Это Любовь!



У меня есть родственная(неблизко, но все же) тетка. Я с нее одного персонажа делала для Г.А.П.а своего (кто читал, тот читал).
Тетку зовут неважно как, но для удобства назовем ее Люба.
Любовь.

Чтобы вы не делали неправильных представлений от слова "тетка", я ее в трех штрихах опишу. Она сейчас сорока с немного лишним лет, высокая, сухощавая крашеная блондинка, очень аккуратно и недешево стриженая, очень аккуратно и недешево одетая. Москвичка в энном поколении. Ходит и ведет себя как немножко королева. Вообще на Чурикову похожа в "Вассе". Сухо-агрессивная и поджарая.

Любовь эта приходится нам седьмой водой на киселе, и последний раз я ее видела живьем года полтора-два назад на похоронах ее супруга - собственно киселя и нам худо-бедно прямого родственника. После этого с Любовью мы расстались (ничего так фраза).

Но регулярно информацию о ней мы получаем от другой (более близкой) родственницы, которая вообще любительница информировать и фантазировать разное. Сплетница короче.

Одна из последних сплетен и сподвигла меня на создание персонажа. Оказывается, Люба-любушка после смерти супруга двинулась стриженой блондинистой головой. Не так чтоб сильно - не до Кащенки. Но двинулась.

Она уволилась с работы (была главбухом на каком-то полубюджетном предприятии), продала трешку на одной из Парковых улиц, перебралась на дачу и стала там сажать огурчики и картошку. Но это все фигня, потому что дауншифтинг нынче в моде.

Безумие Любушки в том, что теперь она каждый божий день (едва основной поток пассажиров схлынет) встает, надевает деловой костюм, туфельки, берет в руки портфельчик и садится на электричку, идущую в столицу. И вот где-то уже ближе к Кунцево Любушка встает и подходит к первому попавшемуся подходящему ей по возрасту и приятному внешне мужчине и заявляет с испуганным офигением в голосе: "Извините, вы не знаете кто я?"

Мужчина, разумеется, офигевает в ответ. Но, поскольку видит перед собой приличного вида и средних лет даму, ничего плохого, кроме внезапно наступившей амнезии не подозревает. Обычно мужина вежливо усаживает Любу рядом с собой и начинает ее а) успокаивать б) помогать вспомнить себя в) просто помогать.

Это предсказуемая реакция. Правда. Т.е. либо человек вызовет скорую, либо (и скорее всего) сообразит, что дама вполне адекватна и осознает факт временной амнезиии, станет ей всячески содействовать в поисках утерянной себя.

(чето я сегодня витиевата слогом)

Короче, обычно дело заканчивается тем, что мужик начинает чувствовать себя Спасителем и Человеком-пауком, а после того как Люба "случайно и обрывками" начинает себя вспоминать, после того как ее "обрывки воспоминаний" находят документальное подтверждение в виде случайно завалявшегося письма с адресом дачи...

(ужас. я не просто витиевата, а спотыклива)

Результат. Человек-паук везет Любу домой, заботливо поддерживая под локоток. И вот дача. И там никого. И бедная женщина с лицом напуганной Вассы Железновой, и просьба "не оставляйте меня одну" и отказ от врача, и "должна приехать сестра, дождитесь ее приезда вместе со мной, я вас прошу"...

А дальше бывает всякое. И убегающий прочь бедолага мужик. И не убегающий, а недоумевающий. И всякий разный, но большей частью слабый и готовый женщину поддержать всяким образом, включая что? Правильно...


- Любка - нимфоманка и психическая, - говорит наша близкая родственница и хихикает.
- Ужас! - мы округляем глаза, - А не врет она?
- Неее. Я сама видела, как она это делает. Она и мне также предлагала, но я женщина порядочная...

Кстати, эта наша родственница Любке явно завидует. У нее самой на такое кишка тонка, хотя все остальное вполне себе огого и третьего размера.

Но Любка какова,а! Вот ведь бретерша и авантюристка! Удивительно, что ее до сих пор не грохнули и не ограбили с таким-то подходом к поиску партнеров.

