Как получается, что мужики женятся? Если честно, я не хочу перебирать варианты. Опишу досконально свой. В моем случае мужик женится, потому что он молод, силен и максимально самоуверен. Вот и все.



Как это происходит. Ты встречаешь некую бабенку, и ты внутренне готов ее встретить, потому что со всех сторон тебе все уже нашептали, что главная цель твоей никчемной холостяцкой жизни, единственная и перманентная - это встретить Женщину.

И ты ее встречаешь рано или поздно. До этого ты уже наелся каких-то случайных связей, пьяных трахов , тупых соседок по общежитию с гладкой задницей и таким же гладким интеллектом. И теперь ты возжелал Женщину! Потому что, ну сколько уже можно? Поимел какую-то шалаву, а потом, обнимая ее в продавленной койке, соображаешь: какого хрена она рядом с тобой делает? Надо-надо уже находить ту единственную и неповторимую!

Свою я встретил на площади. Она романтически танцевала фламенко в красном платье под звуки испанской гитары. Я ее фотографировал, а потом писал репортаж о какой-то там хренотени про испанскую культуру и "страстных женщин - мечт поэта..." Однако в тот момент в моей башке еще не зажглось сто тысяч лампочек: "Хватай эту единственную, а то отберут!" Зажглась всего одна, как и положено молодому организму: "А неплохо бы ее .......ть. Да, неплохо бы... Только лень возиться с ухаживаниями. Наверняка, будет полный чан геморроя и издержек. Ну ее, короче!"

И забил. А она, как оказалось, не забила, и в итоге через месяц мы снова встретились. Не буду описывать обстоятельства - они опять связаны с работой. Но в общем, встретились, подружились, начали общаться. И... я сам для себя не заметил, как позвал ее к себе в гости. Как-так позвал? Да очень просто! Я уже был уверен, что в гостях именно она останется надолго - возможно, навсегда. Глупая самонадеянность - я ведь ее практически не знал - но она стала какой-то настолько близкой, что не позвать домой было кощунственно, нелепо, отвратительно. Все равно, что обмануть ребенка...

Короче говоря, мы живем вместе: трахаемся, где только возможно, общаемся, делимся всем самым сокровенным, рассказываем про всех наших бывших и ржем друг над другом из-за бывших "отношенек"... Мы-то счастливы и все у нас чудесно! Мы вместе, мы любим друг друга, впереди целая жизнь, полная прекрасных отношений!

Однако рано или поздно что-то должно пойти не так. И это "нетак" называется НЕДОВЕРИЕМ. В общем, парни, когда в вашей жизни поселяется недоверие - лучше сразу бегите!.. Потому что это самое недоверие убьет напрочь все, чем вы так дорожили. Ваши отношения.

Начну по порядку. Недоверие началось где-то месяца через три нашего "бурного романа". Я к тому времени получил повестку из военкомата и готовился убывать в наши доблестные Вооруженные силы. Ну и раз так, то периодически встречался с разными друзьями-знакомыми. В итоге моя благоверная забралась в мою личную переписку (!) и вычитала, что я в такой-то день встречаюсь со знакомой сокурсницей. С которой у меня, к слову говоря, ничего и никогда не было: не то что секса, но и вообще намека на интимную близость. Ну так получалось просто. Не то чтоб я ее не хотел поиметь, пока мы молодо-зелено грызли гранит в универе, просто всегда пугался ее некоторой раскованности. Она всегда олицетворяла собой дичайшую целеустремленность и самоуверенность. Трахать ТАКОЕ слишком трудозатратно, и потому немыслимо. Потому мы просто дружили.

Ну и кроме того - у нее к моменту нашей встречи уже был парень, ее будущий муж, а у меня была моя Ксю. И оба были прекрасно осведомлены о нашем семейном положении. Ну и потому встреча прошла без особых последствий: сходили на обеденный перерыв в Макдак, попили кофе, погоревали за то, что я такой свободный молодой ухожу в войска и все. Естественно, мою Ксю я в свои встречи не посвящал. Потому что, во-первых, иди на хрен - отчитываться перед тобой, а во-вторых, все бабы со мной видятся исключительно по необходимости. Так всегда впредь было и так будет.

Ну а дома меня совершенно ВНЕЗАПНО поджидала истерическая сцена со слезами, дикими воплями, с демонстративными собираниями чемоданов и прочей омерзительной театральщиной. Обвинила моя такая кроткая, такая смиренная голубка, тогда меня во всех смертных грехах. Что я ей чуть ли не изменяю, что я ее обманываю, нехороший такой человек.

