|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
 Повестку из военкомата я получил в конце апреля. – Не ходи, – посоветовали мне друзья. – Что значит «не ходи»? – не понял я. – Проигнорируй. – Как-то невежливо, – говорю. – Нужно хотя бы отписать им в ответ, поблагодарить за приглашение, извиниться, что не смогу воспользоваться... – А вот это хорошая мысль, – согласились мои друзья. – Отпиши. Можешь считать, что белый билет по психической статье у тебя в кармане. Один мой знакомый – точнее, знакомый знакомых – откосивший по душевной болезни, взялся продемонстрировать мне, что говорить и как держаться на призывной комиссии. Выглядело это незабываемо. – Знаешь что, – говорю ему, – пойду-как я лучше в армию. Пока на гражданке разгуливают такие типы, здесь небезопасно оставаться. Прохожу призывную комиссию в военкомате. После нескольких врачей попадаю к отоларинологу – немолодой женщине с крашенными в рыжий цвет волосами. Она мне говорит: – Станьте в угол. Становлюсь. – Закройте правое ухо указательным пальцем. Закрываю. – Теперь повторяйте за мной. – И шепотом произносит: – Шестьдесят шесть. – Шестьдесят шесть, – повторяю таким же шепотом. – Что? – говорит она. Военный психолог задавал довольно бестактные вопросы. Например, поинтересовался: – Под себя ходите? – Конечно, – отвечаю с гордостью. – Не под вас же. Оказавшись в кабинете проктолога, один призывник решил симулировать геморррой. Не знаю, как можно симулировать геморрой, но будущий боец настаивал: – Внимательней, внимательней смотрите! – А чего мне там смотреть, – вяло отмахнулся проктолог. – Тоже мне музей... Когда очередь дошла до меня, проктолог велел мне оголить тыл, нагнуться и раздвинуть ягодицы. – Вот так сразу? – говорю. – А чего тебе еще надо? – удивляется проктолог. – Каких-нибудь предварительных ухаживаний. Ресторан, шампанское, цветы... Председатель призывной комиссии говорит мне: – На вас пожаловались. Вы себя дерзко ведете. Ты себя дерзко ведешь, молокосос. В морфлот захотел на три года? Думаешь, говно не тонет? – Конечно, не тонет, – отвечаю. – Оно в призывной комиссии всплывает. За несколько дней до отбытия на призывной пункт отправляюсь стричься к знакомой парикмахерше. – Ну что, Миша, как обычно? – интересуется та. – Нет, – говорю. – Захотелось сменить фасон. – На какой? – Еще не решил окончательно. Можно журнальчик полистать? Она протягивает мне журнал с мужскими прическами, я внимательно проглядываю его. – Ну? – спрашивает моя парикмахерша нетерпеливо. – Выбрал? – Нет, – отвечаю. – Как-то всё претенциозно смотрится. Знаете что, постригите меня под ноль. Мне всё равно в армию. Проводы устроили в квартире моего друга-одноклассника, которого призвали в один день со мной. Собралось больше половины бывшего нашего класса. Выпили, закусили, одна из одноклассниц говорит: – Миша, Гена, не грустите. Служите спокойно, мы все будет ждать вас. – Неужто все? – говорю. – Конечно! – Спасибо, – говорю. – К нам в армии будут относится с уважением, завистью и опаской. Не всякого солдата одна-единственная девушка дожидается, а нас будут ждать десять женщин и двенадцать мужчин. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
