Андорра - Россия. Андорра. Ноябрь 2007

Против этого выезда были абсолютно все и всё: мой шеф, жена, кошелек, сборная Израиля, даже собака гавкала как-то неодобрительно. Значит, обязательно надо ехать, решили четыре упертых барана. Я и Дёма - два полушария выездного мозга, Витал - аццкий кирогаз, Дима - последний хоббит с самарского выезда.

Летели через Финку. Компания Clickair обещала незабываемый перелет Хельсинки - Барселона - Хельсинки за 180 евро. Учитывая, что это дешевле путешествия на пулковском стремном тарантасе Самара - СПб, - вполне зае..ись. До Хельсинки доехали на Диминой колеснице. В дороге особо ничего интересного не произошло, разве что я немного затупил на границе. Когда какой-то внук Маннергейма начал дое..ывать меня на своем эльфийском языке, я тупо повторял "one week". Типо не ссы, мы не надолго в вашу дикую болотную страну. Оказалась, что он спрашивает техпаспорт на машину. Разобрались потом.

В Хельсинки поставили тачку на стоянку и зарулили в местный паб. Пьянющие финские парни падали со своих стульев а на сцене королила и шутила местная рок группа. Хорошее место, подумали мы и взяли по пивасу. Вскоре оказалось, что это как бы и не совсем группа, а что-то вроде караоке. То есть любой злыдень может пойти сыграть и спеть свою мурку. И все бы ничего пока на сцену не вышел один афрофинн. Такой кстати мог бы получиться от брака Рональдиньо и Ксюши Собчак, если бы Господь допустил подобное скрещивание. Афрофинн взял несколько блатных аккордов а потом завыл. Да так, что волк из мультика "Жил-был пес" показался мне Поваротти и Карузо в одном толстом лице. Может и Басковым даже, но не, это перебор уже.


Долетели до Барсы нормально, даже на стюардесс не дрочили, спали. По прибытию Дёма разъе..ал в аэропорту бутылку виски. "На счастье", сказал. Ага, откуда счастье с такой криворукостью.

+ 18, на улице спеют мандарины, такая вот зима в Испании. Я почему-то понимаю Кержакова. Доехали до заблаговременно забронированной гостиницы - 4 звезды. Получилось у нас около 60 баксов с носа в день. Отель находился возле станции метро с многообещающим названием Mundet. Сразу скажу, что уйти от судьбы нам не удалось.

Передвижение по городу - проще некуда. Покупаешь карточку на нужное количество дней и катаешься на любом виде транспорта хоть до посинения. Мы предпочитали метро.

В отеле отоспались и поперли втыкать местные достопримечательности. Культурная программа на первом месте, ясен пень. Но сначала похавали в ресторане, где я расплатился 500 евровой купюрой. Повеселил персонал.

Потом затесались в океанаириум. Чудны тела твои, господи. Я то думал, видел уже всех возможных мерзких и удивительных тварей - на мясной грядке на Петровском. Не, оказывается в пучинах океана водятся еще более отвратительные и забавные создания, ага.

Следующий день был уже полностью запланирован на обзор Барселоны. Позавтракав (хороший шведский семейный стол с вином), мы поехали в центр. Есть в общем в Барсе такая тема - покупаешь билет на экскурсионный мегабас-кабриолет и катаешься хоть целый день. Можно выходить, потом садиться на другой мегабас. Аудио экскурсия на русском языке прилагается.

Первую высадку мы сделали у собора Саграда Фамилия, архитектора Гауди. Кстати робот-экскурсовод всю дорогу дрочил на этого Гауди, типо какой он ниибацо гений типа Аршавина и сколько он сделал для родного города. Х..й знает, может и гений, если вам нравится архитектура в стиле "Пластилиновая ворона". Хотя стоит признать, что Саграда Фамилия действительно впечатляет ум. Правда, его грозятся занести в книгу Гинесса как самый аццкий долгострой. Надеюсь, у нас не будет такого шедевра где-нибудь на Крестовском острове.

