|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Те говорят - не вопрос. Идея уже родилась в его похмельной башке он платит музыкантам две сотни и идет с этим оркестром в контору. Заходят они в кабинет к начальнику и тут струнная группа вступает, труба с бояном подхватывают, и как вы думаете, что спела ментовскому начальнику современная молодежь? Нет не угадали не День рожденье тока раз в году, они спели ему Ленинград: А я день рожденья не буду справлять, все зае... и т.д. У полковника Терещенко аж фуражка на волосах поднялась Скрижали, на которых начертано наше будущее - это стены наших подъездов. Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий: /* А еtu gеnu nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */ Всё-таки люди благодарности не имеют. Сегодня вечером зашли с подругой в супермаркет. Свои вещи оставили в ячейке камеры хранения. Всё купили, уходим, подруга ключом открывает ящик от ячейки камеры, всё вроде забрала, а она сама туда вещи ставила, и уже только подруга отошла к выходу, смотрю-пакет забыла в ячейке. Забираю пакет, тащимся уже к подъезду. Курю, прощаемся, я ей, мол, пакет свой забери. А она, с ужасом: -А это не мой пакет!!! Я: -Блин, ты ж сама его забыла в 23-ей ячейке!!! Она: -Я все свои вещи ставила в 24-ю ячейку!!! Ипать, возвращаемся в супермаркет, а там уже кипиш в полный рост!!! То есть какая-то истеричка в 23-ю ячейку поставила свои вещи, как-то не до конца закрыла или вообще так и бросила, но истерику подняла не детскую. Ну мы возвращаем, пакет отдаём, извиняемся, что не правы, да, чужое прихватили, но охрана не унимается. Сорок раз объяснились, сорок раз извинились, даже не видели, что в пакете было, но охрана таджикская из трёх человек не унималась. А тут и хозяйка пакета в истерике бьётся. Ей тоже мы объяснили ситуацию-но не верит, говорит, что обокрали, взывает к охране. Таджики лютуют, требуют расправы над ворами, на наши предложения вызвать милицию и просмотреть видеозаписи, мотивируют не подключенными пока видеокамерами, ибо магазин только открылся. Ну и тогда моя подруга, Олимпийская Чемпионка в одном из видов драчливого спорта, очень известный человек, со словами: -Так у вас ещё и камеры не работают???!!!, так разметала за пару секунд троих таджиков по всему магазину, что я со своим сраным разрядом по боксу, МС по шахматам и МС по плаванью враз на жопу села. Ну и добила её фраза после выхода из магазина: -А давай в этот магазин пореже будем ходить. P.S. Я то точно в этот магазин не скоро пойду. Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти? - Вези что хочешь, сейчас все лечат! Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый, но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришёл поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нём было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил – вроде всё правильно, зачем исправляли – непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома – его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ – "леопард". Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"... Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик. - А ну, быстро становись на колени! - Может, еще и колготки снять?-с вызовом отвечает та, но на колени падает. - Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу. Удивительное рядом. Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи. Ещё в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку: "... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...", Гамлет надолго задумывался: "To B or not to B?". Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти... Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Винда 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Винда 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Винду NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе IE. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Линуху!... Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!! - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. Если кто бывал в Египте, знаком с местным радушием населения при виде иностранцев, в особенности девушек. На центральном базаре Каира мне в догонку кричали: Телка, большие сиськи!! Давай трахаться!!! На мое возмущение, египтянин улыбаясь ответил, что его русский друг научил его русскому, и его фраза значила - Привет красавица!! Заходи в мой магазин!! =) Менеджер (м) дизайнеру (д) (м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики (д) какого цвета? (м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь? (д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные? (м) но они же прозрачные!!! (д) плять, белые?! (м) ну да, чуть-чуть белые.....  Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него: - Иди на х#й! Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит: - Товарищ Андреев, я с женой! - имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает: - Иди вместе с женой... Это_Ю: Илья,слушай,7 дюймов это скока см? N1ck: это 15 N1ck: ой 16,8 даже Это_Ю: ок) N1ck: знакомишься с иностранцами? Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: - Мама, посмотри, что я нарисовала! Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако... Смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Одно время он жил не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости не было никаких за исключением военного госпиталя. И вот актер приболел и родственники отвезли его в этот госпиталь. И вот местный врач заполнят формуляр: - Ваша фамилия? - Тихонов. - Ваше имя? - Вячеслав. - Возраст?.. Ну, и так далее. Наконец врач доходит до графы: - Ваше воинское звание? - ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: - Извините товарищ Тихонов. Не узнал! - Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? - Да, я. А что случилось? - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляетсь, если к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела. На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как е*нётся об зеркало. Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар… Сидят два наркомана: - Вась, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да. - И как? - На смерть. - А, ну извини, что спросил. 1: сидит сбоку коллега, хочу ему ссылку кинуть. а ник асечный забыла. спрашивать стыдна-а-а... 2: пались в его моник и пиши всем подозреваемым по очереди, но не отправляй. 2: выпрыгнуло? 1: "вам печатают сообщение"? да, спасибо :) Рассказал дедушка. Дело было во время вел. отеч. войны, год и место не скажу не помню. Как все знают, солдаты вражеской армии тоже люди и воевать тоже не жаждут, но они солдаты и давали присягу своему правительству и т. д. (имею ввиду, по крайней мере, солдат регулярной армии, а не СС и СД) Дело было летом, по дороге шла наша рота, шли в общем-то, никого не трогали. На встречу немцы, тоже в составе роты. От такой неожиданности, в несколько секунд, обе роты в прыгают в придорожный кювет, наши вправо, немцы влево. Всё бы ничего, но один наш солдатик, видать от страха, а кто бы не испугался, прыгнул в кювет к немцам. От туда послышались вопли, немецкая ругань и в следующую секунду... красивый перелёт тела через дорогу, в сторону наших, солдат оказался абсолютно живой и без каких-либо повреждений. Сидели так минут 10-15, без единого выстрела, потом... в это сложно поверить, но дедушке я верю, немцы и наши выползают из кювета, происходит построение и уходят каждый в свою сторону... БЕЗ ЕДИНОГО ВЫСТРЕЛА... Вот ведь как бывает. Светка я замуж собралась Big Brother за кого? Светка пока не решила, я просто платье се нашла крутое Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи прости им, они не знают что творят. Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. - Ты чегой-то такой усталый и печальный? - Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа. - И давно так работаешь? - Завтра начинаю. Оля (13:44:50 16/10/2008) увидела маленькогог кутька..ммм..,но поняла что лень гулять с ним по утрам...некогда Пв (13:46:16 16/10/2008) да, собака не вариант( надо жениться Пв (13:46:31 16/10/2008) или черепашку. Оля (13:46:45 16/10/2008) равноценоо....  В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: - Давайте выбросим легкое! - Да вы без меня задохнетесь и помрете. Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня." - А где ты стоишь и кто ты такой? - А я уже свое отстоял. Лак ?(1:57): какой фильм можно посмотреть?? Bone ?(1:57): я тебе любой разрешаю... - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. Медсестра: - Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! - А? Что такое? - Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? Та с непониманием: - Чево? - Ну баня работает? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?! Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности. Жена: - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура... - Как там Воеводин? - Отмучился. - Умер?! - Нет, развелся! Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...' Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях! Молодой человек говорит девушке: - Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится? - Знаю, но не верю... - Почему? - Потому, что ты слишком робкий. Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке. - Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь. - Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке. Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто? - Вася. - А че ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены: -) Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью! Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду. Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена. Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл. - Дед, а чего-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... Censor: так вооот, когда я учился в АГ, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что настоящие его ИО затерялись где-то, а называли мы его "Сега Дендевич" Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться! Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" :) - Доктор, я нудист! - А почему одетый? - Ну, такой я извращенец! В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями... знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: - А чего пешком? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
