Программисты: эволюционный подход

Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные задроты, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналлогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят на математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность которые они, возможно, испытывают в реальном мире проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.
Единственное, уязвимое место программистов это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя восстребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми!

В общем я думаю, что если расклады не изменятся, то все остальные группы населения постепенно переубиваются ап стену, а программисты останутся. И люди будущего будут не теми гармонично развитыми мультиталантливыми суперменам как у Ефремова в «Часе Быка», а программистами с легкой норвежской примесью.
Ах, да, чуть не забыла вам сказать: Норвеги тоже выживут, потому что они не пьют, не курят, все как один бегают на лыжах, внешним миром не интересуются и живут в согласии с природой. Мне Моргана рассказывала.

Вензели времени

Раскрытый холодильник выдохнул морозную затхлость и пустоту. Максим внимательно осмотрел полки, подвигал ящики в тщетной надежде обнаружить невидимом уголке какой-нибудь съедобный продукт. Непонятно, и зачем так убиваться на работе, если дома даже пожрать нечего? И хоть бы работа была настолько любима, чтобы отдаваться ей без остатка. А так ведь менеджер по управлению офисным планктоном – тьфу! – ни уму, ни сердцу. Даже не скажешь, что он корячится ради того, чтобы прокормить семью. Нет больше семьи. Впрочем, сам виноват. Надо было раньше думать. И «бывшей», кстати, тоже. Она как никто знала – эта свадьба была глупой местью её подруге, в которую Максим на тот момент был влюблен. Довольно скоро стало ясно, что ни одна из подруг не стоила такой жертвы. А теперь сын растет без отца. Уж два месяца его не видел. Или три? Всё не хватает времени – оно будто просачивается сквозь пальцы и уходит в зыбучие пески…

Максим посмотрел в темный прямоугольник окна – за последние полчаса погода не поменялась. Потоки мокрого снега косо перечеркивали тусклые уличные фонари. Нет уж, спасибо! Он только оттуда, еще отогреться не успел. Возвращаться в эту мерзость, чтобы добежать до магазина или кафе, у него не наберется энтузиазма. Максим еще раз печально окинул взглядом пустой холодильник. В нижней дверной нише тихо затаилась початая бутылка водки. Вообще-то, он не по этому делу – привычка, выработанная спортивным режимом. Вот бутылка и прижилась здесь, никому не нужная, еще с нового года. Эх, сейчас бы хоть какой кривой огурчик, и 100 грамм, вполне возможно, пошли бы на пользу!
Максима осенило: еще с семейных времен что-то съестное могло заваляться в кладовке. Теща, убежденная дачница, фанатично снабжала дочку с внуком экологически чистой продукцией со своего участка в немыслимых количествах. Этого добра за год невозможно было переесть, поэтому жена периодически, втайне от матери, устраивала в кладовке большие чистки. С тех пор, как она ушла, забрав сына, в кладовку никто не заглядывал. А там вполне могут обнаружиться целые залежи чудесной закуси.
Не так, чтобы Максим боялся темноты или тесноты - нет. Просто кладовку он не любил. Пыльно, душно, ничего не поймешь, что где искать, да еще и лампочка давным-давно перегорела, а он всё забывает купить и вкрутить новую.
Болезненно-бледное пятно света крошечного галогенового фонарика беспорядочно шарило по темным бокам банок. Ну, и которые тут с солениями, а какие с варениями? Максим наступил на что-то ногой. Посветил на пол. Ай, да Пашка, ай, да сынок! Пять лет пацану, а он уже прятал от родителей рогатку! Максим почувствовал, как его прямо-таки раздувает от гордости: какого сына отковал, настоящий мужик! Сейчас таких уже не делают! Но тут же сник - испортит теща мальчишку. Он поднял рогатку и задумчиво покрутил её в руках. А это что за каракуля тут вырезана? «М»? Или «W»? Пашка буквы только начал осваивать, но при любом повороте к нему этот вензель не может иметь отношения. Нашел, может?..
Внезапно Максим заметил, что прямо из стены перед ним пробивается плоска света. Странно. То, что звукоизоляция в панельном доме никакая – это ясно. Сколько раз бывало – сосед чихнет, пожелаешь ему здоровья, а он из-за стенки отвечает: «Спасибо». Но чтобы вот так – сквозная трещина – такого еще не было. Максим попытался её ощупать. Внезапно стена под его рукой с пронзительным деревянным скрипом подалась вперед.
От удивления Максим даже забыл выругаться. В голове суматошно заметалось: «Это не я!», «Это я?», «Халтурщики-строители!», «Сосед придурок!». Страшное слово «РЕМОНТ» - больно ударило в черепную коробку и забилось там пойманной птицей.
Еще можно было отступить, прикинуться, что он ничего не видел. Но Максим, покрепче зажав в кулаке рогатку, шагнул в дыру. Надо было выяснить отношений с жильцами за сломанной стеной. Только бы хозяева были дома…

