотрящих пятого и шестого отрядов, разговоры говорить будем. Саш, пойдем до девятого прогуляемся, может, помощь какая нужна. В девятом был прободной анус. Было видно, как работают в локалке «гробы» (произв. от ГБР - группы быстрого реагирования), по продолу в дежурку оттаскивали ушатанных зэков, издалека слышен громкий речитатив замполитра. Прикинув член к носу, мы с Сашкой благополучно смотались подальше и поднялись в дежурку. - Иваныч! (ОД) че стряслось? - Да вон ответственный пошел подъем контролировать... - Ну? - Ведро с водой над косяком подвесили.... - Жесть! И кто ж там такой умный оказался? - А вон пол-отряда в кармане (задний дворик дежурки) торчат, половина в локалке забор толкает, у них и спроси. Щас еще и Хозяин приедет... Ближе к двенадцати на насквозь незаконной встрече администрации, актива и блаткомитета, учитывая мое и Сашкино нежелание приезжать в зону к семи утра, было принято соломоново решение: зэки встают самостоятельно без десяти семь и выходят в локалку на перекур. После проверки помещений на предмет отсутствия спящих все заходят обратно. В случае нарушения договора мы с Сашкой продолжаем развлекаться дальше. Через неделю на очередном оперативном совещании хозяин, подведя итоги операции «Подъем», указал на увеличение числа водворений в ШИЗО, применения спецсредств, бытовых травм среди осужденных, отодрал чересчур ретивых, похвалил нас с Сашкой за нестандартный подход к делу. Окончив свою речь, он внимательно посмотрел на нас и в духе старых партийных вождей заявил: - Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»! Зарядка!!! Ой, блин...... Альтернативы сексу для мужчин 1. Еда вкусная Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия. Плюсы Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон. Минусы Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню". 2. Телевизор Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона. Плюсы Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям. Минусы Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить. 3. Интернет Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что, на остальное - времени будет катастрофически не хватать. Плюсы Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок. Минусы Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу. 4. Чтение Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон. Плюсы Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять. Минусы Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно. 5. Работа Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами. Плюсы Оказывается карьера - это так просто. Минусы Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте. 6. Охота Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует! Плюсы Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен. Минусы Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи. 7. Рыбалка Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас существовать. Плюсы Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам. Минусы Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть. 8. Прочие хобби Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно. Плюсы Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути. Минусы Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться. 9. Спорт Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой. Плюсы Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше. Минусы Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете. 10. Запой Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете, вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует. Плюсы Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью. Минусы Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы. Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
