История пасечника :)



На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.

Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.

Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.

Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.

И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.

Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.

-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.

-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.

Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.

-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?

-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?

-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,

ульи стоят.

Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.

-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?

-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.

-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.

-- Почему? - удивился дядя Вова.

-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!

-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.

Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.

-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!

-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.

-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.

-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!

-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!

-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.

-- Это ещё почему? - обиделся участковый.

-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.

-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?

-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.

-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.

-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.

Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.

-- Слушай, - пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их обратно, этот мёд нагоню в отдельную посуду. Ты ко мне придёшь в гости, и я тебя угощу. Если кто из нас двоих хихикнет — можешь смело всё конфисковать!

Дядя Вова и хомячки (1 фото) У всех есть такой сосед (1 фото) "Из-за таких, как ты, страна на коленях..." (1 фото) А вы оргазм сыграть смогли бы под звуки музыкальных труб? (2 фото) Экспресс-курс русского языка по самым раздражающим ошибкам (текст) Просто добрая история. Помощь брошенной панде (9 фото) 22 общих особенности деда Мороза и сисадмина! Отцы и дети Потребности в сексе

Просмотров: 1 134 | Категория: Не проверены / Истории