Хозяев квартиры Максим не увидел. Его взгляд провалился в синюю бездну открытого неба. Сочные цветущие травы нежно колыхались под ногами, звенели кузнечиками и прочими букашками. Теплый ветерок накидывал здоровые фитонциды хвойного леса. В обрамлении зарослей череды широко и обстоятельно текла река.
Но даже больше, чем водная артерия на 12 этаже типовой городской многоэтажки, Максима поразил проплывающий по ней надувной матрас. Уж очень нелепо выглядел этот атрибут курортного отдыха с горячего юга в идиллическом деревенском пейзаже. Мальчишки, резвившиеся на песчаной отмели, тоже заметили матрас и теперь что-то шумно обсуждали, глядя в его сторону.
- Пацаны, не надо! – прошептал Максим. Живший в нем мальчишка сразу понял стратегический замысел ребят, а рациональный ум взрослого человека мгновенно оценил все риски их плана.
Максим с детства знал такие реки – внешне живописные, но ужасно коварные своими омутами, водоворотами и быстринами. Да и к самим надувным матрасам он испытывал глубокую личную неприязнь. Для своего первого отпуска на море он купил такое плавсредство и не замедлил его опробовать. На невинный ветерок, тянувший с берега, он не обратил внимания. А зря! Мелкая рябь укачала незадачливого купальщика и, загипнотизированный, он не заметил, как его отнесло в море. Сначала Максим пытался выгрести вместе с имуществом. Но когда увидел, что расстояние от берега только увеличивается, понял – вдвоём им не спастись. Ветер, заметно окрепший на просторе, радостно подхватил освободившийся от пловца матрас и, подкидывая и переворачивая его, потащил добычу в море. Кстати, тот матрас был точно такой же гаденькой расцветки: ядовито-желтые цветочки по темно-синему фону.
А тем временем события на реке разворачивались, как и следовало ожидать, самым трагическим образом. Один из пацанов выплыл на середину, чтобы перехватить трофей. Быстрое течение затянуло мальчишку и не выпускало из стремнины. Обгоняя собственные ноги, Максим мчался к реке. Далеко впереди него по берегу за попавшим в отчаянное положение другом табуном неслась вся компания пацанов. Но помочь они могли только ценными советами:
- Держись!
- Греби сильнее!
- Плыви сюда!
Максиму удалось догнать эту сумасшедшую кавалькаду, когда река, будто бы увидев мощную группу поддержки, вдруг решила выпустить несостоявшуюся жертву из своих объятий:
«Не очень-то и надо было…» - лениво промурлыкала река и подмигнула кислотными розочками надувного матраса, прежде чем навсегда укрыть его своей за излучиной.
- Ты… Это… - Максим задыхался после бешенной гонки. Он вдруг заметил, что до сих пор сжимает в руке рогатку с анаграммой, и зачем-то протянул её парню. - На вот лучше. И никогда так больше не делай…
Глаза только что счастливо спасшегося скользнули по подарку и вдруг виновато забегали:
- Это н-не моё! Чес-слово, д-дядь! – зубы мальчишки выбивали дробь от холода и пережитого стресса.
Максим вгляделся в его загорелое лицо, мокрые прядки выгоревших белобрысых волос. Он вдруг понял, что прекрасно знает это лицо по своим детским фотографиям. И длинные сатиновые трусы в полосочку, которые сшила бабуля, ему никогда не забыть. И анаграмму на рогатке он тоже вспомнил.
- Точно, дядь, это не его! – дружно загалдели пацаны вокруг.
Санька-Соболь, Дыда, Хряпа, Серый, Дядя Ваня, Толян-Гусь, малый шкет – чей-то братан, имени которого уже не вспомнить. Вокруг Максима столпились дружки его детства. И самое ужасное, что он сам маленький смотрел на себя большого, и глупо улыбался посиневшими губами.
Максим почувствовал, как пережитый только что страх сменился апатией. Зря он так разволновался – этому пацану ничего не угрожало. Потому что он – галлюцинация, а галлюцинация не может утонуть в несуществующей реке. И эта милая деревня на берегу – деревня его детства - она была именно такой до того, как её проглотил много лет назад разросшийся город. И старая заброшенная баня за околицей, между лесом и рекой, имевшая в деревне исключительно дурную славу - всё это миражи, непонятным образом выплывшие из глубин памяти. Вот сейчас он войдет в черную, обросшую лишайниками дверь, из которой так нелепо появился в этом странном, давно исчезнувшем мире, и снова окажется в своей холостяцкой квартире, ляжет в холодную постель, накроется с головой теплым одеялом и до утра успеет посмотреть еще много удивительно ярких снов.
На пороге бани валялся оброненный галогеновый фонарик. Несуразная в окружении патриархальных декораций копеечная китайская безделица, сейчас он показался Максиму соломинкой здравого смысла, тайным сообщником, надеждой на спасение. Почувствовав в себе уверенность, Максим вошел в дверь. Однако, внутри он увидел только старую баню – прогнивший щербатый пол, какой-то мусор, паутина. На проломленном полке стоял портфель. Его Максим узнал сразу.
Он тогда учился в институте на физвосе. Да, был в его биографии такой факт. Детская мечта – стать тренером по футболу. После окончания факультета физвоспитания Максим даже успел некоторое время поработать по специальности. Жаль только, что в новой стране работа с детьми оплачивалась лишь моральным удовлетворением, никак не обеспеченным денежным эквивалентом. Максим открыл портфель. Он хорошо помнил, как это случилось: по дороге домой в автобусе он поставил портфель за сидение над задним колесом, а когда собрался выходить, оказалось, что портфель спёрли. С пересдачей лаб тогда пришлось попариться. И конспект работ В.И. Ленина ночами переписывал до отвала рук. А он - вот он лежит! А это как понимать?
Между конспектами Максим увидел пакет молока и белый батон в целлофановом кульке. Видимо, тогда после пар он успел заскочить в магазин. Батон соблазнительно пах свежим хлебом, а молочный пакет покрылся холодными капельками конденсата, будто только с витрины. Но такого не может быть!
Он открыл пакет и осторожно понюхал содержимое, попробовал на язык, отхлебнул. И едва не разрыдался: молоко, самое настоящее молоко, свежее и даже еще холодненькое. Для галлюцинации всё происходящее было слишком реалистичным. Разве бывают такие галлюцинации, которые поражают все органы чувств, вплоть до вкусовых рецепторов? Про такое ему никогда не приходилось слышать. Это полная аномальщина и запредельщина! Как он оказался здесь, среди давно исчезнувших пейзажей и пропавших из его жизни людей? Он будто провалился в дыру во времени! Обычным зимним вечером, из собственной кладовки, от тещиных запасов, без всякой помощи любознательных и воровитых пришельцев из космоса. Эдакий Бермудский треугольник в отдельно взятой городской квартире. Но что означают эти потерянные в разное время вещи? Они тоже просачиваются сюда по каким-то временнЫм щелям?
А не означает ли всё это, что для своего времени он пропал без вести? Как пропадают непонятно куда сотни тысяч людей каждый год. Но он не готов исчезнуть здесь навсегда! Он еще не всё успел сделать в жизни! Где же выход? Где выход???
Максим бросился ощупывать шершавые занозистые стены старой бани…

