|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! Случай в автобусе Обожаю наши автобусы, особенно в час пик и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной девяносто первый, еду. Позади слышу раздраженный разговор: - Гражданин! Не ложитесь на меня! - На вас?! Девушка, да я лучше сдохну. - Так и не ложитесь. - Я бы и не ложился, если бы взади не напирали. - Никто на вас не напирает, вы сами прете! - Как это не напирает, когда вся спина в синяках. - И долго там будут напирать? - А мне почем знать. - Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли. - Где грудь? - Где рука ваша, там и грудь. - Это грудь? - А что же это по-вашему? - Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?! - Да, это грудь. - Девушка, вы ничего не путаете? - Мне виднее, где у меня грудь, а где что. - Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука? - А чья же это рука, если не ваша? - А мне почем знать. - А ну сожмите пальцы! - Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите. Никакого эффекта. - А ну-ка еще раз! - Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи. - А чью же тогда грудь вы сжимаете? - Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь. И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит: - Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу... Надо ли говорить, что автобус до места назначения не доехал – развалился по дороге. Мудрёный студент Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету «Начертательная геометрия». Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик. И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его......Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко мне: «Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить». «Понял»- быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д. «Принес? Ага, ну давай, что там у тебя?» -говорит препод уже веселее, когда я вернулся. Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня. «Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку!» -облегченно сказал он в конце нашей беседы. Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу-«Спасибо, до свидания!». Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза..... Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!! Учитесь как я и не пропадете. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
