|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Съебался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали - не жизнь, а сказка! Но одна крепкая заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин. Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр. - Сейчас я вашего мальчика измерять буду. - А Вы кто, простите? - интеллигентно поинтересовался кот. - Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался. - Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне. Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать - куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Заебал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, чтобы угомонился. Но последний случай всех злее. Пришла им на почту важная посылка, а эта сука усатая ее не отдает. - У вас, - говорит, - докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся. А какие у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе - со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Вот и стали они думать, как жить дальше. - Надо его зацарапать. Хороший индеец - мертвый почтальон! - заявил Матроскин. - Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого. - Я еще и уебать могу+ И по мошонке тоже умею+- замурлыкал кот от удовольствия. - Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку. На следующий день почтальон притаранил свою поклажу и присел в теньке поиздеваться. - Кто там? - спросил галчонок Хватайка. - Сто грамм! - остроумно ответил Печкин. - Я вас попрошу птичку нашу не обижать, - заворчал кот. - Мы ее только позавчера закодировали. На крыльцо вышел дядя Федор: - Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком! Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку коньяка и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот веселел от чашки к чашке. Коту жалко стало напитка и он отодвинул бутылку подальше от жадного почтальона. - Налейте мне еще коньяку, пожалуйста, уж больно он у вас замечательный, - попросил Печкин. - Жопа слипнется, - пробурчал кот. Казалось, план летит ко всем чертям, как вдруг Хватайка подлетел к почтальоновой голове и серанул врагу прямо в центр лысины. - Блять! - заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. - Страус ебаный, чтоб у тебя крылья отсохли! - Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. - Вас надо в поликлинику сдать, для органов. - Не волнуйтесь, лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло. Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья обменяли ящики и спокойно пили чай. - Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик, взял псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси. Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой: - Давай! - Пропадай моя "Мурзилка"! - дядя Федор нажал на кнопку пульта управления и окрестности потряс нехилый взрыв. - Готов! - сказал Шарик, завидев в небе знакомую шапку-дуршлаг. - А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. - Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки. Дмитрий ганДонской *** Правила подписания фотографий для чайниц *** Точно указывайте кто на фотографии. Если фотография нравится: Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я" Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!", "Трям!", "ЭТА ЙАААА!" Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева.".... Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.". Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева". Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня".... Если фотография не нравится: Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета" Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева" Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"... Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"... Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"... Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. " Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!" Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?". Удачи всем. (с) Фрум | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