Следующая вылазка - стадион Камп Ноу, где играет местячковый КЕФ "Барселона", может слышали. Вот тут то моим мозгам и пришел временный пи..дец. Экскурсию по этому стадио забыть будет непросто. Раздевалки, прессцентр, королевская ложа, поле. Музей, бл..ть!!! Да такой что за час не обойти. Куьки (больше трех раз в 300), история, фотография, летопись, видеоматериал. Сарсания, ЭГМ, Всевышний, Михалков ауууу??? На поле мы сфотографировались с фанерным Рональдиньо и Месси. Типо их дубли. 13 Евро фотка. Я, конечно, отказался, а Дёма купил, ибо богат как Крез. Потом он эту фотку про+бал, ибо везуч как Приам. Венчает экскурсию 3D фильм. Я думаю, что этот фильм сделан специально, чтоб гипнотизировать народ притапливать за этот, возможно, достойный клуб. Дело в том, что большую часть фильма по экрану носится эмблема Барсы и таким образом отпечатывается в мозгу. Кстати не подскажите адрес их гостевой?

Магазин ФК Барселона. 2 этажа клубной атрибутики. Возможно, даже есть официальная форма этого сезона. Потом наткнулись на отдел с собачьими приблудами, от зависти у меня выскочил большой прыщ. А когда увидели фирменный холодильник ФК "Барселона", на большом прыще выскочил маленький. В противоречивых чувствах мы покинули это место. Что бы развеяться прокатились на фуникулере и заблудились в старой крепости с видом на барселонский порт. Полегчало.

Вечером мы решили спокойно прогуляться по знаменитой улице Рамбла. Место, где исполняются все твои желания помимо твоего желания. Осмотрели памятник Колумбу, который неспроста смотрит Рамблу }{опой. И на этом наша культурная программа окончилась, началась контркульткрная. Совершенно случайно, как на ВВ, мы зашли на Пип-Шоу. За 2 еврика предлагается несколько минут повтыкать на акт полового коитуса. Повеселила группа китайцев - они набивались в кабинку по 2-3 человечка, чем и срывали все шоу. Недолго мы там протусили, вышли обратно на Рамблу. По улице ходили негры, продавали пиво и более тяжелые наркотики - гашик, кокс и т.д. Мы конечно все наркоманы, но не же такой же степени. Однако встречались и позитивные кексы. К нам подошел местный графитист, дал баллон и взглядом предложил что-нить нарисовать. Нарисовали, хуле, мы ж художники все как один. Теперь на каком-то ларьке на главной улице столицы Каталонии гордо реет надпись "Зенит". Причем 2 раза, для тупых.

Темнело. А в темноте, как известно все негры - ниндзи. Подкрались незаметно шопестетс. 4 проститутки, напоминающие карлика из фильма "Плохой Санта". Схватили нас за яйца в прямом смысле слова, отвели в какой-то темный подъезд и там высосали остатки нравственности. 20 евро с носа, точнее с х+я. Жестоко и очень смешно. Но это было только начало. Вышли мы снова на Рамблу, собственно кроме нее и выходить то больше не куда было. И тут Витал вошел в кураж. "Хочу вон ту" сказал он и показал на группу высоких, сисястых и главное белых девочек. Желание нашего товарища - закон, и мы пошли туда. А когда опомнились, уже поздно было. Высокие и сисястые девки оказались здоровыми трансвеститами с довольно сильными руками. Этими руками они крепко схватили нас за половые х+и и навязчиво предложили свои бисексуальные услуги. Б..я, там было реально страшно, "Прогулки с динозаврами" нах. Если бы не приемы борицу, не уйти б нам оттуда живыми. Я сам работаю в сфере привлечения клиентов не первый г
од, но у этих ребят мне учиться и учиться.

