|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: -Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ? Мужик заходит в кабинет врача и говорит: - Доктор, у меня паранойя! Мне все время кажется, что меня хотят зарезать! - Ничего страшного, присаживайтесь. Это не такое уж страшное заболевание, мы вам поможем... А вы... да-да, вы, с ножом, я к вам обращаюсь, подождите пока в коридоре. Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь. Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы. Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит: - Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните. Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ! Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается красный! - Странно, вроде работает.. Можете ехать.. Поехать я смог не сразу. Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и... — Алло! Это секс по-телефону? — Да. — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка! Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор... Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковыряла.. Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом. В метро: - На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами! Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ… Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. - Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!". - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год. - Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился... - Оправдания? - Нет, значительного снижения напряжения. Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают? Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный Новость часа: Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян. "Меня убил Путин! " - так в своей предсмертной записке объяснил свой уход из жизни известный сатирик. Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством". Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть. В связи с переходом на федеральный канал резидентам Comedy Club запретили произносить в эфире слова жопа" и "Путин". "Путина не отдадим!" - уперлись резиденты. "А жопа вам не дорога?" - съязвила дирекция канала. Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался... - А я вот подвиг совершил. Совратил девушку. - Красивую? - Нет. - Симпатичную? - Неет. - Обычную? - Нееет. - Страшную? - Теплее. - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
