|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
 После больницы, немного придя в себя, я поехал в гости к старому другу, жена которого мимоходом мне сказала: "Как мужчина ты теперь наверно бесполезен", что, безусловно, задело меня до глубины души и заставило задуматься - могу ли я теперь вообще что-нибудь в постели с женским полом. Всё таки операция серьёзная, последствия - катастрофические, а тут и девушка мечты в очередной раз (четвёртый) послала меня нахрен, на вольные хлеба. "Ну нет, так нет", - подумал я и пошёл искать продажной любви, чтобы всё проверить на практике, поднять свою самооценку, которая упала в пропасть после предыдущих событий. Найди продажную любовь проще всего в этом вашем интернете, где Роскомнадзор ведёт титаническую борьбу с педофилией и наркотиками. Сайты не скажу, такая рыба нужна самому. Всё прекрасно ищется, критерий: возраст и ценник от трёх тысяч за час. Нашёл, приехал по адресу, поднялся в квартиру. Мандраж, руки слегка трясутся, играет гормон, немножко сцу. Приехал на машине, с собой ключи, наличность, паспорт, документы на машину, мобильник. Повторюсь - я не очень умный.  Процедура такая: снимаем куртку, надеваем тапочки (нужны целые носки без дырок, одна пара, не облажайтесь), потом проводят в комнату, куда приходят девушки лёгкого поведения цены немалой. Выбрал одну: блондинку с ногами от ушей, красотою лепа, бровьми союзна, червлена губами. Короче говоря, увидел эту девушку и как-то передумал жениться, настроение повысилось. Уединились мы, значит, в комнате, а что дальше делать - я не знаю, первый раз как никак, за деньги-то. Теоретически что-то между нами должно быть. Ну там - голые в кровати, охи-ахи, хлюп-хлюп, сорок секунд радости, потом отвернуться к стенке и спать. Сначала отдал денег, которые девушка отнесла менеджеру по персоналу (или администратору, бейджика не было - непорядок, считаю). Затем я спросил: - А что дальше-то делать? - Ну можем час поговорить, например... - Не, я так несогласный! - Первый раз что ли? - Ага! - Вот тебе полотенце, иди в душ. В душе тщательно помылся во всех местах, что нашёл, с тревожной мыслью: вот выйду из душа обнажённый в полотенце с телом Аполлона и лицом товароведа, а там - менты, контрольная закупка, первый канал, оперативная съёмка, шмот и ресы украдены, будет неловко. После душа вернулся в комнату к нимфе модельной внешности и приступили к процессу. Сначала спросил: - Какая поза тебе нравится? - Люблю, когда мужчина сверху. - Мне сверху долго нельзя, врач запретил, вот справка, но я попробую. - А ты со своим клапаном не помрёшь тут? Что-то я уже боюсь. - Лучше помереть в постели с женщиной, как настоящий воин! Если сдохну, тело выносите в подъезд. Типа шёл, упал, придумаете что-нибудь... Потом занялись процессом. Всё стандартно, я тыщу раз так делал, иногда в паре с девушкой, иногда один. А потом лежали и болтали обо всём. Объяснял девушке смысл фразы "Я на тебе, как на войне, а на войне - как на тебе". Спорили о том, что помереть на женщине в процессе коитуса тоже самое, что погибнуть в бою. И после этого симпатичные валькирии заберут тебя в Вальгаллу, где можно продолжить заниматься тем же самым, только бесплатно. Был такой диалог: - У вас же тут камеры везде? - Да не, ты что! - Можете видео процесса клиентам продавать. Или сейчас покупает ролик за тыщу, или потом, после публикации в интернете за пять. - Никто не будет этим заниматься, глупости не говори. - Каталась на американских горках? - Ну да. - Там в конце можно купить магнитик на холодильник со своим испуганным лицом. Вам надо такую же услугу ввести. - Да кто будет такое покупать? - Ну я бы купил... А ещё очень хотелось кушать. Ну я человек простой, так и спросил: - А есть что пожрать? - Ну... хочешь яичницу пожарю. - О! Давай! - Да ты совсем охренел?! ) - А у вас есть жалобная книга? Я бы оставил хвалебный отзыв о тебе. Премию бы в конце месяца дали. Потом я собрался и отбыл в хорошем расположении духа. Пока ехал домой, позвонила потенциальная тёща (мама девушки моей мечты) и сообщила, что та собралась замуж за (цитирую) "какого-то наркомана" и они с папой сказали (цитирую) "или ты выходишь за Lon30Lat59, или вали нахрен из этого дома". Очень странная ситуация, друзья: жены у меня ещё нет, а тёща уже нарисовалась. Как говорится: "но я ведь о другом мечтал, а сбылось это". Подведу итог всей истории: если вам хреново, мужики, то любовь за деньги гораздо лучше похода к психологу. Сумма примерно такая же, а удовольствия больше. Моралофагам и прочим благородным донам, которые категорически против продажной любви, скажу следующее: попробуйте хоть на секундочку представить себя на моём месте. Выбираетесь с того света с болью в груди, ходите сначала три метра с одышкой, потом (УРА!) ПЯТЬ, потом СТО метров, потом километр, превозмогая себя. Всё ради того, чтобы девушка не чувствовала себя со мной, как со стариком-инвалидом. А она говорит вам, что выходит замуж, затем, контрольный в голову, ментальный удар под дых от жены друга - "ты ничего не можешь, как мужчина". Могу! А магнитик я бы подарил той дурной бабе, которая усомнилась в том, что я мужчина. Пусть завидует, падла. 
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
