|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
И вот в одном из писем она поведала мне забавную историю. В общем, есть у них в политехе преподаватель по фамилии Собакин. Сволочь просто редкостная, преподает высшую математику и все в этом духе. И преподает настолько стервозно, что придя к нему на экзамен и не найдя ответа на один единственный вопрос, который он задал уже вдогонку к билету, не избежать пересдачи. Значит летняя сессия, он успешно валит 3/4 части их группы. Мести и забавы ради студенты оформили ему домой годовую подписку на журнал «Собаководство». Он был вне себя, однако через две недели назначил пересдачу. На пересдаче примерно такой же процент отсеялся и отсеянные студенты решили шутить серьезней и заказали ему домой деревянный маленький гробик. Препод просто рвал на всех частях тела волосы и обещал, что пересдач летом больше не будет, а после законной летней пересдачи все оставшиеся студенты пополнят ряды российской армии. Итак, осень, очередная пересдача. Как и обещал, он не пощадил никого. Домой он возвращался с опаской и группой товарищей — преподавателей, ожидая подвоха от разъяренных студентов. Но ничего не произошло. Ни в этот день, ни в следующий. А произошло только на ближайших выходных, когда Собакин смог выбраться за город. И что бы вы думали? Затаили дыхание? )) студенты ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ ему дачный участок! Натурально, подогнали машину с асфальтом, снали секцию забора, выгрузили кучу посередине огорода и равномерно раскатали ручными катками по поверхности зеленых насаждений)) Вот так вот бывает))) (С) VEDMACK *** Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом. О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые иски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей... Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: "В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка. *** Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз... - Пи-и-и-ть... Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали... *** Вчера возвращается мой брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