Лето перевалило за свою вершину. Уже и минул Ильин день. «Илья пророк в речку нассал» - говорили старики, а это означало, что купальный сезон нынешнего года для детворы завершен, и дело идет к осени.
Максим почти обвыкся в неспешной деревенской жизни. Это оказалось не слишком сложно: ведь он здесь вырос и был с детства приучен к труду на земле. Он снял комнату у бабки Мыкитишны. Сначала за работу в огороде и по хозяйству – в деревне всегда найдется применение умелым мужским рукам, а потом пристроился подрабатывать на МТС, ремонтировать колхозную технику. Единственное, к чему он так и не смог привыкнуть - смотреть, как отец приводит его маленького в мастерские и обучает тому, что нынче стало его работой. Особенно волнительно было, когда отец, сейчас его ровесник, почтительно приветствовал Максима:
- Здорово, Петрович!
В такие моменты Максим просто захлебывался от распиравших его противоречивых чувств: удивления, гордости, тайного знания, сентиментальности.
Случайных встреч с мамой он побаивался. Как ни пытался делать отстраненный равнодушный вид, это у него не слишком получалось. Она замечала его волнение и, стараясь не выдать своей заинтересованности, украдкой вглядывалась в его лицо. И будто бы чувствовала что-то, только не могла догадаться, что именно.
Выхваченный из сумасшедшей и бестолковой круговерти своей жизни, Максим вдруг получил возможность оглядеться и спокойно, без суеты, подумать. Слой за слоем сдирая напластования бытовых забот, пустых обязательств, амбиций, зависти, тщеславия, невнятных стимулов и прочих химер цивилизации, он понемногу расчищал потерянный путь к себе.
Максим уже почти привык находить самые невероятные вещи, которые считал потерявшимися или терял, не замечая. Они будто просачивались по щелочкам, дырочкам, лазейкам во времени за своим потерянным хозяином. Здесь могло найтись всё, что угодно, от пустышек и погремушек до служебного дырокола. Сколько же нужного хлама он перетерял за свою жизнь! Носовые платки, расчески, оторванные пуговицы, шариковые ручки и прочая мелкая канцелярия, ключи от неизвестно каких замков, важные бумаги, вернее, когда-то важные, а теперь просто бумаги с сучковато-дубовыми, лишенными человеческого смысла, казенными фразами. Некоторые вещи вскоре снова исчезали. Видимо, достаточно помучив хозяина, они находились там, где их искали. Только гора разноцветных одиночных носков под кроватью неуклонно росла. Иногда они попадали сюда чистыми, а несколько раз даже мокрыми и в мыльной пене.
Максим очень радовался, когда находил монеты старого образца. За эту мелочь здесь можно было много чего купить. Мятые рубли и трешки были настоящим состоянием. Однажды попался новенький червонец. К счастью, продавщица в сельском Коопторге не обратила внимания, что для неё год выпуска купюры еще не наступил. А вот 400 бледно-зеленых денег с портретами заморских президентов, которые Максим когда-то держал в заначке, и думал, что жена их нашла, но не призналась, совсем не обрадовали. Валюту пришлось завернуть вместе с камнем в газету «Известия» и утопить в нужнике. От греха подальше.
Он всё надеялся обнаружить какие-нибудь хорошие книги, ведь они всегда терялись с печальной регулярностью. Но кроме «Материалов XXVIIсъезда КПСС» так ничего и не нашлось. Видимо, настоящая литература не пропадает во времени, а «теряется» только посредством смены хозяев.
Зная особенность вещей, появляться в самый неподходящий момент в самом неожиданном месте, Максим старательно следил за тем, чтобы собирать их, пока какой-нибудь компромат не попался на глаза любопытным односельчанам. Однако, иногда Мыкитишна находила галстук в сенях или несвежее белье на заборе. К счастью для Максима, она истолковала это по-своему:
- Жениться бы тебе, - вздыхала хозяйка. – Вон у нас учительница незамужняя – интеллигентная женщина, аккуратная, работящая. Будешь накормлен, обстиран, присмотрен…
Ха! Эта чувырла со странной кликухой Шурале однажды уже успела попортить его детскую кровушку. Как же – первая учительница. Вспомнить только те повести о его способах познания жизни и сопутствующих мелких шалостях, которые она каждую неделю оставляла в дневнике! И теперь на ней жениться? Увольте! Да и вообще, наученный печальным опытом своего дурацкого брака, отныне отношения с женщинами он решил строить по-другому: никаких глупостей, кроме легкого, ни к чему не обязывающего флирта. А уж если идти в ЗАГС, то лишь по взаимному твердому убеждению, что это единственно правильный путь для обоих.
Но это будет не сейчас и не здесь. А сейчас что-то мешало Максиму строить теплые отношения с бывшими односельчанами - на дне его сознания продолжало жить убеждение, что все эти чудесные добрые люди на самом деле ненастоящие. Они - фантомы его памяти.