Вырвавшись, мы попали уже традиционно на Рамблу, и подверглись новой атаке чернокожих блудниц. Их были десятки, может и сотни. Они накатывались на нас волнами как бандерлоги на Балу с Багирой. Сзади поплотнее, спереди побыстрее. Мы отбивались, хватая их за разные места, что только усиливало пыл нападавших. От отчаяния я пытался целоваться с Димой, типо ударить гомосятиной по проституции и сексуальному рабству. Но хитрые твари не верили нашей х+евой игре и продолжали атаковать.

"Такси, такси!" - увидел я спасительный зеленый огонек. Машина остановилась и мы попрыгали в капсулу. Но одна здоровая негритоска успела вцепиться в машину своими абордажными ручищами. Дима выпихивал ее руками и ногами. "Форвард" - завопил я невозмутимому водителю и мы рванули с места. Негритоска покатилась по асфальту, нелепо размахивая руками-крюками как Терминатор-2. А мы поехали в гостиницу.


День матча, утро, завтрак в отеле. Официант смотрит на наши опухшие ё+ла и молча приносит бутылку вина на стол. Похмеляемся все кроме Витала, ему за руль. Машину взяли в прокате Europcar, 100 евро в сутки включая полную страховку. Курс на Андорру. Немного попетляв по барселонской кольцевой, выезжаем на нужную трассу. Горы, туннели - красота. Захватывает дух и закладывает уши. Немного портят впечатления платные дороги. Через 3 часа проезжаем пограничный контроль. Проверка наличия паспортов и мы в Андорре и даже де Ла Велье. Это не страна, это барбитаун какой-то. Игрушечные улицы и дома, помещенные в коробку пиренейских хребтов. Я все жду, когда из-за гор высунется личико девочки великана чтоб поиграть в этот конструктор.

Ищем стадион. Девушки-полицейские охотно объясняют куда ехать, но мы все равно плутаем. Потом заезжаем повыше в горы, осмотреть город сверху. Дебилизм, но срабатывает. Находим притаившийся внизу стадио и едем дуда. С трудом верим, что матч будет проводиться именно здесь, уж больно стадион маленьких. Бросаем машину и идем осматривать этот чудо-город. Первым делом конечно вино-водочный магазин. Бл..ть. Нет, даже так - Б..ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Литр Наполеона стоит полтора евро. Я, рыдая, покупаю бутылку. Очень хочется надеяться, что в этой нано-стране есть какие-нибудь неприятности или проклятие. Например, раз в год из-за гор выходит злобная мартышка Кинг-Конг и что-нибудь у них забирает. Ну хотя б бутылку того же Наполеона.

В коньячном итоге идем на стадио и покупаем билеты в передвижной будке. Уверен, что летом из нее продают мороженое. Билет стоит 20 евро или 13 литров Наполеона. Оставляем Витала на стадио, а сами бродим неподалеку. Сзади слышим крик, оборачиваемся. Нас догоняет 4 девочки лет 12-13:

"Are you Russian football players?"

"Yes!" - уверенно пиздим мы.

Девочки просят с ними сфотографироваться и потом убегают, издавая визги нечеловеческого счастья.

Пошараё+ившись, заходим на стадион. Витала нельзя оставить ни на секунду. Он уже успел стать звездой, дав интервью Пятерке, каким-то российским таблоидам и английской газете Ми-6, кажется. А так же попи+дел с Выборновым, Казаковым, Ходоровским и Мутко. Но мы зато теперь кумиры андоррских девочек.

Стадион довольно веселый. 3-5 рядов кресел с одной стороны. Напротив каменная стена, сверху стоянка для атокемперов. Оттуда бесплатно втыкают несколько человек.

Я вспоминаю идею мутить баннер в поддержку команды. Самый добрый был "Вас еб..ли иудеи!". Потом отказался от этой мысли, надо все-таки уважать страну, гражданство которой ты купил за 1000 баксов.

Команды выходят на поле, поем гимн. Говорят, с наших ё..альников началась трансляция на первом. Поем х..ево, букв знаем мало, слов еще меньше.

"Надо было текст учить, а не по притонам шляться" - говорит моя совесть. Она кстати у меня на офсайте зарегина.

