|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы. На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!" Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России. Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать". Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный". *** Блядки *** Ну что, бездельники, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое! Учился я тогда в весьма средней школе 28. Класс не помню, вторая половина 10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не блистал. Хуле, не елка новогодняя. Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал Ёлику экзамен на черный пояс по онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром. Блядовать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской колеснице "Москаль 412" и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти. Инструкция по блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое женское имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3 немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об поебаться сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма. Вначале все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че ее не найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом надо было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело болтаются, рожа в небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут. Так вот, подошли мы к этому филиалу дамочка.ру, и тут Ёлик как заорет: - Ваааааляяяяяяя!!!!! Ну не знаю, почему он выбрал это бисэксуальное имя. Может, морскую свинку свою вспомнил, которую его младший брат изнасиловал насмерть карандашом кохинор. Может, просто решил сыграть в блядскую рулетку. Короче, ебало вылезло всего одно. Мужское и здоровое. Это позволяло предположить наличие у ебала отнюдь не женского продолжения. - Я Валя, чаво надо? - прокаркал этот чулок-людоед. И прямолинейный, как бамбук, Ёлик, привыкший к тому же во всем идти до конца выдал - Мы вот половой близостью интересуемся Чулок заворчал "Ща будет вам близость" начал вылазить из окна. Первый этаж - это совсем невысоко. А мы чо? А мы ненавязчиво телепартировались в паралельные миры, находившееся в соседнем дворе. Через мгновение на нашем месте оставалось тока 2 хлопка. Вакуум-хуякуум. На послемарафоновом боевом совете мы единогласно возложили всю ответственность за провал операции на главного палковводца - Глушу. В ООН жаловаться не стали, но решили теперь обратится в соседний двор, к его конкуренту - Симе. Симу считали долбоебом абсолютно все, даже его близкие, люди недалекие. Но у него были реально четыре ходки в КВД и одна в ЛТП. А так же модные молдавские лапти, лакмус полублатной молодости. Да и идти за наукой больше было не к кому. Все остальные знакомые либо идейные комсомольцы, либо такие же "гуляй рука, балдей писюн" как и мы. Сима объяснил, что весь центряк в том, что бы где-нибудь встретить известное животное из подкласса "блядиус-недорогус". И шепнуть ему заветное заветное: - У вас шапка из хорька? Ответ должен быть: - А у вас деньги с собой? И гонорея, можно сказать, в кармане. То, что это пароль, а не наезд гринписовца, понял бы и старина Плейшнер. Ибо шапок у нас практически никто не носил. Даже в самые злобные зимы красный хуй градусника не вынимая поебывал щель меж двух ягодиц-нулей. А тут вообще дело весной было. Играй гармон, играй. Три дня мы шатались в местах наиболее вероятного появления зверушек искомого подкласса. Нам не везло, может просто забыли прикормить. Наконец Ёлик, увидев двух шмар, сказал "Либо сейчас, либо вечность пахнет дрочкой". И строевым шагом пошел к ним. Я мгновенно возбудился и на трех ногах похуярил следом. Девушки улыбались приветливо, как пизда паяльнику. Попы у них были просто кало-сальные. Если б объем мозга у этих мокриц равнялся хотя бы четверти объема жопы, то мой рассказ бы продолжения не имел. Ибо в тот момент эти красавицы находились бы в Швеции, получали бы третью Нобелевскую зарплату. Пароль прокатил на ура. Я даже чуть не кончил от возбуждения. Пора было переходить к разведке боем, с перспективой атаки хуем. Недолго думая, хлопнул одну из вафельниц по ангарообразной попке. Она хихикнула: - Осторожней, у меня хороший хук слева. Я ответил: - А у меня хороший хук посредине. Типа пиарю свои половые прелести. - И вообще, мальчики, мы других ребят ждем. Шли бы вы уроки делать. Настала очередь Ёлика хохмить: - Уроки я беру только у Рокки. И, выпучив похотливые глаза, напряг бицепсы. - О, а вот и наши пацаны. Мы оглянулись. Шутить расхотелось. Не, я понимаю, город небольшой. Но чтоб два раза одним триппером подавиться, это перебор. В нашу сторону жадно хуярил уже знакомый чулок-людоед и с ним еще 3 носка-падальщика, рожами поменьше. Ну вот, мечтали о пизде - получайте пизды. Все логично, книга жалоб на судьбу находится в следующей жизни. Телепартироваться 2 раза за рассказ никак нельзя. Параллельные миры не выдержат такого напряжения, пересекутся к хуям. Ждать пока пиздюк автор сподобиться на следующий рассказ - чревато ушибами. А просто съебать - непочетно, блядовать в конце концов пришли, а не скворечники вешать. Одновременно сообразив как с честью уйти мы с Ёликом схватили обеих теток за сиськи. Далее - наклон, шаг вперед, захват за ягодицы и спринтовский рывок по разным азимутам. Некислый такой экспромт-маневр получился. Демо-версия блядок походу. - Ну как поебались? Спросил Сима - Да никак. Пощупали товар, решили не брать. Качество не нашей маструбатуры. Несильно припиздели кстати. Автор: Хазарин | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