А потерянные вещи продолжали свой странный круговорот во времени. Максим уже привык относиться к ним как к артефактам своего прошлого. Хотя и понимал некоторое несоответствие – для его настоящего большинство из них далекое или не очень будущее.
Но в тот день случилось нечто невероятное: Максим извлек из-под подушки паспорт. Странность была в том, что на своей памяти он никогда не терял документов. Но всё было правильно: с первой страницы на Максима напряженно смотрел 25-летний он сам. Имя, подпись – всё совпадало. Ужас начинался на следующей странице – имя и подпись были те же, но фотография… Максим внимательно вгляделся в спокойное, чуть усталое лицо зрелого мужчины: знакомые черты слегка оплыли, подернулись сеточкой морщинок у глаз, линия волос надо лбом заметно сдвинулась назад. Это был он, но и не он. Он – но сорокапятилетний!
Руки Максима покрылись горячим липким потом и сильно дрожали – это не ворожение на замызганных картах у какой-нибудь мутной гадалки, которой хочешь - верь, а не хочешь – посмейся и разотри. Он уже понял, что держит в руках свою судьбу не в предположительном, а свершившемся и задокументированном виде. Будущее, которое уже состоялось и обжалованию не подлежит. Он развернул страницу семейного положения. Буквы подпрыгивали, крутились, плыли по водяным знакам бумаги. Не без труда ему удалось рассмотреть лишний штамп. «Заключен брак с Ферусовой Елизаветой Сергеевной». Кто это? Такого имени ему никогда не приходилось слышать. На странице детей под именем сына мокро расплылось в глазах: «Дарья Максимовна». Дочка Дашенька! У него будет… Есть? Нет, будет дочка и любимая жена! У него есть будущее! В том мире, который он уже почти отчаялся снова увидеть! Это знак! Надо спешить! Там уже ждут!
Старая баня привычно встретила его полутьмой, прохладой, пыльным запустением, призраками собственного туманного прошлого. До Максима ей не было никакого дела.
Это было даже не отчаяние, а удивление. И обида. Захотелось по-детски расплакаться как тогда, когда он не нашел под ёлкой заказанный Деду Морозу футбольный мяч.
И вдруг он увидел его, тот самый мяч, но теперь старый, затертый, давно потерявший даже намек на цвет. Тогда дед Мороз «заблудился» и «передал» обещанный подарок ко дню рождения. Максим подцепил его носком и несколько раз точно подкинул. Надо же! Последнее время футбол видел только по телевизору, а тело всё помнит! Он поднял мяч на колено, подбил и принял на голову, еще, еще… Сбросил в ноги, увлекшись, изобразил несколько виртуозных финтов. И только тогда заметил, что на него восторженно смотрит белобрысый паренёк.
Внезапно мир вспыхнул в его измученном сознании, покачнулся и стал медленно разворачиваться вокруг своей оси. Повернувшись на 180 градусов, прочно стал на свое место. Максим невероятно четко вспомнил этот момент…

…Он поджидал приятелей у футбольного поля, когда увидел нового механика с МТС. Какие только слухи о нем не ходили по деревне! Действительно, очень странный мужик – явно городской, не понятно, откуда взялся и почему здесь прижился. Деревенские решили, что алиментщик. Но поскольку тот показал себя как человек безвредный и работящий, приняли его и даже прониклись уважением. Особенно, когда он открыл футбольную секцию для деревенской пацанвы. Ребята обожали своего тренера, а Макс его просто боготворил! Все мальчишки ревниво замечали, что Максу достается больше других тренерского внимания. Еще ему невероятно льстило, что тренер был его полным тезкой. Наверное, из-за желания во всём быть похожим на Максима Петровича, он решил, что тоже станет тренером по футболу. Еще тогда, когда не построены были рядом с их деревней огромные бетонные шестнадцатиэтажки, и всех деревенских не переселили в разросшийся город. Потом, когда деревни не стало, их чудесную реку впихнули в искусственные берега, а на месте футбольного поля построили безликий гастроном, Максим стал ездить на автобусе в городскую юношескую секцию, и даже некоторое время играл за молодежную сборную города. А когда пришло время выбора специальности, ни на минуту не сомневаясь, он выбрал факультет физвоспитания местного педагогического института. Но всё это было потом. А в тот день, наблюдая за мастерски чеканящим его мяч Петровичем, он с восторгом выдохнул:
- Дядь, научи и меня так!

Максим зажмурился – с пришедшим пониманием непросто было справиться сразу. Да, надо было попасть во временной капкан, чтобы увидеть себя со стороны и найти потерянное призвание.
Спешить стало некуда – всему своё время. Здесь ему предстояла большая работа.
- Собирай пацанов, завтра в 18:00 первая тренировка.

