Гы... Афтар отжог

Года три назад мы притащили с помойки подшивки "Литературной газеты" за 1955 год. Ну и прилегающие годы. Интересное было время. Иллюстраций в газете почти нет, статьи все серьезные и длинные. Хочу выложить здесь подлинную рецензию тех лет на роман, написанный на модную тему и уже получивший некоторое признание. Поверьте на слово, это было написано в 1955-м году. И не на гонимого маргинала, а на вполне преуспевающего по тогдашним меркам писателя.

ПЕПЕЛ ТВОЕГО ПРАХА...

В прошлом году издательство "Ульяновская правда" выпустило в свет книгу А.Кузнецова "Макей и его хлопцы" - произведение многоплановое, объемное, написанное прозой, в трех частях, с обращением автора к читателю. Жанр своего произведения - роман это или повесть, литературный сценарий, историческое повествование или записки охотника - А.Кузнецов не определяет. В обращении автора к читателю сказано лишь, что в основу книги положены истинные факты: "События и люди, о которых идет в ней речь, - пишет А.Кузнецов, - были на самом деле".
С первой и до последней страницы книги с неослабевающим вниманием следим мы за действиями Макея и его хлопцев. Место действия - леса и долы Белоруссии, герои - отважные партизаны. Каждая строка произведения дышит суровым реализмом, как живые, перед глазами встают боевые события.


"Однажды Макей зашел в деревню Вирково. Ракетница была при нем, чтобы на случай дать сигнал партизанам, оставшимся на лесной опушке. В Вирково неожиданно нагрянули гитлеровцы и полицаи.
- Немцы! Дядя Макей, немцы! - закричала девочка. Макей выскочил из хаты и второпях в упор выстрелил из ракетницы в колонну гитлеровцев, торжественным шагом вступавших в деревню. Огненные искры засыпали врагов. Ошеломленные этим, они попадали в снег. Вторая ракета, высоко взлетевшая в небо, рассыпалась там на множество красных искр. И, словно аплодируя, с опушки леса захлопали ружейные выстрелы, а с фланга, с небольшой высоты, затрещал партизанский пулемет Дегтярева".
Так же смело и предприимчиво ведет себя Макей и в других боевых эпизодах книги. Впрочем, центральный персонаж предстает перед нами не только в оптимистических описаниях боев, пожаров и перестрелок, но и в горе, в глубоких философских раздумьях.
"На глазах у Макея блестели слезы. Таким его еще никто не видел. То были слезы не только злобы, родившие ярость мщения, но и слезы сострадания..."
"Даже здесь, в партизанах, то есть в совершенно особых условиях, человек, как заметил Макей, сохраняет те привычки, которые выработались у него в результате многолетней трудовой деятельности. Профессия - это своего рода облатка, в которой отливается психологический и моральный облик человека. "Но разве эта форма неизменна?" - спрашивал себя Макей, шагая к шалашу".
Надолго запоминаются и сподвижники Макея. Их портреты написаны сочной кистью.
"На козлах сидел Илья Иванович Свирид... Русые усы его, гонимые ветром, серебристыми струями текли по щекам назад, и кончики их шевелились около розовых, поросших волосами ушей. Правый ус щекотал ухо, и Свирид часто хватался за него, не переставая улыбаться".
"Миценко красиво гарцевал на высоком тонконогом кубанце. Он упивался ездой. А ответственность за жизнь командиров заставляла его быть серьезным, задумчивым. И это очень шло к его молодому, но мужественному лицу, усеянному мелкими прыщиками, служившими предметом постоянных шуток Макея".
Хотя А.Кузнецов и назвал свою книгу "Макей и его хлопцы", он тем не менее немало места отводит описанию боевых подруг партизан. В каждом из женских образов автор находит свою, характерную и неповторимую деталь.
"На опушке леса партизан встретила Нина Павловская, высокая и красивая девушка. Пухлые губы ее приветливо улыбались, и вся она, со своей неимоверно высокой грудью, была такой манящей и желанной, что лицо сурового командира сразу заулыбалось, в глазах зажегся добрый и лучистый свет".
"Последнее время Даша редко сидела в землянке. С наступлением весны она словно сбесилась. Целыми вечерами где-то пропадала. И хотя уважал Макей секретаря партбюро Ивана Пархомца, ему все же не нравилось его ухаживание за Дашей".
Показав таким образом роль женщин в отряде Макея, автор заключает устами комиссара Сырцова:
"Любовь и война, - думал он, - несовместимы. Любовь ослабляет волю человека. Она - фактор, тормозящий совершение ратных подвигов".
Радует, что произведение А.Кузнецова богато такими афоризмами, многие из которых, бесспорно, станут крылатыми словами. Только недостаток места не позволяет нам привести добрую сотню афористичных изречений автора, Макея и его хлопцев. Ограничимся лишь несколькими:
"Смерть и война - две стороны одной и той же медали".
"Скорпион, умертвляющий себя, всего лишь только червь, отдающий дань все тому же природному инстинкту, лежащему, как и всякий инстинкт, вне разума. Тут вы можете привести и нашу пчелу, умирающую за других. Иное у человека".
"Любовь - это естественная потребность человека, значит, в любых условиях жизни, в том числе и партизанской, она неизбежна".
Нельзя пройти и мимо того, что автор удачно переработал и творчески обогатил ряд известных уже изречений, как то: "собака лает, ветер относит", "черная немочь" и наконец до совершенства отточенное "пепел твоего праха стучит в мое сердце".
Замысел А.Кузнецова нашел в его произведении и вполне законченное языковое оформление. Автор пишет легко и искристо. Сюжет уже исчерпан, отряд разбит, счастливо спасшийся Макей все-таки погибает при авиационной катастрофе, но язык произведения живет сам по себе:
"Часовой, точно сова, вращает голову во все стороны".
"Отряд жил большой политической жизнью".
"Поддерживая свой престиж, разведчики безрассудно бросались в бой".
"Особенно плохо чувствовала себя раненая нога" и т.д.
Книга "Макей и его хлопцы" - первое произведение А.Кузнецова. Однако неверно было бы видеть в авторе начинающего писателя. Он - мастер зрелый и законченный, и именно это заставляет нас указать - хотя бы кратко - на отдельные недостатки рецензируемого издания.
Прежде всего удивляет весьма ограниченный тираж книги. 15 тысяч экземпляров, вышедших в прошлом году, уже давно разошлись, а спрос растет - в особенности после того, как газета "Ульяновская правда" в статье Н.Малинина 14 июня с.г. высоко оценила это оригинальное повествование. Огорчает также бедное оформление книги: в ней нет иллюстраций, нет портрета автора А.Кузнецова. И здесь А.Кузнецов как старший редактор издательства проявил, на наш взгляд, излишнюю застенчивость.
Скромность, конечно, украшает. Но 439 страниц такой книги должны были бы заслуженно открываться портретом ее автора.
Благодарный Читатель