И это, если честно, был первый раз в моей жизни, когда я вот так нос к носу столкнулся с типичной бабской манипуляцией. Растерялся - не то слово. Просто впал в прострацию. Бегал за ней по всему дому, ползал на коленях, умолял простить и всякое такое...

Сам факт того, что эта сука залезла в мою переписку, возмутил меня до глубины души. Однако возмущение булькнуло и тут же потонуло в болоте аленизма. Так она породила во мне чувство глубокой вины по отношению к ней, такой бедной, беззащитной и доверчивой. Я все силился понять: а что действительно я такой му#ак, раз пошел пить кофе с какой-то посторонней бабой? Это ведь, наверное, не позволительно? Ну да точно, перешел какую-то грань... Да, наверное, я му#ак. И то, что на день рождения к ней ходил тогда - тоже му#ак. Точно! Меня ж тогда посреди бифштекса вызвонили и потребовали обратно домой! Ну кабздец, нет мне теперь прощения!.. Со всех сторон облажался...

Однако вместе с чувством вины начало вызревать и чувство тотального отчуждения. И я с этим уже ничего не мог поделать! Потому что после той истерической сцены внезапно понял: а это ведь на всю жизнь!.. Меня теперь всегда будут контролировать! Я тогда впервые осознал, что мне НЕ ДОВЕРЯЮТ. И что хуже всего: меня считают своей СОБСТВЕННОСТЬЮ.

Ведь что бы я ни делал в дальнейшем на фронтах нашего семейного счастья - в тылу будет сидеть этот НКВДшник с пулеметом! Он, с##ко, заранее знает, что ты потенциальный предатель и готов к побегу налево... Ну и нахрена он мне, спрашивается, нужен в моем тылу, а? Мне там ЖЕНА нужна. С борщами, варениками и выглаженными рубашками!.

Хотя, справедливости ради, можно сказать, что у моей благоверной была застарелая детская травма: папка ее, как последний козел, бросил семью, когда ей было 11 лет. Может у него были объективные на то причины - хрен его знает. Я все же склоняюсь к тому, что он объективно был козлом и алкашом. Имел удовольствие в свое время пообщаться. Хотя... думаете я ее не старался переубедить, что я не её папка, что я совершенно другой человек? Еще как старался! Объяснения были бурными, многосложными и такими же бесполезными. С тобой вроде бы и соглашаются, а все равно как будто не верят.

И вот тут, в этом самом месте, еще можно было повернуть назад. Отыграть все к началу, сказать: прости-прощай и забирай нахрен свои шмотки из моей квартиры. Но НЕТ! Я совершил, пожалуй, главную ошибку в своей жизни. Я ОСТАВИЛ ее около себя, делая вид, что все по-прежнему. Что стерпится-слюбится, что мы оба будем "работать над отношениями". Что я НИКОГДА в жизни больше не дам усомниться в себе. А говоря по-простому, я просто ПРОГНУЛСЯ под ее желания.

В итоге - сам не заметил, как растерял все свои прежние знакомства. Поначалу думал, что среди ее друзей найду себе компанию. Однако друзья у нее оказались теми еще мудаками, за редким исключением. И везде во всех разговорах вставали на ее сторону. Ну понятно - ее же друзья. Короче, я сам не заметил, как остался один. С прежней компанией стало возможно переписываться лишь односложными фразами - ну контактов общих-то почти нет. А новой компании я так и не приобрел... В общем сплошная жопа. Поймал себя на мысли, что сидеть в одиночестве куда комфортнее, чем таскаться по ее многочисленным друзьям и знакомым.

Вот так в итоге мой круг общения скукожился до интернет-посиделок, коллег по работе, ее мамы с сестрой, моей родни и ее самой. Причем на общение с ней я тратил большую часть своего времени. Даже в армии, раз в неделю трындя по телефону, я ловил себя на мысли, что обсуждаю с ней исключительно ее проблемы.

И после дембеля я как-то очень скоро осознал, что абсолютно к ней равнодушен. Равнодушен ко всему, что она говорит и делает, чем занимается, о чем думает и мечтает. Когда она болтает - я отключаюсь и не слушаю. Когда что-то пытается мне доказать - я оспариваю и опускаю ее позицию. Ее рассуждения о жизни и мире стали выглядеть смехотворными и никчемными, я начал ее подстебывать по поводу и без. Ну и, естественно, перестал строить с ней совместные планы. Ну там, знаете: новая квартира в ипотеку, машина, детишки, путешествия, совместные курсы иностранных языков и все такое прочее. Не хочу я чем-то заниматься вместе! Ну совершенно!..