Игра - унылый кал, практически при каждом обсере наших богатырей на рекламном стенде загорается надпись Долобене. Зато мы круто макасиним суппорт. Нам помогают (иногда мы им) группа пацанов. Очевидно, какая-то спортивная школа премировала их поездкой на матч, респект. К нам присоединяются еще два питерских парня и четыре каким то х..ем затисавшихся немца. Параллельно узнаем новости про хорватов. Шизуем и за них.

Последние 15 минут матча. Ощущения те же, что и в Раме. Верю и не верю. Сердце стучит в 3-х плоскостях. Известие о победе хорватов вызывает бурю восторга на трибуне. Через несколько минут уже свистит и наш судья. Все, мы на евроконе. Интересно, какую все-таки почку Хиддинг продал дьяволу. Кто говорит, что с такой игрой сборной в Австрию лучше не ехать - неинтересный мудозвон. Нам и в Андорру говорили не ехать, смеялись, хохотуны. Х..й вам глобус привезем.

Встречаем наших сборников у автобуса. Несмотря на численное превосходство, футболисты забиваются в салон и выходить не хотят. Это и понятно, они там за Родину умирали, а мы так, пару остановок на метро от дома проехали. Но были и исключения - Слава радушно пожимает всем руки. Габулов фотографируется с фанатами, а потом в лучших традициях стриптиза кидает перчатки и зеленые труселя. Отдельный респект Паше нашему Погребняку. Мало того, что на поле ничего не засрал, так и с фанатами общается, фотографируется и раздает автографы. В итоге чуть не прое+ывает автобус. Радостный ВЛМ дает интервью и останавливаться не собирается. Надеюсь сейчас то уже закончил.

Со стадио неспешно расходятся сборники Андорры, им завтра на работу. Кого-то встречает мама с домашними пирожками. Кого-то потом видим на границе, таможенник жопит его с алкоголем. Садимся в авто и едем домой, в Барселону. Да, хорошо звучит. Доезжаем быстро, горная дорога, ночь и туман Виталу только придают сил.


Последний день в Барселоне. Денег осталось х..й да маленько. Многие наши друзья видимо останутся без сувениров, лузеры. Б..я, а видели бы вы списки покупок, которыми снабдили нас жены. Жидкость Fairy, подгузники, детский велосипед (!!! Я не пиз}{у!!!). Не было там только негро-миньета в темном подъезде барселонского двора. Ну это мы бонусом взяли.

Походу поискали развлечения побесплатней. Нашли живые скульптуры на дневной Рамбле. А так же демонстрацию каких-то стосов. Стосы выкрикивали "Но пасаран!" и, как нам показалось, "Отсосите!". Свои люди. Полицейские, которые сопровождали это дело были просто пупсиками.

Последняя экскурсия - на пароходике по акватории порта. На нас таращились иллюминаторами усталые сухогрузы, контейнеровозы и крутые белоснежные пассажиры.

Прощальный ужин. "Сангрия" - сказали официанту. "ОК" ответил он и принес каждому по бокалу размером с сиську Помелы Андерсон. Вкусно+это я про Сангрию.

Прощай Mundet! В гостинице расплатились за бар, а за порноканал платить не стали. На счастье, чтоб вернуться.

Ночной перелет в Хельсинки. С нами летел Ходоровский в шлепанцах, я его тогда первый раз увидел. Что могу сказать? Напоминает Шнура, с которым случилось самое страшное. Забрали машину со стоянки. Долго думали как наебать шлагбаум, но потом решили все-таки заплатить. Оказывается, мы поставили точило на самой дорогой стоянке. Е..ланы, хуле. Заплатили 60 евро за 5 дней.