©antimona

Сексуальный гороскоп от аффтара

Попытался в шутливой форме выделить кое-какие особенности знаков Зодиака по части секса и личной жизни.
Опыт первый, в аффтара тапками не кидать и йаду не предлагать - шутю я так))))

Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от ...читать дальше (еще 22175 символов) >>вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!

Телец. А вот этот товарищ – чемпион по вытягиванию резины вашей психики. И потому если она у вас неокрепшая – отгребайте пока не поздно. Столько терпения, сколько надо чтобы покорить Тельца, пристало только ангелам.
Если вы пришли в гости к Тельцу с недвусмысленными намерениями, не сомневайтесь, что попасть в постель вам удастся нескоро. Сначала вас будут долго кормить отменными блюдами/угощать изысканными винами (в зависимости от пола Тельца), по ходу дела прочитают отрывок из своей поэмы/погладят вам рубашку на завтра/поставят любимую мелодию, украсив ее звучание блестящими комментариями из области теории музыки/поразят знаниями философии и т.д. В общем, прекращайте всю эту сказку ровно в тот момент, когда понимаете, что сейчас лопнете от вожделения и тащите его по направлению к постели – это единственный вариант. При этом Телец сделает вид оскорбленного достоинства, однако в глубине души будет вам благодарен – ведь он мало способен проявить инициативу, от чего порой сам страдает.
Но на этом ваши мучения только начинаются. Телец – существо недоверчивое, и допустив вас до собственной персоны, может начать страдать подозрительностью и сомнениями, а как следствие – пытать вас на предмет вашей благонадежности. В общем, Телец – это сейф с многоуровневой защитой. Вскрыв одну дверь, вы будете тут же наталкиваться на другую. Однако, если вы не любитель легких путей – вам однозначно сюда. Потому что награда за это может быть впечатляющей.
Именно Тельцы способы заниматься сексом часами и очень изысканными способами. Если уж вы преодолели тернистый путь до постели и смогли вызвать доверие – вам продемонстрируют всю Кама-сутру в динамике. Выползать из постели Тельца вы будете на карачках с дрожащими руками – те если делают что-то, то крайне основательно. Это касается и удовлетворения – как своего, так и вашего. Зато следующие несколько дней ваше состояние будет близким к нирване и полной прострации!

Близнецы. Фантазер-динамщик. Может рассказать вам чудесную сказку о своей сексуальности и ваших будущих отношениях, но когда дойдет до дела, вы рискуете долго недоумевать по поводу связи заявленного и действительного. У Близнецов шикарно может получиться завести вас на словах, но иной Близнец может потерять интерес к процессу уже в самом процессе – скажем, ему придет в постели в голову какая-то гениальная идея, и он на голубом глазу скажет вам, что кроме секса есть еще масса интересных дел. И тут же побежит ими заниматься.
Близнецам порой свойственно заниматься сексом из дружеских побуждений или из чистого любопытства. А расхожая фраза про то, что «секс – еще не повод для знакомства» - как раз из их репертуара. Если же вам все же удалось приспособить Близнеца к стабильным отношениям, достичь какой-то внятной регулярности в процессе точно не удастся. Остается только ловить момент его «вдохновения» и тут же использовать по назначению. Причем желательно быстрее – он может перегореть и соскучиться.
Еще одна распространенная слабость Близнецов – непрерывный треп, причем прямо в процессе занятий сексом. И хорошо еще, если о сексе, а не о новейших компьютерных достижениях или литературных новинках! Единственная очевидная эрогенная зона у них в голове, причем иной раз без всякой связи с телом. Впрочем, если вы столь же интеллектуально развиты, вы можете постоянно подпитывать его «идею секса» и как следствие получить хоть какой-то кусочек его тела. Главное – не останавливаться!

Рак. Нежный собственник. Попробуйте только отвлечься от него хоть на секунду – раздует такую обиду, что заглаживать ее вам придется неделями заверений в собственной преданности и верности единственному его светлому образу! Если вы решили наладить секс и отношения с Раком – вам придется переварить мегабайты его заботы и принять как факт то, что даже взгляд в сторону будет жестоко караться его каверзами – от слез до угрюмого молчания. И не поможет то, что вы на самом деле любите только его, а на проходящий мимо привлекательный объект только посмотрели из чистого любопытства и эстетического чувства – чтобы вернуть его расположение, придется разбить лоб в публичном покаянии. А в особо сложных случаях и оно не помогает.
Боязлив до крайности, может даже в первое время казаться холодным. У раков очень богатое воображение, но воплощать его в жизнь они не торопятся – а вдруг не поймут? Не оценят? Проверка партнера «на вшивость» может тянуться месяцами: вам будут делать тонкие намеки, заигрывать, а потом быстро прятаться в кусты и отсиживаться там до следующего вашего штурма. А если Рак – мужчина, то его церемонность и занудство в ухаживании может довести до белого каления, вследствие чего может захотеться грубо и жестоко его изнасиловать (особенно если вы – Овен).
Вообще существует один-единственный способ получить хороший секс с Раком – зацепить его эмоции. Но прежде чем делать это – подумайте хорошенько, нужно ли оно вам всерьез. Потому что если вы сделаете это из чисто спортивного интереса (и что еще хуже – у вас это получится), то, как в том анекдоте, выход будет стоить вам в два раза дороже, чем вход. Уж если Рак вцепится свей клешней в кого – то вам удастся отодрать себя только с куском собственного мяса! Хотя если намерения серьезны – мясо останется при вас, а партнер окажется верен, надежен и нежен.

