|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
 Изя, вот ты подрастешь и женишься на украинке Гале. - Мама, зачем мне та Галя? - Ну как же, Изя! У нее родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитанный, красивый, щечки кругленькие, розовенькие. А потом разведешься и женишься на еврейке Саре. - Мама, зачем мне Сара, она же страшная, как атомная война! - Как это – зачем?! У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведешься и женишься на цыганке Азазе. - Мама, ну а цыганка-то мне зачем? - Изя! Как они хоронят! Как они хоронят!!! Цыган, которые вот-вот крякнут, сильно боятся в наших больницах. Не дай Господь волосожопому скопытиться на территории медицинского учреждения – его многочисленная родня уже не ограничится воем и плачем под окнами палаты. Да, конечно, они начнут голосить, визжать и убиваться на разные голоса и в полную мощь прокуренных легких, но это далеко не все. Там такое зрелище! Если его записать на видео, то можно смело монтировать в какой-нибудь хоррор-фильм: бабы, как сумасшедшие, рвут волосы на себе и на всех, до кого могут дотянуться, катаются по полу, бьются головами об стены (по итогам конкурса та, которая выказала меньше всего горя на лице и теле действиями и словами, будет порицаема). Мужики просто орут на разные голоса, порой даже попадают в терцию, правда, как только в их узкое поле зрения попадает врач, сразу же начинаются конкретные разборки: «Почему наш 127-летний дед Януш помер так скоропостижно и безвременно?» Под горячую руку могут попортить медоборудование и медработников. Если после разборок, возможной драки и порчи имущества дед все-таки не воскрес и не украл больничного коня, цыганам ничего не остается, кроме как начинать подготовку к главному – похоронам. Тут уж все зависит от принадлежности цыган к определенной группе. Круче всех, насколько мне известно, хоронят крымы и кишиневцы: выкапывают такие коттеджи под землей и делают такой евроремонт за 2-3 дня, которого и на поверхности земли не сыщешь. Обстановочка вся из магазина, и не абы какого салона. Так как умерший остаток своего тленного существования предпочтет лежать, ему покупают спальный гарнитур вместе со всеми принадлежностями. 0+ Устанавливают гроб, который по цене дороже моего дома, натягивают дорогущую ткань, а все, что можно, застилают коврами. Чем богаче при жизни был цыган, тем дороже будут ковры. В гроб кладут все, что нужно живому человеку: бритвенный станок с запасными лезвиями (при этом далеко не факт, что покойный вообще знал о таком благе цивилизации), пену для/после бритья, одеколон, полотенце, расческу, тапочки, мобильник с зарядкой (а х##е, вдруг позвонит), очки солнцезащитные, бабла немного на всякий случай, и так далее. Покойник в гробу похож на тележку из супермаркета, в котором все продается по скидкам. Причем цыганские пристрастия особо ценятся: если Будулай при жизни любил копченую курицу, то она будет непременно гнить с ним в гробу. Одежда вся не из ритуального магазина, а хорошей марки. Кстати, санитары нашего города только цыган одевают как нормальных людей, все через голову и руки. Всему виной один наизабавнейший случай. Дело в том, что покойникам обычно никто не натягивает через голову платье или пиджак, заботливо продевая руки в рукава, и так далее. Одежду просто разрезают сзади, как бы обволакивают ей умершего. Но одна Азаза в порыве всепоглощающей печали и прощальной страсти обняла своего драгоценного, да так рванула его, прижавшись, что он аж сел в гробу . И все увидели, что его костюмчик-то порезан сзади. Это было тотальное фиаско, из-за которого в морг явилось стадо бабуинов, вследствие чего было произведено озвздюливание санитаров (которые, впрочем, действовали по инструкции, но…) С тех пор мертвых «граждан» одевают как живых, проклиная свою работу и весь цыганский род.  