haez



Закрой!


Утро уродилось близнецом таких же сотен пробуждений до него. Трезвон будильника и бестолковая суета жены, как обычно, провалявшейся "еще пять минуточек", перемежающаяся сонным бурчанием дочери, собирающейся в институт.
Степан Иваныч отвернулся к стенке и натянул одеяло на уши. Вот так всегда, рассчитываешь сполна воспользоваться преимуществом того, что тебе на работу на два часа позже, а поспать не дают. Ладно, сейчас хлопнет входная дверь и можно полчаса насладиться тишиной и дремой. Вот, вот... Сейчас...
Улыбаясь и уже проваливаясь в сладкие объятия утренней неги, Степан Иваныч каким-то шестым чувством уловил некий дискомфорт. Вроде и звуки с площадки слышны громче, чем обычно. Нет, пожалуйста, только не опять!..
Свалившись с кровати и натянув тапочки, Иваныч протопал в коридор и в сердцах сплюнул, увидев до боли знакомую картину. "Опять дверь не закрыли, бабье семя! Ну что ты будешь делать?.." - захлопнув, крутанул замок. "Поспал называется, япона мама!.."
Утробно рыкнул сливной бачок. Подтянув семейники и вырубив засвистевший чайник, Степан отправился в ванную. Открыл воду, взял зубную щетку и...
- Ну, ...... твою мать! - тюбик пасты знакомо подмигнул с полочки открытым горлышком. Колпачок сиротливо валялся на раковине. - Когда ж вы привыкните-то закрывать все за собой?
Сплюнув остатки пасты и прополоскав рот, Иваныч скинул трусы и майку и отдернул шторку ванны. "Надо бы прокладки в смесителе сменить. Капать начал, того и гляди потечет. Бабы, крутят сдуру, что есть мочи, а оно ж не вечное" - деловито оглядывая вентили и почесывая хозяйство, Иваныч занес ногу над краем ванны. - Точно, сегодня заскочу в хозяйственный, на обратном пути". Поставил ногу на мокрый чугун и занес было вторую, как внезапно, изобразив цыганочку с выходом, навернулся плашмя, поскользнувшись на шампуне, вылившемся из упавшего тюбика... Открытого...