Изначально мы планировали хорошенько потусить в Хельсинки - сходить на хоккей, пройтись по найтклабам, зарулить в аквапарк. Получилось несколько иначе, нищеброды сцуко. Вместо местного ледового дворца пошли на тренировку каких-то команд по хоккею с мячом. Вместо аццкого отжига в найтклабах выгребали мелочь на пиво в дешевых забегаловках. В одной из таких тошниловок Дёма пытался поспорить с каким-то русским на 100 евро, что мы действительно из Андорры, даже меня в залог хотел оставить. Но чета не срослось. А вот Аквапарк Серена был у нас по полной программе, спасибо Виталу и его подруге - кредитной карте. Первым делом поднялись на высокую горку, чтоб съехать в самой длинной трубе. Внутри темно, как в }{опе Тайсона. А у дырки геморроем стоит монитор, смотреть когда предыдущий }{опоныр вылетит, только тогда сам прыгаешь. Ну мы чота стояли, пиз..ели и прое..али как дяденька, который был перед нами, окончил свой путь. На шару ехать стремно, вдруг он там застрял или умер от страха.
Пять минут стоим тупим, десять+ За нами уже некислая очередь глистов образовалась. Я предложил прочистить засор, швырнув в трубу одного из финских бесполезных детей, благо их там много было. Но отчаянный Дёма сказал, что после барселонского мундета ему вообще ничего не страшно и нырнул в неизвестность. Вылетел благополучно. Наверное, предыдущий дяденька развил ох..енную скорость и перенесся в прошлое встречаться со своей красавицей мамой и е..ланом папой. За Дёмой прыгнул и я. Реально не понимаю, как от этого можно получать удовольствие. Летишь неизвестно куда, неизвестно как, да еще и хлорная вода е..ошит в лицо. Смываемые какашки и то чувствуют себя лучше. Но я в конце концов прокатился на всех горках. Бабло то заплачено.

Дорога домой. Финскую границу прошли быстро и без проблем. И только Россия встретила нас по родственному. Проехали шлагбаум, попали в яму. Остановились у длиннющей очереди. Витал вышел размяться, поскользнулся на гололеде и е+анулся на $раку. Превед, Родина!



Лавка


Кажется, это и есть тот самый дом+ Да, действительно, - вот и цифры "111" на углу. Как он там говорил? - нужно стать прямо под номером и скосить глаза на башенные часы напротив. Присмотреться краем правого глаза+ Вот эта ратуша с часами. Ну, скосил, и что?.. Так и окосеть можно+ Если еще разок попробовать+ Ох, ты, - вот же он, вход! Как Митя и говорил - слева от "Антиквариата". И вывеска та - "Лавка"+

+Я смотрел на выцветшую вывеску и ощущал робость. Впервые за много лет. Странно это как-то - лавка, которую не каждый увидеть может. Мистика какая-то+

Вход был почти напротив. То, что это именно "лавка" - не вызывало сомнений. Язык не поворачивался назвать ее магазином или, что еще хуже - салоном. Лавка, только так ее и можно было называть. Вход, один раз зафиксированный взглядом, больше не исчезал. Я закурил. Может уйти, пока не поздно? Впрочем, я знал, что никуда не уйду. Митя, отъявленный нумизмат, говорил, что в этой лавке есть монеты, за которые любой коллекционер душу продаст. Я не увлекаюсь монетами, но любопытство заставило меня прийти сюда и, как дурак, пялиться на башню ратуши в поисках невидимого обычным взглядом входа. И я нашел его. Не уходить же теперь просто так?.. Я спрятал окурок в урну, решительно перешел на другую сторону улицы и толкнул тяжелую деревянную дверь.

Колокольчик над ухом приветливо поздоровался со мной. Я не ответил. Во все глаза я смотрел на стены лавки, увешанные холодным оружием. Почему - оружием? - Митя говорил о монетах. Это я увлекаюсь оружием. И именно холодным+

- Доброго дня! - раздалось справа.

Я повернул голову. Первое, что бросалось в глаза при взгляде на старика, было пенсне. Вы когда-нибудь видели пенсне? Не в кино, в жизни? Я - нет. В остальном же внешность его была обычной: остатки волос седыми пучками на висках, клетчатая рубашка под кожаной жилеткой и джинсы над тапочками - диссонансом к пенсне.