Лев. Наивный сердцеед. С виду – так чистый Дон-Жуан или Роковая красавица. Кажется – не подойди, потому что величие его безмерно! Но на самом деле местами бывает наивен до простодырости. А все почему? – потому что хочется любить и быть любимым как никому. Особенно второе. И если преподнести ему волшебную сказку о вашей великой к нему любви и бесконечном восхищении – дело практически в шляпе. Если вы ничем не заденете его самолюбия – великая любовь может быть и не обязательна, но вот искреннее восхищение – пропуск в рай, который зовется «секс со Львом». Если вам уж очень его хочется – придется еще и соответствовать некоему «имиджу», который принят в среде данного Льва. Упаси боже у вас будет не тот по стилю костюм или недостаточно модное платье – вас отправят в игнор и страшно еще будут обижены таким злостным предательством! Так что прежде наведения мостов разведайте, что модно и ценится его окружением. Потому что вам не избежать походов в шикарные рестораны/оперу/на концерты/ в клубы. И если вы нелюдим-отшельник, а вас угораздило влюбиться в Льва – вам не просто придется это вытерпеть, но еще и сделать вид, что вы без ума от его общества и его развлечений. Только такая прелюдия может проложить вам дорогу в его постель.
Делает Лев все с размахом: «полюбить так – королеву, проиграть – так миллион». И если вы не королева и не миллион – вас просто милостиво не заметят. А потому придется блистать. И в постели тоже. Шикарное белье, несусветные атрибуты, разбросанные по постели лепестки роз, романтичные свечи – все это из репертуара Льва. И если вы в душе любитель простоты и естественности, ничего не попишешь: придется расфуфыриться и раскошелиться. Иначе не видать вам счастья. Для проявлений страсти Льву нужен интерьер, и если у него нет своего подходящего – ваш продуманный вариант может сыграть в вашу пользу при его выборе. А выбор «кому отдаться» у него, как правило, есть!

Дева. Из этой породы происходит большинство садо-мазохистов, точно говорю! Милая, «домашняя» на вид девушка может оказаться тайной извращенкой и сущей фурией, которая будет хлестать вас плеткой и привязывать к кровати. Равно как и «интеллигентного вида мужчина» на самом деле может оказаться злостным фетишистом, тайно ополовинивая ваш гардероб по части белья. Не напасетесь, если что! А даже если эти фантазии остаются лишь фантазиями – в области эмоций и переживаний вам иной раз может показаться, что и плетка была бы приятнее. Потому как игра на нервах – лучшее развлечение для Дев обоего пола. И если вы – человек простой и прямой, то самое время задуматься, сможете ли вы так сильно искривить свои извилины, чтобы соответствовать всем тонкостям Девы. Вся беда в том, что Девы – и есть те самые роковые женщины и мужчины (а не Львы, как некоторые вообразили). Потому что в Девах сочетается трезвый расчет, внешняя холодность с внутренним горячим любопытством ко всему, в том числе и с сексом связанному. Этот адский коктейль и делает их необычайно притягательными в плане секса. Хотя тут все опять чертовски сложно: иная Дева может испытывать истинную страсть к флирту и психологическим игрищам, а вот в самый ответственный момент оказаться холодна как рыба. Потому что Дева – прежде всего игрок на нервах (не забываем об этом!).
И еще один момент: Девы бывают очень упорны в отдельных своих желаниях: например, строить отношения по определенному сценарию. Или использовать определенный набор поз в сексе. И тут – хоть разбейся, но если у нее свой «регламент», вам остается только подчиниться и с чувством глубокого мазохизма исполнять ее желания. А что вы хотели? Любовь зла!

Весы. Восемь пишем, два в уме. Никогда не поймешь, что там в этом уме на самом деле происходит – да и сами Весы большей частью не в курсе. Они вечно балансируют между двумя крайностями – партнерство их уравновешивает, и Весы к нему стремятся, с другой стороны они слишком внутренне независимы, и потому в то же время стараются порой избегать прочного «залипания». Именно потому что они мучительно решают вопрос «а оно мне надо?» среди них чаще всего и попадаются секс- и любовно-зависимые от партнеров. Их хлебом не корми – дай позависеть от кого-то, а потом пламенно побороться с этой зависимостью. То же самое в сексе – вы будете удивлены, когда партнер, бывший вчера верхом предупредительности, сегодня окажется в постели закоренелым эгоистом. А что вы хотели? – Весы умеют подстраиваться аж до самоотречения, но потом вспоминают о себе, и степень увлеченности собой в этот момент прямо пропорциональна давешнему самоотречению.
В принципе, завоевание Весов не сверхзадача. Куда сложнее понять, «шо это было?» после. Потому что Весы умеют иной раз даже в постели вести себя так, что совершенно непонятно, что они чувствуют и чувствуют ли вообще. Проще говоря, ориентироваться в них крайне сложно. Дипломаты до мозга костей, они порой так увлекаются выстраиванием мировой гармонии в постели, что «забывают роль», а точнее – что еще и чувствовать надо. Как говорится, непосредственно. А не только мировую гармонию. Если хотите наладить внятный контакт с Весами – поставьте их на землю и избавьте от чрезмерной интеллектуализации процесса. Весы очень любят порой «вываливаться» в астрал из своей телесной оболочки. А как же еще? – сексуальность-то совершенно не абстрактная и не гармоничная вещь, она порой пахнет и издает неприличные звуки, а такие известные чистоплюи и эстеты как Весы могут не вынести эдакого бардака. В общем, крепко держите их за руки и за ноги – авось и попривыкнут к земле грешной!