*******
через час с небольшим

- И чё, даже больничного не дали? - сочувственно пробасил Серега, сосед по отделу. - Иваныч, ты ж поломаться мог, как нефиг делать?
- А что ему, коновалу-то этому? - Степан Иваныч затянулся сигаретой и поморщился, коснувшись забинтованным пальцем шишки на затылке. - Говорит, что ушибы незначительные, не помру. Да и рука, мол, левая, не рабочая. А жопа синяки стерпит, на то она и жопа, мол, чтоб терпеть.
Стоя в курилке и смоля первую рабочую сигарету, Иваныч сердито морщился от дыма, лезущего в глаза. Санек из отдела сбыта докурил первым и выскочил из курилки, оставив дверь распахнутой настежь.
- Твою мать, в лифте родился, что ли? Дверь закрывать не учили? - Степан раздраженно кинул бычок в урну и толкнул дверь ногой.
- Ты чего, Иваныч? - удивленно уставился на него Серега. - Нервный ты какой-то, с утра...
- Будешь тут нервным, с вами, оболтусами... Ширинки, небось, не забываете застегивать? - буркнул тот. - Ладно, хорош дымить, пошли работать, машины стоят.

*******
еще через час, но с большим

- Серега!.. - морщась и держась руками за ушибленное колено, Степан раскачивался в кресле. - Я ж бл... Тебя бл...
- Блин, Иваныч, ну чё ты сам не видел, куда идешь?
- Ящики за собой задвигать надо, умник! Сколько раз повторять-то можно, говнюки! - тихо подвывал Иваныч, баюкая ногу. - У-у-й!.. Прям под чашечку, больно-то как, ёшкин кот!..
- До свадьбы заживет! - Серега кинул взгляд на часы. - Давай, заканчивай! Нам сейчас деваху в нагрузку выделят на отдел, через полчаса. Стажерку, на практику.
- Какую еще стажерку? - досадливо буркнул тот, задрав штанину и грустно разглядывая нехилый синяк, расползавшийся по коленке. - Мне и тебя хватает, разгильдяя. Еще и за ней смотреть?
- Не бзди, Иваныч, - причесывался перед зеркалом Серега. - Девки, они ж аккуратные. Интересно, симпатичная будет или как?
- Аккуратные говоришь? Вот, хоть посмотришь, как работать надо, чтоб порядок был и в бумагах и на столе, это тебе не хрен собачий! - Степан назидательно воздел кверху забинтованный палец размером с баклажан, но подумав, поднял другую руку. - Институт, это тебе не самоучкой, "по блату"... - вспомнил свою студентку дочь и добавил. - И что бы матом при ней ни-ни! Культурно чтоб, понял?

*******
примерно через полчаса

- Валя, бл...! Какого херодонта ты, бл... эту, бл... тут поставила, растудыть тебя за промежность?! - ошпаренный Иваныч прыгал на месте, оттягивая мокрые от кофе штаны в самом неприличном месте.
- Ой, Степан Иванович, я забыла закрыть, простите?.. - суетливо кружилась с салфеткой вокруг него покрасневшая стажерка, растерянно хлопая ресницами. Сзади давился от хохота Серега, по полу крутился опрокинутый, открытый термос. - Я правда забыла, я ж не специально!..
- Твою мать, а мне от этого легче, конем тебя трижды каждый день пять раз? - шипел Иваныч, расстегивая ремень на брюках. - Да выйди ты отсюда, бестолочь, дай штаны хоть снять! Когда ж вы за собой закрывать все начнете, нелюди!
- Что, Иваныч, - напарник уже икал от смеха, - Хвалиться собрался или ощипывать? Ошпарить его ты уже ошпарил.
- Да пошел ты, знаешь куда! - стукнулся в стену пролетевший мимо Сереги степлер. - Хоть рот закрой, раз все остальное забываешь!