- Я могу быть полезен? - спросил старик.

- Почему здесь оружие? - глупо спросил я. - Должны же быть монеты+

- Почему же монеты, - улыбнулся глазами старик, - если вы любите оружие?

- Но Митя говорил о монетах+ - боже, что я несу! Откуда ему знать Митю? - друг мой, он был у вас недавно, - зачем-то пояснил я.

- Так его звали Митя? Приятный молодой человек. Купил у меня одну монету. Но ведь он - нумизмат, а вы увлекаетесь холодным оружием. Разве нет?

- Да, конечно, но+

- Дело в том, что это - Лавка, - подняв руки вверх, словно в молитве, торжественно произнес старик. - Здесь каждому настоящему знатоку есть, что приобрести.

Почему-то я поверил. Вся атмосфера Лавки способствовала этому. И пенсне старика, и оружие вместо монет, и даже запах - запах многовековой невозможности - все говорило мне: не стоит ничему удивляться. Я шагнул вперед, оглядывая стены. Мой взгляд зацепился за герзейский кинжал. Руки сами потянулись к нему+ Любителю холодного оружия держать в руках египетский клинок, которому более пяти тысяч лет+ это невозможно описать, это+ это как ощутить на своей руке тень фараона+ То, что это - не подделка, я был уверен.

- Нравится? - спросил старик. - Покупайте.

- Сколько? - хрипло спросил я.

- Так же, как и все вокруг, - старик развел руками, проводя взглядом по стенам, - каждый предмет стоит одно желание.

- Простите, - я, в самом деле, ничего не понял, - как это: "одно желание"?

- Ну, у вас ведь есть желания? - принялся объяснять старик, - желание быть любимым или богатым, к примеру; желание увидеть мир или встречаться с друзьями; желание жить. Я принимаю в оплату любые желания. Главное, чтобы они соответствовали предметам, которые хотят приобрести.

- И что, если я отдам желание быть любимым, то меня никто не полюбит? - скованно улыбнулся я.

- Нет, не обязательно. Могут и полюбить, но вы перестанете желать этого. Понимаете разницу? - увеличенные линзами глаза были абсолютно серьезны.
И тут я вспомнил, что обычно хлебосольный Митя не знал, как избавиться от меня при последней встрече. Он и о Лавке рассказал только для того, чтобы я ушел побыстрее. Мне стало холодно+

- А какого желания стоит этот кинжал? - спросил я.

- Это - редкая вещь+ - замялся старик, испытующе глядя на меня, - пожалуй, подошло бы желание видеть родителей+

+В моем сердце боролись две силы. Требующая удовлетворения страсть коллекционера схватилась с чувством нормального человеческого родства+
Я никак не мог повесить кинжал на стену, промахиваясь мимо крепления. Руки дрожали.

- Впрочем, - задумчиво произнес старик, явно удивленный моим выбором, - для первой встречи возможно исключение - три желания поменьше вместо одного большого+

+ Я шел домой, прижимая под курткой к груди древний герзейский кинжал. Я ликовал. Ну, не хочу быть богатым, не хочу увидеть Париж, не хочу дожить до ста лет - так что с того? Кто сказал, что если бы я это хотел, то обязательно бы получил?

Остановившись на светофоре, я тихо рассмеялся. Кажется, я просто надул старика. У меня ведь много разных желаний, позволяющих ощущать радость жизни и видеть в ней смысл, но в Лавку я больше - ни ногой! Никогда! Ни за что! Хотя+ Возможно+ Нет, нет+ Впрочем, один раз+ Но нет+ Или+ Посмотрим+

7_korov

Истории 241. Сложно быть хорошим отцом Истории 143. Света, мать ее, конфета (маты) Истории 84. Реальность или... Истории 46. О вреде сексуальных экспериментов с женой Странные истории с родственниками (6 фото) РЕАЛЬНОЕ письмо девушки в автосалон Две истории ЖЖошное :) Две истории

Просмотров: 1 572 | Категория: Писанина / Истории