Так вот. Мужины, если вдруг в электричке на отрезке Одинцово-Москва к вам обратится породистая баба лет сорока с просьбой помочь определиться с самоидентификацией - знайте. Это Любовь!

(c) la-la-brynza



Ху из ху в айти



итак, программистек. программистек, сука, умный. работа программистека заключается в том, чтобы написать код - некую последовательность букв, цифр и других знаков, а потом проделать хитрую манипуляцию, и эта последовательность станет чем-то очень крутым и полезным. например, мозиллой файрфоксом. или майкрософт офесом. или седьмым интернет эксплорером, если программистек, сука, индус. программистеки, помимо прочего, различаются и внутри вида. скажем, программистек-дотнетчик, сука, спокойный, в себе уверенный и никогда не ругает билла гейтса. программистек-джавист, сука, распиздяй, поклонник игр-стрелялок и ходит, сука, с рюкзачком, на котором написано sun. программистек-сишник, сука, расслабленный, похуист и вот уже лет пять как смеется над теми, кто говорит, что си как язык скоро помрет в страшных муках. программистек-дельфист ваще, сука, ископаемое и встречается в живой природе все реже и реже. есть еще веб-программистеки, эмбеддед-программистеки и много других видов и подвидов, но хватит уж про них, сколько можно

одмин. одмин, сука, злой. одмин день-деньской сидит в своем углу за компом, системник которого представляет собой нагромождение плат и проводов, а когда глупый юзер хнычет и жалуется, что у него опять глючит аутлук, одмин с видимой неохотой поднимается с насиженного скрипучего стула и, матерясь, идет на рабочее место юзера, чтобы включить и выключить комп. после этого, как правило, все работает, а юзер стыдливо краснеет и чувствует себя полным лохом. вообще выставить юзера лохом, а потом написать об этом на баш есть главная цель жизни одмина. еще одмин выделяется на фоне всех айтишников и людей своими длинными, давно мытыми волосами, собранными в хвостик, вытертым свитером, заправленным в джинсы или, как вариант, водолазкой, носимой пид пиджак. последнего, правда, не знаю наверняка, но так мне рассказывали программистеки

датабазник. он же базаданщик, он же базист, он же дибишник. датабазник, сука, параноик. он занимается тем, что сначала создает базу, потом забивает ее данными, а потом этой базой данных руководит. параноик датабазник потому, что данные в его базе часто кривые и косые, и когда программистеки их из базы достают, вся система встает раком. в этих случаях программистеки обвиняют датабазника в том, что он, сука, сломал билд и пока, сука, не починит, домой не пойдет

тестер. тестер, сука, занудный. тестер нужен затем, чтобы стопиццот мильонов раз нажать на какую-нибудь кнопку, чтобы в стопиццот мильон первый раз вдруг вылезла ошибка, она же бага. с этой багой радостный тестер бежит к программистеку, и тогда уже программистек не идет домой, а фиксит багу, чтобы потом опять отправить ее тестеру, чтобы тестер опять сто пиццот мильонов раз нажал, и так по кругу, пока не останется багов или, что вероятнее, пока не наступит дедлайн, и проект не надо будет сдавать. когда же баги у тестера кончаются, тестер, сука, идет тестить остальные объекты окружающей среды, как-то: лифты, выключатели в туалете, терпение офис-менеджера и т.п.

онолитег. онолитег, сука, болтливый. потому что работа онолитега - это поболтать с клиентом и вытрясти из него всю правду, чтоб он потом, сука, не говорил, что все сделано не так, как он хотел. правду, вытрясенную из клиента, онолитег аккуратно записывает, а иногда и зарисовывает на бумажке, и несет программистеку, чтобы тот потом написал свой код и отдал тестеру, чтобы тот понажимал на кнопки и поискал баги. когда же наступает дедлайн, и клиент получает систему, а в ней недоотловленные баги, в дело опять вступает онолитег и убалтывает клиента, что это не баги, это фичи, и что все сделано ровно так, как он, клиент, и просил, у нас, сука, и документ есть

