|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Санитаркам, фельдшерам, Всем медсестрам, окулистам, Акушерам, протезистам, Стоматологам и лорам, Славу мы поем всем хором!  0+ Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании: - Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются. ххх Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога: - Мне нужен другой врач! (я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация) - В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация! - А направление ваше давайте. - У меня нет направления. - Тогда по какому вопросу вы пришли? - Мне надо помочь забеременеть. - О'кей. Ждите. Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего. Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой. Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего... ххх Вызов. Ребёнку 2 года. Встречает очень агрессивная мама. - 2 недели уже кашляет. Врачи, сволочи, вылечить не могут. Буду жаловаться! - Чем вы лечите? Покажите лекарства, которые даёте ребёнку. - Не даю я ему никаких лекарств и не собираюсь травить ребёнка всякой гадостью, что врачи выписывают... ххх Я - акушер-гинеколог. Пациентки не перестают удивлять своей необразованностью в элементарных вопросах. Очень многие женщины просто понятия не имеют, что венерические заболевания передаются половым путём. Спят с наркоманами, и глаза округляют, когда у них находят ВИЧ или гепатит: "Я же не колюсь, откуда у меня?" Кстати, многие не сообщают о своём диагнозе своим мужьям, дабы те от них не ушли, но продолжают не предохраняться: "А как я объясню ему, почему мы теперь должны использовать презервативы?" ххх Вызов в три часа ночи с поводом: ребёнок 3 года, задыхается. - Где ребёнок? - Он спит! - Так Вы вызывали скорую помощь, что ребёнок задыхается! - Н-ееее-т, я просто хотела спросить, а не захлебнётся ли он соплями во сне? - Может осмотрим? - Н-еет, вы что, он же спит!!! ххх - А укол куда? - В мышцу. - Это в вену, да? ххх У нас одна тетка гонорею лечила, от мужа заработанную. Так он свое заражение объяснил так: - Я вышел пописать на колесо (дальнобойщик), а уж с колеса брызги вместе с буквально гонореей и попали на предмет гордости. И ведь тетка поверила! Ржали всем коллективом! ххх Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог. Спрашиваю: – Что прикладывали? – И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало! Переспрашиваю: – Что прикладывали? – МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии! Дело закончилось стационаром. ххх Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно: – А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?! ххх Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений. Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение». Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством. Объяснение: – Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться! ххх Рассуждения хирурга: Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр., а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор... всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы! Так, по мнению "госпожи" Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация?  Вспомнилось из детства: Держат медсестры и держат врачи Самые ценные в мире ключи. Эти ключи от здоровья людей Разве отыщешь работу важней? 
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