*******
вечером

"Ну что за день такой?!! - кипел Иваныч, буксуя в снегу, по дороге в хозяйственный. - Все одно к одному! Не хватало еще, чтобы прокладок не было на полдюйма..."
.......
- Мужчина, я вам пятый раз повторяю, нету их, поймите! - усталая продавщица смотрела поверх головы красного от возмущения Степана, - От того, что вы поорете, они не появятся, понимаете?
- Ну как не может быть такой мелочи? - Иваныч упорно гнул своё. - Неужели трудно их в запасе держать, это ж вещь первой важности!
- Значит забыли заказать, что тут такого?
- Да когда ж вы забывать-то прекратите, бл...!..
.......
"Забыли они, бл...! Все и всё забывают, когда ж порядок в этой стране сраной будет! Один Степан должен все за всеми исправлять и помнить! - Иваныч уже не просто кипел, а побулькивал праведным гневом, пробираясь домой подворотнями, темнея неясным силуэтом на фоне сугробов. - И снег тоже забыли почистить, суки! И лампочки забыли в фонарь вкрутить, опять темень! Да когда ж..."
Внезапно, темный и коренастый силуэт резко взмахнул руками и исчез. Быстро и эффектно. Только портфель одиноко лежал на снегу рядом с канализационным люком.
Открытым...

*******

- Пациент поступил без в бессознательном состоянии, мужчина, возраст примерно 45 лет. Множественные ушибы, рваная рана руки, гематома на лбу, - диктовал медсестре хирург в приемном отделении скорой помощи. Та старательно шуршала ручкой по карточке. - Тэк-с, что у нас ниже?.. Ага, перелом правой ноги, голень.
Внезапно Степан открыл глаза, разлепил пересохшие губы и взглянул на врача.
- Доктор, а перелом открытый или закрытый? - выдавил он.
- Закрытый, закрытый+ - поддатый дежурный врач даже не удивился такой прыти пациента.
- Ну и слава Богу!.. Хоть что-то хорошо! - Иваныч облегченно прикрыл глаза и, впервые за сегодняшний день улыбнулся.

Паселентизатор



Старая история

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.


*Подарок на днюху


Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!
У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.
- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.
Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

****

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.





Как я разводиться ходил


Вот и подошла моя семейная жизнь к логическому концу. А хуле, ибёмссо па привычке, да и не ежедневно уже. Орём блять друг на друга кто громче и кто абиднее. С какой нибудь мелочи каг начнёццо, песдец - из дома беги! Ну и что-то последний раз поорале, я уже и думать забыл, а чо я атходчевый. А моя хуяк, на стол мне бумажко ложыт. Йивиццо такова-то числа, туда-то туда-то.

Йоптвайу! В сут блять! Я говорю, кто ж тебя на такой беспесды гениальный паступог то надоумил? Уж не мамуле ли твоя лупоглазая? А она, не трож маю мать, не трож маю мать. Нахуй она мне не усралась: гавно трогать - себе хуже. И опять сраццо начале. И так день за днём. Ну и сроки-то подходят!

Я на работе сказал, завтра я нихуя не работнег, поэтому не ждать меня вовсе. С вечера побрилссо, а то нунах такой ибальнег, дакументы сабрал: повестку там, паспорт и рубашко пагладил. А чо? Один живу щаз. А моя у мамуле. Вот блять слово какое! Ахуеть нинавижу каг!

Ну и утром к дисити чисам, песдую в сут. Настроение не очень, погода - гавно, и что-то тоскливо как-то на душе. Нахуй такие повороты в судьбе, думаю? Захожу в этот сут, все уже в сборе блять. И главное адни бабы. Свою то я давно знаю, уже представляйу, што от неё можно ожидать. А две других для меня загадка.

