|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
 Но в один далеко не прекрасный день напротив Мити остановился блеклый человечек с оловянными глазами и черной дерматиновой папкой под мышкой. — Попрошайничаем, — полуутвердительно-полувопросительно сказал человечек. Митя заулыбался и достал у человечка из-за уха шарик для пинг-понга. Человечек просверлил его взглядом так, что клоун сразу же перестал улыбаться, и достал какие-то корочки цвета бургунди. — Я не попрошайничаю, — сказал клоун с достоинством, — я работаю. — Так и запишем, — кивнул неизвестный, открывая папку, — незаконная предпринимательская деятельность. Митя помрачнел: — Простите, какое же это предпринимательство? Это копейки, мне только на хлеб, воду и апельсины. — Я вас предупредил, — вздернул бровь контролирующий человек, — сворачивайте свои манатки и следующий раз без лицензии не появляйтесь. Митя грустно собрал реквизит в сумку и удалился. Ребятня расплакалась. *** Через неделю Митя вновь стоял на том же месте и пускал пузыри. Специальный человек подошел к нему и выжидательно уставился. — Вот, — не дожидаясь вопроса, засуетился клоун, — все документы, пожалуйста. Я зарегистрировал юридическое лицо. Лицензия, сертификат, печать, расчетный счет в банке. — Дайте устав посмотреть, — потребовал проверяющий. — Смотрите. — Так… ООО «Смайлик»… уставной капитал такой-то… занимается концертной деятельностью и организацией развлечений… вроде все в порядке… Клоун облегченно выдохнул. — Хотя нет, не в порядке, — озаботился человечек, — вы же с наличкой работаете. Где кассовый аппарат? — А он обязателен? — испугался Митя. — Конечно! В общем, сегодня дорабатывайте свою программу, но бесплатно. Купите аппарат и в следующий раз принесете. Каждому, кто бросил деньги, выдаете фискальный чек на соответствующую сумму. — Но… как вы это себе представляете? — растерялся клоун. — У меня же непрерывное представление. Конечно, это будет очень смешно, если я буду бегать и раздавать чеки, но это не то веселье, которого мне бы хотелось добиться. — Советую вам оформить на полставки ассистента, — подмигнул проверяющий. — До встречи! *** Итак, через неделю Митя выступал уже с кассовым аппаратом. Он кривлялся, а его ассистент пробивал чеки и вносил все суммы в книгу продаж. Скудную выручку пришлось делить на двоих, но клоун рад был и этому. Когда Митя уже привык к положению вещей, нагрянула новая напасть. — Центр «Э», майор Траншейный, — отрекомендовался мужчина в штатском. — Хотел кое-какие наводящие вопросы вам позадавать. — Центр «Э»? — удивился Митя. — Вы меня ни с кем не перепутали? — Ни с кем. Поступил сигнал от граждан… надо бы разобраться. Во-первых, почему вы Митя? Вы на что намекаете? Что наш всем известный Дмитрий Анатольевич — клоун? — Да вы что, — растерянно забормотал артист, — и в мыслях не было! — Затем! Вы жонглируете апельсинами! Что это? Призыв к оранжевой революции? — Никакого призыва! Помилуйте! Я их после представления детишкам раздаю! — Ага! — удовлетворенно сказал майор. — Это очень хорошо, что вы сами сознались! — В чем сознался? — Что вовлекаете детей в свои политические акции! — Политические? Ну, знаете… — Хотите сказать, вы к политике не имеете отношения? Тогда почему вы, когда лопается мыльный пузырь, громко кричите «Пу!»? Митя задумался. Правду сказать, он и сам не знал, откуда родилось это восклицание. — То-то же, — подвел черту майор. — Ну и еще. Вы в своей программе оскорбляете чувства верующих. Клоун лишился дара речи. — Смотрите, — заговорил Траншейный. — Вы когда карабкаетесь на свою хреновину… как этот номер у вас называется… ну, сперва цилиндр, потом доска, потом шар, потом вторая доска… — Эквилибр? — Да, наверно, он самый. Зачем вы креститесь в этот момент? Для глумления над православной церковью? — И что вы предлагаете? — Ничего особенного. Перепишите программу. Вот моя визитка, наберите меня, и мы ее согласуем. Над одеждой своей подумайте. Голубая жилетка, желтые штаны. Нездоровые какие-то ассоциации. Клоун снял рыжий парик, достал из кармана платок и стер грим. Стало видно, что это уже немолодой и очень усталый человек. — Знаете что, — сказал он после раздумья, — сдается мне, что я уже не самый лучший клоун в этом городе… И он водрузил свой парик опешившему майору на голову. . Сергей Беседин | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