консультант. консультант, сука, хитрый. у консультанта нет балласта в виде программистеков и тестеров, потому что у него уже есть система, придуманная задолго до него. это может быть один эс, или аксапта, или даже сап эр три, в общем, хреновина на любой вкус и кошелек. и консультант занимается тем, что выясняет, сука, насколько кошелек клиента толст, чтобы, в зависимости от этого, какую-нибудь систему ему впарить. как только система впарена, консультант тут же начинает за глаза обзывать клиента идиотом, а в глаза уламывать его не менять стандартную конфигурацию системы, потому что бизнес-процессы клиент изменить может, а вот если изменить, сука, систему, то, откровенно говоря, хрен знает, что получится, так что лучше не рисковать

пиэм. пиэм, сука, грустный. потому что программистеки, сука, уходят домой на ночь и на выходные, тестеры, сука, не хотят работать за еду, а онолитегов, сука, днем с огнем не сыщешь. и ваще работать никто не хочет. и не умеет. а дедлайн уже завтра утром. грустный пиэм заливает горе вискарем и заедает шоколадками, а, залив и заев, пишет письма в эйчар, требуя пятьдесят человек высочайшей квалификации сегодня, и ни днем позже. потому что завтра утром, сука, дедлайн

вообще-то есть, конечно, еще несколько айти-профессий - саппортер, техрайтер, оператор пэка; кроме того, не будем забывать железячников - это, сука, такие очень страшные люди, которым под руку и под паяльную лампу лучше не попадаться. но о них мы расскажем как-нибудь в другой раз

(c) paola-maldini



Сказка про тараканчиков



Когда-то давным давно, когда люди не освоили еще всех трамвайных и троллейбусных линий, и трамвайные и троллейбусные линии вели куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, один троллейбус поехал и заблудился. И говорят, что однажды в полночь его можно видеть, он едет и весь светится огнями, как летучий голландец...
И вот, однажды, мне пришлось ехать из города Луганска славного в славный город Краснодон. Езды - минут сорок, время позднее. Мне нужно было проехать через весь город к какому-то перекрестку - там ходят рабочие автобусы. Стоял я час, стоял полтора и тут едет троллейбус. Естественно я, не раздумывая, прыгнул в него, в заднюю дверь, хлопнул по плечу какого-то мужчину в шляпе и говорю: "Мужчина, продайте мне талончик!" Он поворачивает лицо, изъеденное временем - "Ха-ха-ха!" - беззубым ртом на меня... Испугался я не на шутку и понял, что это действительно тот самый троллейбус-призрак. Ну, тут в репродуктор водитель: "Подойди-ка сюда, добрый молодец!" Испугался я не на шутку вообще...