Одна значит, как я понял, и есть судиа, статная такая баба, с сиськаме. А другая, совсем молоденькая девчушка. Ей бы прыщи на лбу подавить, кросавеца бы была беспесды. Типо сикритарь-риферент нах.

Ну я к молоденькой поближе встал естественно. Хотя и судиа ничо была, но только уж строгая чириз чур. Моя сразу зырк на меня! И в глазах её исэмэски четаю. В адном значет, "кабель", а в прищуренном - "падонаг". Вот блять, никак со своим гавном не растанеццо! Собственница нахуй!

А я из себя выдавливаю обаяние мелкими порциями и интелегентность ниибаццо. То есть мало того, что поздоровалссо со всеми, Превед типо, но еще и ножкой шаркнул и галантно улыбнулссо при этом, гыы блять. А девчушке даже падморгнул низаметна. Эх у ней на летсе такая гамма оттенков пробежала! С преобладанием красного. Защитная реакцыя, хуле. Прыщи-то маскировать нада.

Вдруг слышу, кашляет кто-то. Кхе-кхе блять, кхе-кхе нахуй. Смарю по сторонам, а это моя с судиой хором. Подавились чтоле? Ну я своей по спине йобнул слегонца, а судиу не стал. Какая никакая а власть всё-таки.

И тут понеслась, слушаеццо дело, хуё-маё и всё такое карочи. Я как под перекрёстный апстрел попал блять. Никакой поддержки со стороны. Хуле бабьё одно! Все друг за друга горой. И главное дело, только я рот открою, чтобы возразить в своё аправдание что нибудь, страшный голос такой "Малчать! Малчать сцукоблятьнахуй!"

Йобаный стос! Голову в плечи втянул, рукаме муде прикрыл, как в стенке при штрафном ударе стою. И похуй уже что говорят, думаю - нахуй, нахуй всё. Побыстрее бы закончилась эта буффонада! И в голове уже мысли на отвлеченные темы. А эти трое между собой что-то песдят.

Блять, вдруг слышу знакомое слово - креатиф. Я такой хуяк, насторожилссо. А моя:
- И вот чтобы не быть голословной, я в качестве доказательства предъявляю вот этот вот документ. - и на стол судие бумажке аккуратно бросает. - Он вот эту хуету вечерами пишет, а потом спать мне не даёт. Ибаццо типо давай.

- Ой, - секретутка опять пятнаме пошла, писать бросила, и руки со стола убрала.
- Выбирайте выражения, - говорит судиа. - правельней будет совокупляццо.
- Конечно правильней, а он почему то ибаццо больше любит.
- Не песди, - говорю, - больше всего мне нравиццо когда хуй сасут.
- Ай, - секретарь прикусила губу, и стала яростно шевелить руками под столом.
- Прекратить! - судиа йобнула киянкой по столу.
- Не слушайте эту суку. Продолжайте, пожалуйста, - тяжело вздохнула секретутка.
- Настя, блять уволю нахуй!
- Да пошла ты в песду, карова, дай послушать, что люди говорят!

Моя видит, что процесс не в то русло заходит, опять кашлять стала. Я опять ей - йобс! Она такая:
- Спасибо, Миш. А вы Настенька, не слушайте. Вы лучше почетайте. - и один экземпляр ей даёт.
- Так. Перерыв десять минут. - сказала судиа и добавила шепотом - Ну Наська, сцука, песдец тебе пришол.
- Атъебись, мрась, дай почетать спакойна.

Я свою толкаю в бок локтем:
- Ты чо совсем йобнулась? Нахуя креативы спиздила?
- А чтобы все блять знали, что ты за человек.
- Песдец, дура блять.
- Сам мудаг.
- Афца фригидная.
- Казьол.
- Йебало завалила нахуй.
- Ты мне рот не затыкай.
- Я сказал йебало.
- Цк, цк, цк.
- Хуле ты расцыкалась?
- Цкатина ты, больше нет никто.