Когда цыганский фраерок, скоропостижно скончавшись, отлежал дома положенные 2-3 дня и уже начал меняться в лице и запахе, его, наконец, выносят. При этом обязательно прилагается батюшка, который изрядно удивится, если хоть несколько цыган умеют креститься и вообще знают, к какой конфессии принадлежит человек в черном рефери. Затем батюшка удивится еще раз, потому что награда за работу будет серьёзной: помимо внушительной суммы денег чавэлы насуют служителю Господа полную торбу мяса-сала-колбас, так что наши попы крайне любят цыганские похороны. На кладбище… знаете, есть такой фильм: Война миров Z. Там тысячи зомби, пытаясь перелезть через стену в Израиле, издают многотысчно-децибельный звук. Вот примерно то же происходит и на кладбище. Чем ближе покойный Януш к дыре в земле, тем громче орут и визжат цыгане. Бабы даже могут начать прыгать в могилу, из которой их потом старательно, с понимающими взглядами, достают мужики. Как уже было сказано, после необходимой церемонии воя и плача всю могилу устилают коврами, ставят гроб с подгулявшим цыганом, накрывают его сверху еще одним слоем ковров, а потом начинают сыпать в могилу бабло, исключительно бумажное. Чем богаче семья, тем крупнее купюры. Сыплют, пока песок не поравняется с землей, а затем, наконец, дают ритуальщикам с трясущимися руками водрузить над могилкой холм. Представляю, как через лет восемьсот офигевшие археологи отроют эти квартиры с костями и бритвами от «джилет».  Сами поминки начинаются, когда покойник еще разлагается дома. Летом (да и зимой, если мороз не очень) столы ставят на улице. Как писали в комментариях, курят возле гроба так, что черты покойника сливаются в серой дымке, все верно. Но вот песен под гитару у наших титовских цыган я не замечал. Жрать и пить наши начинают, как только вошли в дом и поцеловали покойника в лоб. Чмок, и сразу же к столу, который ломится от всевозможной еды, трехъярусный, отличить от свадебного довольно сложно – нет только шампанского, а так даже торты присутствуют. Я видел, как писали о том, что кости кидают под стол. Дело в том, что есть поверье, будто бы с поминального стола все нужно закапывать, поэтому часто ставят тазы, в которые скидываются все отходы. Но у нас на Титовке так не делают. Не делают, потому что наши курчавые все равно не попадают в эти тазы, и проще потом подогнать экскаватор и сгрести все говно в одну кучу, чем заставить чавэл следить за чистотой как традиций, так и дома. Пьянка (поминки) продолжается около трех дней. Все как один, цыгане с заунывно-угрожающими рожами в эти дни делятся друг с другом потрясающе реалистичными снами, в которых к ним являлся покойный, подолгу им что-то вещал. Связано это с тем, что общение с покойниками во снах – одна из главных особенностей наших титовских полубогов: умерших фактически вводят в ранг святых, их именами клянутся и подтверждают свои слова. Так же пышно отмечают 9, 40 дней. Год, 10 лет, 20.., и так далее, пока есть хоть один цыган, кто помнит эти старые кости.  Отдельно о памятниках: они высокие, большие, расписаны золотом, обязательно с огромной фотографией. Часто во весь рост, а сзади на фоне безвременно покинувшего этот мир «гражданина» – то, что он любил больше всего в жизни: машины, костры, гитара. Есть на одном из наших кладбищ памятник, на котором огромное изображение шприца. Не шутка. А есть вся еще пока живая семья, тоже изображена улыбающейся и счастливой. На памятнике. На кладбище. Кто побогаче, те ставят беседки над могилой. На титовском кладбище есть целая часовня. Обязательно ставят стол в пределах ограды. При любом посещении могилы (похороны, Радуница, год) орущая орава прет туда здоровенные кастрюли и тазы, полные салатов, мяса, ящики водки – этакий ресторан на природе. Как только эти милые ребята помянули своего родственника, они расползаются по всему кладбищу, чтобы помянуть всех остальных, и таким образом весь погост временно превращается в пьяную площадь. Часть из рюмок отливается покойникам, мол, пей, братуха, не сачкуй. На всех надгробиях тлеют сигареты – тоже, чтобы братуха не был обделен. После себя они оставляют «братухам» поесть, попить и выпить – целые кучи жратвы. Как и целые кучи смердящего му#ора и объедок.  