И вот однажды вечером, после работы я сидел один перед монитором. Моя благоверная отзвонилась, что задерживается где-то там. А я слушал и осознавал, что мне абсолютно по боку, где она на самом деле в данный момент находится. Я не переживал, не волновался. Ее могли где-то насиловать или убивать - мне было все равно. Она могла трахаться на стороне с каким-то Васей, мне тоже было похрену. Я понял, что все это время просто ее ТЕРПЛЮ рядом с собой.

Ну и выпрыгивать из штанов ради подарков для нее, вроде машины, само собой тоже постепенно расхотелось. Машина, кстати, стала еще одним поводом для скандала, который уверил мою ненаглядную в том, что она вышла за никчемного неудачника, который не может заработать на средство передвижения и выучиться в автошколе. Объяснения о том, что я просто не хочу этого делать по объективным причинам, были восприняты именно таким образом: неудачник, который НЕ ХОЧЕТ возить МЕНЯ и МОЮ МАМУ НА ДАЧУ НА СВОЕЙ МАШИНЕ. Естественно, ей самой пришлось учиться в автошколе и покупать себе колеса, что было поводом для офигенной гордости и массовых стенаний в процессе. Ну а я потерял в своей мужественности и сексуальной привлекательности сразу стопицот пунктов.

На самом деле "косяков" с моей стороны была просто масса - не хочется их все перечислять. Ну это такие вещи, которые бабы вам всегда ставят в вину, обвиняя в том, что вы их не цените. Тут вам и то, что я ей официально не делал предложения с кольцом и рестораном (х##е - подружкам ведь не похвастаешься); и то, что свадьба была бюджетной, человек на десять близкой родни, да и то за деньги моих родителей, потому что я к тому моменту не работал и был на реабилитации из-за перелома позвоночника. Тут вам и то, что я, скотина такая, не хотел учиться галантности и вникать в ее куртуазные интересы с танцами, реконструкциями балов, придворных этикетов и прочей хренью на постном масле, которой она ВНЕЗАПНО увлеклась, пока я лечился и восстанавливался. Да и в принципе с общими интересами у нас как-то перестало срастаться. Раньше ходили и ездили вместе куда-то, имели общие хобби, а потом как отрезало.

Потом, когда кование нашего семейного быта окончательно застопорилось, я увидел еще один акт манипуляций. Своего рода жест бабского отчаяния. Когда я отказался уходить с прежнего места работы на более прибыльное и менять профессию, когда отказался продавать однушку моих родителей и покупать новое двух или трехкомнатное жилье где-то в жопе мира с ипотекой, когда я перестал давать ей денег на ее долбанное корыто, которое жрало бензин, как крокодил, ломалось, регулярно требовало недешевых расходников и вообще пробивало ощутимую дыру в бюджете, она ЗАСОБИРАЛСЬ К МАМЕ. Типа так жить невозможно, подумай над своим поведением, милый. Съехала где-то на месяц. Я некоторое время погоревал, а потом однажды утром огляделся вокруг, и понял, что в моей жизни существенно ничего не изменилось. Ну то есть вообще. Разве что вещей в доме стало поменьше. И понял, что мне гораздо лучше без нее, чем с ней.

Равнодушие достигло пика летом прошлого года, когда моя ненаглядная взяла отпуск и отбыла в Питер к тетке. За все две недели я ни разу ей не позвонил и не написал, хотя она мне писала неоднократно. Я молчал в ответ. Она уливалась слезами, просила прощения за что-то там - уже не помню. Понимаю, что я поступил как полнейшая сволочь в тот момент, но ничего не мог с собой поделать. Она меня ДОСТАЛА! Я ее видеть рядом с собой не мог! Не мог смотреть на нее, не мог слышать ее, не мог даже физически воспринимать. И эти две недели безмолвия были просто как бальзам на душу... Вот и весь водораздел.

После него мы развелись, могли бы развестись раньше, но самое интересное, что чем больше я ее ставил на игнор, тем сильнее она мне признавалась в любви и просила прощения. Чем больше мне было пофиг, тем больше она ко мне ластилась. И теперь, когда мы уже свободные люди, она все еще пишет мне, что я единственный мужчина и ей пофиг на толпы поклонников, которые вокруг нее вьются. Я не особенно-то в это верю (не про толпы, а про то, что ей пофиг), но все же очень странно.

Наверное, у этой истории нет никакой морали. Просто история о том, что сильная любовь в итоге перетекает в полнейшее равнодушие. Как-то так.

Ирония судьбы, или когда жениться не планировал, но женился (2 фото) Сказ о том, как при странных обстоятельствах можно встретить хорошего человека (2 фото) Истории 143. Света, мать ее, конфета (маты) Мы живем ограниченный срок Истории История вопроса. Жизнь семейная Каким должен быть мужик Замечательно быть мужчиной, потому что:

Просмотров: 1 698 | Категория: Писанина / Истории