Скорпион. Держит пальму первенства по озабоченности во всем Зодиаке. Если вам в качестве объекта вашей страсти попался именно этот знак – сходите к врачу и проверьте состояние вашего организма. Потому что сексуальная жизнь предстоит вам бурная и интенсивная, хотите вы этого или нет. Хочет Скорпион практически всегда и везде. С перерывами на работу, потребление пищи и иную творческую деятельность. Часто – в извращенной форме потому как фантазией на эту тему его Бог явно не обидел. В общем, если вы думали, что с ним можно скромненько и под одеялом – вас выкинут из койки с праведным гневом на лице и еще присовокупят к этому парочку не совсем пристойных эпитетов. Хотя бывают и такие Скорпионы, что только мечтают о таком сексе. Но не решаются в силу массы причин – ну например, их не просветили, что большинство так называемых извращений уже давно приравняли к норме. А они, к примеру, еще не в курсе. И тут у вас есть два варианта – можете рассказать им об этом, если хотите красиво закончить свои дни в койке. Ну а хотите жить долго, но не очень бурно – молчите. Хотя если Скорпион рано или поздно об этом догадается сам – вас будут убивать медленно и мучительно. Потому как вы лишили его самой большой радости в его жизни и потому должны умереть.
Но все это будет потом, когда вы доберетесь до постели. А до того вам придется претерпеть примерно то же, что и с Тельцом, только если Телец тянет резину с помощью кухни и бесед о культуре, то Скорпион будет «развлекать» вас придирками, сарказмами и капризами. Или самоотречением и самопожертвованием, граничащим с унижением. Если он в вас влюблен – может «запытать» любовью до смерти. Но скучно точно не будет!

Стрелец. Мудрствующий экспериментатор. Если вы – робкая дева или малоопытный вьюнош – лучшего партнера для сексуальной инициации вам не сыскать во всем Зодиаке. Потому как Стрельцы любят чему-нибудь кого-нибудь учить – их хлебом не корми, дай просветить темных, обогреть страждущих, укрепить неуверенных и далее по списку. Только следите, чтобы ваш Стрелец не увлекся и не побежал осчастливливать весь мир – это с ним тоже может случиться. Впрочем, с возрастом у них это, как правило, проходит.
Если вы не склонны к экспериментам – не связывайтесь с ним, потому как Стрельцам страсть как нравится изучать все новое. И если вы не готовы разделить с ним практическое освоение Кама-сутры вместе с опробированием основного ассортимента секс-шопов – лучше сразу покиньте здание. Причем в своей тяге к эксперименту и поиску Стрелец иной раз может вас и не спросить, хотите ли вы экспериментировать – он ведь часто знает, как вам лучше. Что самое смешное, это порой может и правда оказаться так. Но если вы не готовы быть ведомым и начнете сопротивляться его «вселенской мудрости» - он обидится так, как Ракам и не снилось. Еще бы – ведь он хочет как лучше! Причем искренне.
Завоевать его не сложно – он вас сам завоюет, если испытывает к вам интерес. Сложнее – если нет. Наступательная тактика не пройдет – вы рискуете услышать именно то, что о вас думают, причем в лоб и без экивоков. К дипломатии у него способностей нет, а потому если его что-то не устраивает в сексе с вами – он вам скажет это в лицо. Равно как и то, что хочет вас. Или не хочет. Местами это бывает крайне не вовремя и не тактично, но лучше не обижаться и не спорить – все равно он сделает по-своему, причем подведет под это безупречную логико-философскую базу. И вам, припертому к стенке его абсолютной правотой, останется только расслабиться и получить удовольствие. Ну, или топать восвояси, коли вас отвергли. Обжалованию такой вердикт Стрельцов, как правило, не подлежит. Одно хорошо – ориентироваться в них просто!

Козерог. Дверь, которая открывается с трудом. С большим. К вам, если вас угораздило встать на путь завоевания Козерога, будет предъявлена масса претензий, которые, конечно, не будут высказаны вслух, но будут отчетливо висеть в воздухе. Если вы женщина – хорошая ли вы хозяйка и собеседница? Если мужчина – достаточно ли вы зарабатываете и умны ли? И есть ли у вас статус и профессия? Пока дойдет дело до секса, вам придется продемонстрировать свой профессионализм, культурный уровень и также санитарно-гигиеническое состояние – эти чистоплюи переплюнут и Весов по части эстетства и претензий к ухоженности и здоровью партнера. Одним словом – вы должны быть идеальны. Но не просто внешне, а по сути. При таком раскладе на пути к постели Козерога вы рискуете так устать, что, попав туда, вам захочется просто полежать и поспать. Вот тут-то вас и ждет самое жестокое разочарование – привыкший долго сдерживать свои эмоциональные и сексуальные порывы в силу массы требований к себе, он может распоясаться не на шутку. И Деву вы вспомните с благодарностью, потому что Козерог помимо умения поиграть на нервах, еще и вынослив, как вол. А потому в ближайшие часа три заснуть вам не дадут. Причем делаться все это будет молча, с завидным упорством и маниакальной последовательностью.
Единственный способ наладить нормальный контакт с Козерогом – достучаться до его эмоций. Если Козерог – женщина, то тут скорее надо научиться справляться с выплеснувшейся на вас стихией. Потому что опять же в силу привычки сдерживать себя вы можете получить весь нерастраченный потенциал на свою голову разом. С мужчиной этот номер посложнее – он при апеллировании к эмоциям прикидывается слепоглухонемым и даже может вовсе сделать вид, что вас совсем и не добивался и даже не хотел. Обидно, досадно. Но лечится. Главное – не делать слишком быстрых выводов. «Выдавать» себя он вам будет по частям – с этим смиритесь заранее. Каждый проведенный вместе месяц вы будете узнавать что-то новое о партнере, потому что личную историю он будет пересказывать вам по-разному – в зависимости от новой стадии доверия к вам. В общем, за пару лет, думаю, разберетесь.
Козероги – и женщины и мужчины – растения, которые надо поливать. Только при этих условиях вы можете получить что-то стоящее. Тут как с Раками – если хотите быстро и ярко, это не к ним. Потому что вне серьезных отношений вы получите отлично работающий, но все же механизм. А для остального – стучите. И может быть, вам отворят!