Иду, а все хохочут, тянут руки какие-то костлявые... Подхожу я к водителю. У него лобовое стекло завешано паутиной, вместо брелков висят настоящие летучие мыши - тоже посмеиваются о чем-то своем... А он и спрашивает меня: "Задай-ка мне такой вопрос, который в течении этих тысяч лет мне никто не задавал". И с трех попыток, естественно, как в любой сказке. Говорит: "Если задашь - отвезу тебя куда надо, если повторишься - будешь ездить с нами вечно". Тут у меня пот холодный градом - дзынь-дзынь - вот такие капли разбиваются о пол, говорю: "Сколько звезд на небе?" - "Ха-ха-ха!" - раз мне астрономическую цифру какую-то. Я говорю: "А сколько костей в теле собаки?" - "Ха-ха-ха!" - раз мне еще какую-то цифру. Думаю: "Ну, все..." И вот, буквально, крыша съезжает, чуть ли не в потере сознания - ну, согласись, страшно! Хватаюсь за поручень, весь обвисаю и тут такая мысль, абсолютно сквозная какая-то, говорю: "А почему тараканы не живут в поручнях троллейбусов?" Он призадумался, говорит: "Ты знаешь, такой вопрос мне еще никто не задавал... Я тебя отвезу, куда тебе надо". Я воспрял духом. Пауза... А потом он спрашивает: "А ты вообще знаешь, кто такие тараканы?" Я говорю: "Ну, там козявочки какие-то там, бегают..." - "Эх, приятель, да ничего-то ты не знаешь!" И вот он мне рассказывает легенду о тараканах. То есть, это самое начало... "Это мне еще рассказывала моя бабушка (можете представить, как это было давно)..." И вот он начинает рассказывать:
Когда-то, давным давно, когда люди еще не освоили всех трамвайных и троллейбусных линий, и эти линии вели куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, людей было очень мало, и вместе с людьми жили тараканы. Они были белые, пушистые, чуть побольше кошки и поменьше собаки, у них была мордочка такая острая, хвостик с кисточкой, добрые-добрые - все понимали, вот только говорить не умели. Жили вместе с людьми. Собственно, сколько людей, столько и тараканов. Питались за одним столом... Скажем, выходит семейство на ужин, тут же папа - таракан, мама - таракан, дети - между ними опять-таки тараканчики какие-то тусуются... Они все белые, пушистые, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, все добрые, все понимают - только говорить не умеют... Ему скажешь: "Принеси тапочки" - он приносит. Ему скажешь: "Замети" - он заметает. И у людей был, естественно, царь, и у него, естественно, была дочь. Как вы понимаете, она была - принцесса. И, естественно, пришло ей время замуж... Невтерпеж. Нашли какого-то принца привозного, всего в прыщах, привезли, худого-бледного... Свадьба. Людей поскольку было мало, собственно, всех во дворец можно привлечь. Позвали всех людей, позвали всех тараканов. А у людей был колдун, его звали Ых. Он жил где-то на выселках, в какой-то маленькой своей избушке, его лет триста уже никто не видел, все думали, что он и помер уже давно. Ан нет, он не помер. И вот забыли его пригласить, а он обиделся. И вот бежит один таракан - белый, пушистый, побольше кошки, поменьше собаки, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, весь свадебный, в колокольчиках, в каких-то ленточках... Пробегает мимо хаты этого Ыха, тут - бабах - гром, бубух - молния, таракан зажался весь такой, а сам - белый, пушистый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой... И слышит такое проклятье: "Кто поцелует принцессу в день ее свадьбы, тот рассыпется на сотню тысяч мерзких существ". Испугался таракан, бегом во дворец. Забегает, ну, а тут, собственно, опупей-опофеоз там, горько... Поднимают за плечики этого принца привозного, поднимается эта принцесса, подводят их целоваться... И тут вбегает этот таракан, такой белый, пушистый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, весь в бубенчиках, в колокольчиках, в ленточках... И он между ними втыкивается как-то, типа... Она его ножкой шарк так, отойди, мол... Ну, тут за грудки принца поднимает там... А он опять между ними, типа, нет, мол, нельзя, а сказать же не умеет... Все понимает, а сказать не может. Белый, пушистый, добрый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, а сказать не может. И он опять "ыых", а она его ножкой там: "Папань, ну... Папань!" И тут его кто-то, типа, якобы вязать: "Ну отойди ж ты, что ж ты..." Он вырывается и где-то в последнем безумном прыжке такой подпрыгивает и языком ее в нос лизь... Тут же бабах - гром, бубух - молния и он тут же рассыпался на сотню тысяч мерзких существ.
Прошли века. Белые пушистые тараканы, как, собственно, и все белое, пушистое и доброе, в процессе эволюции вымерли. Остались вот эти козявочки и люди. Тараканы до сих пор живут вместе с людьми, едят с ними за одним столом. Все понимают, только говорить не умеют. А в проклятии Ыха был один постскриптум: "Тот, над кем совершится это проклятие, он сможет стать самим собой, если его тоже кто-то поцелует"...
Так что, если хотите себе друга - белого, пушистого, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, который все понимает, только говорить не умеет, наберитесь терпения, поцелуйте сто тысяч тараканов... Может быть, свершится чудо. А может быть, у вас просто помутится сознание и хотя бы вам покажется, что у вас есть такой друг...

(c) Веня Д'ркин