В общем, веселые они, эти похороны. Как и свадьбы. Свадьбы с плясками, игрищами, морем бухла, прям вот настоящие цыганские, в нашем городе уже отошли в прошлое. Но вот роскошь, граничащую с развратом (как и изрядную долю [оскорбление]а) еще пока не отменили, поэтому скажу честно: настоящие цыганские свадьбы так же редки, как и честный цыган. Сейчас у нас вновь набирает моду тест-драйв на цыганскую кровь: похищение невесты. Но опять же, забудьте про задроченную «Кармелиту» и прочие сериалы. Да и в отличие от кавказцев, которые реально могут спи..ить себе домработницу без всякого согласия как ее, так и родных, у бобруйских макак все под контролем. Лет с 12-13, когда у уже немаленькой Азазы начинает свербеть под юбкой, за ней начинают пасти старые и умудренные опытом чайки. Дело в том, что это необходимое зло: Азаза может сбежать с любым, кто покажет ей стоячий член и красивые глаза (иногда). Если у владельца члена есть еще и способные перемещаться самостоятельно жигули, то скорость сборов увеличивается в разы. И, хотя в целом у цыган с этим очень строго, девчонку могут тупо оттопырить во все дыры на условном сеновале и послать. Мол, «на нецелке не женимся. Херня, что пять минут назад ты сам и присовывал ей между смуглых ножек.  Именно во избежание таких казусов наши титовские цыги своих малолеток очень стерегут, потому что в крайнем случае будут позор и санкции. Правда, желание почесать щель об понравившийся отросток превыше всего, и любовь, как известно, побеждает все преграды. Поэтому зачастую бывает так: смуглянка цыганская сговаривается с кудрежопым, он, в свою очередь, сговаривается с друзьями или родней, в час икс подгоняет на чепырке, «ворует» свою любовь и везет ее подальше от глаз людских и цыганских. Что происходит дальше, вам покажет лысый из браззерс, но малолетка очень старается, чтобы все происходило на простыне или в ночнушке. Зачем – будет сказано позже. В это время в Титовке взрываются бесчисленные пятые точки всей родни цыганочки. Поселок сотрясается, все орут и мечутся. Первым делом выясняется, с кем сбежала малолетняя чавэла. Затем непростой даже для Холмса вопрос – куда? К родне членоносца приплывает вся родня телки, начинают пи..ить всех и все, что попадется под руку, это не шутки. Бьются морды, посуда, стекла и двери – сила разгрома зависит исключительно от желания цыган породниться с родней малолетнего бородача. Если в целом парень и его семья неплохи, то все ограничивается криками, угрозами и взаимными поисками влюбленных. Что характерно: если совместные поиски увенчаются успехом, а медлительный д##ил так и не распечатал избранницу, то свадьбы, скорее всего, не будет. А вот если его член уже побывал в во всех отсеках цыганочки, то тут, как в анекдоте, есть «два путя».  Обычно, не найдя парочку, родня, не переставая голосить, ждет, когда же они появятся, утомленные и счастливые. Это происходит через пару дней. Их обоих немножечко, для проформы, пиз..т, после чего встает главный вопрос: была ли смуглорожая невскрытой до часа икс. Тут в помощь ночнушкапростынятрусы, о которых писалось выше. Пока молодая родня высказывает претензии потенциальной невесте, старые и опытные орущие чайки с визгами несут доказательства в соседнюю комнату, где и пробуют их на зуб, на глаз, наощупь. Если пятно, похожее на «first blood», имеет место быть, то, определенно, ништяк. Но! Выясняется, что цыгане не совсем тупые, и знают древнюю магию под названием «химия». А потому пятно они проверяют на подлинность: мало ли, может, Будулай разбил Азазе личико, и она промокнула лицо трусами. Под всякие цыганские заклинания и мантры чернокнижники откупоривают бутылочку водочки и льют на пятно спиртосодержащую жидкость. Если кровь действительно пролилась из молодой щели, то она розовеет, а вот если это обыкновенные месячные, то цвет останется прежним. Я понятия не имею, как это работает, ибо я балабол свидетель, а не химик, но цыгане еще ни разу не ошибались подобным образом. Если откупорка подтверждена, начинается гуляние под названием «чаитко». Короче, начинают бухать и веселиться.  