Тут опять хуяк, киянка апстол.
- Перерыв закончен. Продолжаем. - судиа встала.
- Гы-гы-гы, песдец блять, щас абасцусь!
- Настя, я сказала закончен перерыв.
- Йоптваю, Анна Симёнавна, да идите вы в хуй! - огрызнулась секретарша, - Блять, абасцака!
- Ну ка дай сюда, - судиа взяла со стола лист, - Нихуя сибе, я это что-то пропустила. Пра чо здесь?
- Ахуеть, про Белана! Бляяяяяя!

Анна Семёновна склонилась над Настей, и положила руку ей на плечо.
- Во-во, щас мамент будет - йобнетесь. Куплет новый! ЫЫЫЫЫЫ!
- Полюбуйся, что ты натворила, - тихонько говорю жене.
- Я что-ли песала?
- Слы, давай съибёмссо отсюда по-тихому. А то что-то предчуствия нехорошие.
- А вот хуй тебе.

Настенька оторвала от креатива взгляд:
- А какой он?
- Кто? Хуй? - жена неуверенно подняла руку и попыталась показать на пальцах.
- Да нет, Белан.
- Обычный, - растерявшись ответила Ленка, - в белой майке.
- И чо?
- Чо "чо"?
- Классно лезал?

Ленка пожала плечами, и с какой-то нежностью посмотрела на меня:
- Да вроде бы и ничего...
- Насть, ты что блять, совсем тупая? Это он ей лезал. - сказала судиа, и показала на меня пальтцем.
- Ага, щаз, - Настя опять вернулась к тексту, - вот четайте : "Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер..." Чо бля? Съела?
- Бля, ну ты и тупая. - Анна Семёновна с презрением посмотрела на секретаршу, - Хочешь следственный эксперимент устроим?
- Я единственное что хочу, так это посцать!

Настя встала, подошла к стоящему на полу полузасохшему фикусу, и стоя пустила туда мощную струю мочи.
- Песдец блять, стряхнуть не забудь, - посоветовал я.
- Ахуеть, - жена в ужасе закрыла летсо ладошками, - Миш, смотри она листком песду вытирает!
- Гы-гы-гы. Зачот блять!

Пока мы наблюдали, как секретарша справляла естественные надобности, судиа залезла на стол и сняла трусы:
- Следственный эксперимент и ниибёт!
Внутри как-то противно засосало под ложечкой.
- Ленк, не могла про лифт что-ли креатиф им подсунуть? Глядишь пососале бы.
- А я знала что-ли? Первый попавшийся взяла.
- Не хочу я таких экспериментов.
- А придёццо! - судья строго глянула на меня из-под очков. - Мне долго так сидеть?
- Товарисч судиа, песду вам лезать я не собираюсь.

- Ах так? За неуважение к суду, накладываю на вас административное взыскание в размере одна тысяча рублей. Настя, запиши пожалуйста.
Поворачиваюсь к жене, а она рот открыла и охуела:
- Говорил тебе Ленк, пошли нахуй атсуда. Здесь не только людей, здесь еще и на бабки разводят.
- А если он полижет, штуку вернёте? - я когда это услышал чуть не йобнулссо. Ах ты блять меркантильная!
- Там посмотрим, - улыбнулась судиа.

Моя меня в бок толкает:
- Чо стоишь, иди. Выручай семейный бюджет.
- Да не буду я!
- Анна Семёновна, пусть он мне лучше полижет, - Настя забралась на стол и села рядом с судиой.
- Извини подруга, мне привкус фикуса не очень, эвкалипт или перечная мята на худой конец.
- Две тыщи!

Ах думаю твари, служебное положение в своих низменных целях использовать?
- Так, вы какого хуя воронки свои разверзли? Я даже за деньги удовольствие вам доставлять не буду. Потому как измена нахуй. Хотите друг у друга полижите, а мы пошли.
- Чо ты сейчас сказал? - жена на меня уставилась.
- Чо-чо, хуй через плечо, люблю я тебя.

За руку ее взял и съибались мы оттуда. А в коридорчеге уже следующая пара дожидаеццо. Я то мимо пронёсся, а моя тормознула. У бабы спрашивает:
- Скажите, а ваш муж креативы пишет?
- Нет, он у меня песни сочиняет.
- Про еблю?
- Не, про еблю вроде нет.
- А про сиськи?
- Было вроде что-то. А с какой целью интересуетесь?
- Да так... Пусть судие споёт.
- Так мы без гитары даже.
- А капелла блять.

