|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького. 1. равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше 3. социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше. Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэйр решил схитрить. Кричит: "Earthquake!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет: "Tsunami!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет... Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Fire!!!" Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай школа!" И только елки ненавидят Новый год... - В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар. - Это не биде и писуар. Это ванна и раковина. И не говорите мне, что у собак нет интеллекта... Лежу я на диване, читаю книгу, слушаю музыку, в общем приятно провожу время. На спинке дивана лежит недоеденный бутерброд. Подходит собака, и алчно зырит на вожделенный кусок еды...и нет бы зайти с ног, и быстро схватить и убежать, так ведь нет же, эта скотина всеми четырьмя лапами прыгает мне на САМОЕ важное место, я с криком "Бл*дь!!!" скрючиваюсь и падаю с дивана...песик спокойно доедает бутерброд восседая на моем месте.. Никакого риска, стопроцентная вероятность достижения цели. Рациональный ход? Безусловно. Рефлекторный? Точно нет! Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "СУКА!!!!" бросается к упавшему учебнику. Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник Завела не меня жена в магазин меховой одежды - типа на шубки посмотреть, перед мужем повздыхать. Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете? - Конечно. Корм для моли. Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена. Дерганый я стал последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую попить успокаивающий лосьон после бритья. А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов. Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом. Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: - Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): - Не-а... Мужик: - Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Не-а... Мужик (красный весь): - Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини... Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи... Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя! Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться. Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме". Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!" ТаджМахал-описание рабочего дня московского дворника Звонят хохлы: - Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!.. - Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели! - Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно.. - Чо, в натуре? Как мобилу?!? - Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой! - А я - какую-нибудь богатую несчастной... В совхозе работали как-то шабашники из Грузии. Один из них однажды пожаловался: - Всю ночь нэ спал. - Что так? - Да птычка спать нэ довала. - Соловей что-ли? - Да, да соловэй! Кар да кар! Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг. Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен. Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения. - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится! А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы. - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете. Звонок в службу поддержки. - Мужчина у нас такая беда! У нас принтер 1100. - Так, и что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! Почему мужики разводятся с хорошими женами? потому что надеятся что следующая будет ещё лучше Тогда почему они живут с плохими? потому что боятся что следующая будет ещё хуже В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица… - А воздух?! Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной... Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть. Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане. Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом." Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета. Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется... Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему. Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил. После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день. Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio. Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство - Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции. Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле. "Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..." который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. "Его дела резко пошли в гору" -- сказал один преферансист другому Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми: - Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить.. А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...! На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют. В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена. На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с админами, поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор... И так, как то нуно было позвонить, набираю девятку, а из трубки строгий голос админа: - ЛОГИН!!! Я растерялся.... Не будет Америки – не будет шуток про Америку. Не будет шуток про Америку – не будет Задорнова. Не будет Задорнова – не будет и Аншлага. А не будет Аншлага – ну и не надо! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
