|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция России окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи. Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда.  Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт. Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма. Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой. Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний. Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк. Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье. Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский распиздяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь. Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток. Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу. Стояли, икали и глупо хихикали. Итак - звонок. Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся му#ора. Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним. Опешившие му#ора изображают некое подобие книксена. Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки. И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье. Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начали бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились. Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая. В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь. Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта. Лифт уезжает. Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями. Наконец, они вспоминают о цели визита. Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо итд. Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать. - Ах вы тут еще и наркоманите?!!! Смолин реагирует молниеносно. - Мы тут причем? Это раджа. - Ккакой раджа? - Бенгальский. Вы ж его видели только что. - ??? - Он же брахман по масти. - И что? - А брахману с низшими кастами общаться-западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так. У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?! Но менты проглотили этот бред не подавившись: - Кто это тут низшие, я не понял? - Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге? Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино. - Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли? - Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо. Поразительно то, что слушая смолинскую хуергу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось. Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию. - Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать? - Чуркобесы е##ные! - Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес." Мент опасливо попятился. Смолин наступил на горло собственной песне. - Видал рубин на лбу? - Ну. - Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит. - Долларов? - Фунтов. - Хуясе! - А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день. - Иди ты! По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем. Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи". Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь. В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча. Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста. - Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!! - Каннабиольная шашка!!! АААААА!!! - Ооооо! - Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч? - РКД! Ручная каннабиольная граната. - Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара. - И превращение его в союзника! - А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы! - И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей! - Провоцирует выпендр фраеров! - Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую херню родить! Экспромтом! В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