Ну выбежали на улицу.
- Домой или в кафешку?
- А ты меня правда, ну это... как ее?
- Куда уж правдивее. - и тут мобильнег звонит. - Погоди минуточку. Алло!
- Ты где?
- Где-где... в суде!
- Хуле ты песдишь?
- А ты чо по телефону, так сказать не можешь?
- Я те щас скажу! Какого хуя апаздал, апездал блять?
- Бля, Лен, я щас.
- Куда ты щас, спи дальше. Перенесли на месяц.


(с) MGmike эМГэМайк



Короткие истории

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на ***, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...

Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дамза такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


****

Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у
него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить
головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий
и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ
падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не
улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего
привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то
внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин
наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! - потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить -
змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще
застрелиться что ли - произнес гражданин и весь салон вздохнул с
облегчением.


****

По поводу онигдода esseska "Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных." На самом деле не к визиту Президента, а Медведева.
Не могу больше терпеть!! Зае#ал он. Медведев везде - на первом канале, на втором, на третьем, в газете, на радио, в кино, в порнухе, в говне и на очке. Я живу в Беларуси. Неужели вы, россияне не видите и не ощущаете этой истерии вокруг Медведева? Вчера смотрю новости. Диктор с умным видом сообщает - российская экономика в течение ближайших 10 лет войдет в 15 крупнейших (или наоборот - за 15 в десятку - не суть важно). Я прислушался - может какой умный экономический институт что-то посчитал и какие-то прогнозы сделал - #уй там!!!! Это, б...ть, самый не в рот е#аться умный экономист посчитал и заявил - Медведев. Нахера институты и исследования - в РОссии есть медведев, который все классно считает. Сегодня утром опять - Борьба с коррупцией должна стать нацпроектом - кто сказал? - Зюганов, Жириновский (к слову сказать, тоже кандидаты на пост президента - фактически равны Медведеву) - #уй там! Медведев! Кого показали по новостям, что зарегистрировали кандидатом - может Жирика? (ег
о интересно показывать - это шоу, он не по детски отжигает) - Хрен там! Маленького еврейского мальчика Медведева (по поводу маленького еврейского мальчика - если верить статейке, которую мне сбросили - я не утверждаю, что это правда).
Напомню слова В. Пикуля еще про одного "без мыла в #опу"
"По любому вопросу в жизни император Германии имел своё особое мнение, очень любил учить всех, как надо жить. Комплекс неполноценности, угнетавший кайзера в юности, позже превратился в комплекс переоценки своей личности. Если император видел плотника, он тут же отбирал у него молоток и показывал всей нации как следует правильно забивать гвозди в стенку. Наверное, попадись кайзеру бродячая собака, он, кажется, стал бы поучать пса, как надо задирать ногу, чтобы пофурить. Многие подозревали в Вильгельме II только позёра, потерявшего меру в своём превосходстве над людьми, но более прозорливые люди (вроде Бисмарка) считали императора полусумасшедшим. Недаром же сами берлинцы говорили:

- Наш великий и бесподобный кайзер желает быть новорождённым при всех крестинах, он хотел бы стать невестой на всех свадьбах и покойником на всех похоронах+"

Медведев везде - меня например тошнит от него. УЖе тошнит от фамилии, вида, голоса. его раскручивают сильнее, чем Ласковый май и Нану. Надоело! Любые новости включи - Медведев поехал туда, сюда. Наш батька, до тоталитаризма и пополизания которому со стороны чиновников Медведеву еще долго расти, гораздо меньше в новостях появляется.
Пожалуйста, Владимир Владимирович, если вам жалко меня, назначьте Медведева президентом пожизненно, и пускай он нахрен срыгнет с экранов, а то меня скоро порвет!



*Взрослые игрушки*

Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу+
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама+ Моя мама+
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная+

Мама Стифлера

Истории 335. Было темно История авторского права (7 фото) Ментовский беспредел Глупые рекорды (10 фото) Кто считается первым папарацци? (6 фото) Трагедия 11 сентября, пугающие факты Эксперимент Средство против понтов Все сломалось

Просмотров: 2 875 | Категория: Писанина / Истории