Ко дню свадьбы ее возвращают домой, потом с песнями, плясками, благословлением под иконами (они просто пипец, какие верующие, но это тема для отдельной главы, потому что анекдот) все едут в ресторан. Траты на свадьбу сопоставимы с годовым бюджетом Люксембурга, а поскольку кредит цыганам не даст даже «Долпоеббанк», они деньги, если не хватает, одолжают по всем знакомым и родственникам. Только совершенно тупой цыган после этого ждет отдачи долга. Наряды на невестах все забористее и открытей, порой сиськи уже не просто вываливаются, а в наглую смотрят на всех собравшихся. А вот жопа и манда прикрыты, потому что цыганки – порядочные девушки и носят только длинные платья. На невесту напяливают все золото и бриллианты, которое есть не только в ее семье, но и у пары славянских семей в городе. Дальше все прутся в ресторан, где жестоко бухают, но с одной особенностью: на столы выставляется решительно все, что есть в меню: котлеты, торты, фрукты и холодец, в общем, все и во много ярусов. Спиртное льется в бокалы и на пол, уборщицы дерутся за право убирать за цыгами: несмотря на опасность здоровью и жизни, на полу можно найти дофигища денег и золота. Знакомая официантка получила по лицу за отказ «подсобка ити», но в довесок почти 400 баксов «половыми» чаевыми, что для Бобруйска крутая месячная зарплата.  В середине вечера наступает то, ради чего все затевалось: становление невесты в жену. Если славяне для этого используют косынку, которую свекровь повязывает на голову будущей дочки, то цыгане используют член жениха. Парочку с песнями и танцами провожают в спальню или любое место, где можно возлежать, а особо заинтересованные даже остаются под дверью, слушают и советуют. После акта полового, невеста надевает красное платье и красный венок, выходит к гостям и тащит простыню (если сношение было первым), чтобы химическим путем все убедились. Далее свадьба продолжается еще дня 3, пока есть силы и деньги. После свадьбы супруга приступает к своим обязанностям: ишачить на мужа и зарабатывать деньги, попутно получая люлей.  В Титовке был случай, когда через 3 дня после свадьбы невесту привезли прямо домой и скинули у порога вместе с перинами, подушками и другим добром, типа – идите нафиг со своей Азазой, она нам больше не нужна. Причина: Азаза в первый же день не поняла, что она никто, подралась со свекровью и отмудохала золовку. Та же участь и расторгнутый брак ожидали и ее. Ну, и напоследок история из жизни наших титовцев, в которой они дают фору любому индийскому кино. Родители местного красавчика присмотрели ему замечательную жену из Гомеля. Позабыв спросить сына, повинуясь древнему зову крови, они засватали девушку и привезли ее в Бобруйск, попутно назначив свадьбу и устроив масштабную подготовку. Сын знатно офигел, и было отчего: мало того, что на будущую жену у него никак не хотел стоять, так еще и влюблен он был в другую, которая не устраивала его родителей. И вот за день до свадьбы он вдруг исчез! Бросились искать, и оказалось, что он надавил на пяту с той, что была ему мила. С горя пошли предупредить невесту, мол, вали нафиг, свадьбы не будет. А ее тоже нет… Сначала решили, что все круто – молодые решили друг другу показать шпили-вили. А потом выяснили, что цыган-таки слинял со своей любимой. А его несостоявшаяся невеста свалила с его братом. Через пару дней они вернулись, и выяснилось, что их приютил один лояльный родственник. Всех четверых. Короче, их от души отмудохали, но свадьбы-таки сыграли. Точнее, не свадьбы, а вечера, но все остались довольны. У этих цыган уже и внуки есть, так что выбор был правильный) 
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
