|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Каждому дяде дают @бать, А деньги берущие, @бать не дающие. Вот, бл@ди сущие! @би их мать!!! Оренбургская область-самая лучшая область на планете, а остальные области нам просто завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 2000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стОят, как сами машины. Это мы живем на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Только у наших девушек девиз "всё поднимем, возбудим, а в итоге не дадим!". Только наши парни пи$дят всех, кто косо смотрит! Только у нас казахов больше, чем в Казахстане. Это она - Наша Оренбурская область!!! Центр Мира!!! Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит" Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься. Нашему человеку, когда все спокойно и ровно, скучно жить... Есть у меня сосед - Силантий. До кризиса 98 года у него был свой небольшой бизнес, молодая жена, машина хорошая. Шарахнул кризис, Сила свернул бизнес и начал бухать. Сильно пил, жена от него ушла, машину пропил. А сейчас кризис долбанул, Сила начал бизнес новый поднимать, пить бросил, купил машину и вроде скоро женится. Так что вроде какбэ отыгрался) Один - один)) - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся... - У тебя же там секретарша! - А можно?!  Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание? Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик. xxx: помогите!!! че мне ответить девушке...она сказала что ревнует миня к интернету yyy: Ответь ей тем же... Мол интернет ревнует тебя к ней. Пусть задумаеццо... - Пацаны, а знает кто-нибуть хорошего экстрасенса, чтоб закодироваться? - Жека, а от чего кодироваться собрался, от водки??? - Нет, от субботы. - Эх, а вот я в прошлую пятницу так сам себя закодировал, что сразу наступил понедельник... Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка! Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног. Муж: - Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!! Жена, прикладывая ружьё к плечу: - Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону! Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: - Ой, кажется я.. Наркоман: - Так чё стоишь? Ищи!!! Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ... Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср@ть хочу... и никакого секса на ночь(( Вопрос: Почему Газпром стал спонсором футбольной команды Шальке-04? Ответ: 04 - это служба газа.  Когда-то давно купил своему малолетнему сыну "сканер-принтер-копир -три в одном". Первым делом - ребёнок отпечатал сторублёвку. Прошло 20 лет. Теперь изготовленные им купюры принимают все банки мира без ограничений. Мы любим пробовать разные дезодоранты, чтобы найти лучший. В любом случае, это интереснее, чем делать уроки. fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! fff: И меня затопило!!! fff: Сначала прям даже растерялся, что делать... fff: Куда собирать ) стюардесса подходит, спрашивает: - что будете пить? - у вас томатный сок есть? - нет, у нас только апельсиновый и яблочный!! - дайте тогда вишневый! - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я - выбираю пистолет! - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это ультиматум? - Нет. Жемчуг. - Экзаменов не будет. - Почему? - Билеты закончились. Муж: - Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке? - Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется... Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... У меня, кста, закономерность уже: каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать! Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: - А зачем нужны светящиеся презервативы? Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: - Они освещают путь!  Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права! Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу. - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке... Специалисты теряются в догадках! Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова. - Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого? - Потому что они летят дальше, выше, быстрее!  Какой бы большой не была дыра - вокруг нее ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь да есть! разговариваю с одногрупницей: я: ну наверное все лето програмила? она: нет, вообще мало. Только по вечерам. я: ну, по вечерам тоже неплохо. я вообще уже забыл, как бегин с эндом пишутся! она: {} Из дневника мачо: ... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике... Гомосексуалист в бане - чистый пидарас! Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным. - А смеяться где? Насекомые этот "анекдот" еще 260 млн. лет назад придумали... У божьих коровок спроси. Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас... xxx: Недавно был на свадьбе у знакомой xxx: Родители с женихом и невестой зашли в комнату, чтобы благословить молодых, гости остались за дверкой xxx: Кто-то из толпы спросил: А что они там делают? xxx: Тут же кто то ответил : Они их бафают! Сборная команда России по футболу все-таки попадет на очередной чемпионат мира, они собрали пять оберток от "Сникерс". Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: - Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет. xxx: Лёха, расскажи сказку yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ xxx: настолько? - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... Солнечную энергию мы начнем использовать как только энергокомпании решат одну техническую проблему-как пропустить солнечный свет через счетчик. Нашел на англоязычном сайте-Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать. Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х ) чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении. Русские в это время писали карандашами. Три мужика француз, немец и поляк сидят в баре. Туда заходит здоровенный негр в поисках с кем бы подраться. Берет пиво, подходит к французу и говорит: "А я люблю е?; ть белых женщин!" Тот отвечает-"Это прекрасно!" Тогда негр подходит к немцу: "Я люблю еб?ть белых женщин!". Тот смотрит на него и говорит: "Ну и молодец." Вроде все уважительно. Подходит к поляку:" Я люблю е?: ть белых женщин!!!" Поляк подумал секунду: "Я тебя не виню. Я тоже не люблю трахать этих черных." Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому? Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы. Много думал.  Кубок УЕФА, хоккей, Билан... надо начинать Третью Мировую, пока прёт! Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... В связи с отменой пункта « Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия « Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов. Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах -25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100... Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой! В 19 веке в Российской империи в моде был французский, в результате казаки оказались в Париже. В 20 веке в Совдепии активно осваивался немецкий и советские танки вошли в Берлин. В 21 веке вся Россия напропалую тарабанит на английском, такого богатого выбора в нашей истории ещё не было. Наполеон напал на Россию. Помешали морозы. Гитлер напал на Россию. Морозы помешали. Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно? Надписи в маршрутках: Зайцев и козлов везем только до зоопарка. На просьбу остановиться "где-нибудь вот тут" водитель остановится "где-нибудь вон там". Пассажиры! Мелочь вам в церкви пригодится. Пить пиво можно только из закрытой бутылки. Дети без оплаты едут без места! Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Прибывшие спасатели находят единственного выжившего а рядом с ним с ужасом обнаруживают кучу обглоданных человеческих костей. Тот объясняет что еды не было и чтобы выжить ему пришлось.., -Не мужик, воля к жизни-это понятно, но самолет разбился ВЧЕРА!!! Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову: - Валите отсюда, ваш не пришел еще... Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха! с любовью Новостная служба НТВ. Да здравствует мыло душистое!......и веревка пушистая..... - Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле! Неправда, что фригидные женщины живут дольше других. Просто время для них течет медленнее. Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском. Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы. Закон природы: гусеница становится бабочкой, свинья становится беконом. Люди думающие чтог вода в кальяне что то там фильтрует, никогда не пробовали пе......ть в ванной Вообще-то у меня в семье демократия. Но вот жена уехала на недельку к маме и пришлось заняться самодержавием. Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром! В жизни за всё приходится платить,но дуракам существенные скидки... - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся... - У тебя же там секретарша! - А можно?! Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик. Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: - Ой, кажется я.. Наркоман: - Так чё стоишь? Ищи!!! Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть.... - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл! Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменногопива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что емупришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки водеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ@ДОР? СЛУШАЙСЮДА, З@ЛУ@ОГ@ЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё@АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИИ ЖРИ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!УСЁК, Ж@ПА? ...И они жили долго и счастливо.))) Дневник однокласника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое... из любовного послания девушке: ... Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср@ть хочу... и никакого секса на ночь(( | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