Водолей. Человек идейный, но у Водолеев идеи идеями, а секс – сексом. И никакой связи одного с другим может и не быть. Если вы хотите просто затащить его в постель – не усложняйте ничего и конкретно скажите, чего вам надо. Он рассмотрит и выдаст решение. Сам Водолей как раз из тех, кто как герой Рассела Кроу может залепить вам «и сколько я должен совершить ритуальных действий, прежде чем мы перейдем к обмену физиологическими жидкостями?» А потому и вас он при таком раскладе поймет.
Сложнее, когда речь может идти об устойчивом союзе. Тут и должна быть идея – великая любовь до гроба, дружная семья, родственный клан, цех соратников – в общем, чем ближе к масштабу спасения человечества – тем лучше. Но прежде чем вы получите искомое тепло в постели, вам придется пройти целый цикл кризисов и конфликтов – легко сближаясь с друзьями, Водолей, как никто осторожен на территории интимности. Тут он переплюнул даже недоверчивого Тельца и обидчивого Рака, потому что они, все же, живут чувствами и эмоциями, а вот Водолей – мозгами. Какой тут может быть секс – сами догадаетесь. Принципиальничать, распределять роли, делить права и свободы – это будет основное занятие вашей пары в первое время. И поиски справедливости внутри, в общем-то, пустячного конфликта – любимая тема Водолея. Порой вместо секса. Потому что ему прежде всего надо, чтобы все было правильно. А уж потом – приятно. Единственный способ сделать так, чтобы приятно было в итоге всем – это доказать ему что то, что приятно – это правильно и сообразно идее спасения человечества путем просветления астрального тела через сексуальный контакт. Ну и если вы не погибнете в этих схоластических дискуссиях – вам и карты в руки.
Играть с Водолеем бесполезно – они отличные интуиты. И если вы не разделяете его жизненных ценностей, а пытаетесь подспудно внедрить свои, лишь «подыгрывая» ему на поверхности – вы будете с позором выгнаны. Потому что ценности ему секса дороже. Поэтому придется вам проникнуться ими, а иначе не видать вам наслаждения как своих ушей!

Рыбы. Единственный знак, который может не знать, почему его потянуло заняться сексом именно с этим человеком – может из сострадания? А может, потому что Рыбы всерьез поверили, что это оно – большое и светлое? А может, потому что тот произнес одно слово, которое в определенном ракурсе прозвучало, как тайный знак?... Сами Рыбы редко могут это точно сказать. «Так все сложно!» - любимое их выражение. А потому если вы стремитесь овладеть Рыбой, тот тут и не знаешь, что советовать. Потому что непонятно под какую раздачу вы попадете – может, ваша Рыба вчера решила, что секс – грязное и мерзкое занятие, потому что разочаровалась в мужчинах/женщинах, узнав о бедственном положении своей подруги/друга, преданного любимым человеком. А может и наоборот – только вчера ваша Рыба как раз решила, что секс – самое лучшее из наслаждений. А может просто Луна в той фазе, в которой надо. И хоть тресни.
Единственный вариант – делать так, как вы сами хотите. Особенно если перед вами – женщина. А если мужчина – тоже делайте, так как вы хотите, только не показывайте это ему. Ну, то есть по принципу «крутите шеей, на которой сидит та самая голова». А то, что Рыба рано или поздно окажется головой, которая сидит на вашей шее – это как пить дать. Потому что всем этим сложным чувствованиям надо же поиметь какую-то точку опоры в этом мире. Вот вы как раз и пригодитесь. И если будете вести себя хорошо (то есть не сойдете с места, пока ваша Рыба совершает сложные полеты в астральных мирах соседних измерений) и будете все еще чего-то хотеть от нее, есть большой шанс, что вас одарят глубоким чувствованием вашей природы и ваших желаний. Впрочем, вы не обольщайтесь – это не надолго. Ведь у нее еще масса разных внутренних душевных мероприятий запланировано на сегодня. И потому именно с Рыбой порой можно себя обнаружить в ситуации, когда вы «с кем-то спите, вот только понять бы, присутствует сам человек здесь, или нет». Хотя опять же, может и так присутствовать, что вы еле отползете после столь тонкого и обильного присутствия. Короче, ну ТАК все сложно – нам не понять!

© podsolnuh_anton

Истории Мы живем ограниченный срок Курт-Жестяная Банка (История) Надомная работа - Как «разводят» соискателей Багло Истории Смерть в открытом космосе Кадровый состав типовой фирмы. Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова

Просмотров: 1 780 | Категория: Писанина / Истории