Вся правда о офисной жизни

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!



Как я лишадся девственности


Я и Паха сидим в чужом дворе чужой пятиэтажки, и сорвав палочки которые служили как держатель для сигарет , что б руки не воняли, курим, жуя при этом по три жвачки, чтоб дым не попадал в легкие, а впитывался в жвачку. Это мы так блять прятались, что бы родители не посекли. Сидим значит, потягиваем горький дым от которого нам становилось плохо, так как курим в третий иле в четвертый раз, а нас с аппетитом бабки у соседнего подьезда обсуждают, при чем громко, что бы наверное мы услышали и задумались о дальнейшей жизни. А нам похуй, мы сидим курим, смотрим на девочку которая играется с собачкой, типа шавки, маленькая такая и вонючая. Девочке было примерно так же как и нам, тринацать.
- Паш, а ты уже того ? - я показал руками движения горнолыжника, - ну трахался?
- Ты что долбаеб? Конечно трахался! Я что лох какой то ? Я вон Светку из третьего подьезда уже два года ебу, да при чем знаешь как я ебу классно? Ооо. Светка за один раз может литровую банку кончи накончать.
- А что девки кончают? Я не знал.
-Хахаха. Лох ! Ты что не трахался ? - Обидно посмеялся с меня Паша, показывая пальцем на меня, нарочно что бы девочка с собачкой увидела, что я безопытный малолетка, которому нидают вообще.
-Трахался, - сказал я возмущенно,- Просто не разу не видел как девки кончают.
- Значит ебешься ты плохо, не сильно.
- Я не сильно? Да я могу, вон собачку заставить накончать трехлитровую банку. Спорим? - Я протянул паше руку, хотя сам не понимал что делаю и зачем это делаю, наверное что бы девочка с собачкой обратила на меня внимание и зауважала, что я такой трахарь клевый.
- Спорим. - Пашка схватил мою руку не задумываясь. Он, да и я тоже, знал, что собачки не кончают, а просто залазят на друг друга и трахают в клоаку. Только кабели туда кончают, зародышами собачек и все. Нам Леха это рассказывал, старшак, очень уважаемый человек, он в 9 классе учиться. Говорят у него физручка хуй сосала в туалете.
- Девочка! Да да, ты с шавкой , иди сюда, мы тут спорим, разбей нам руки. - Крикнул Паша, и выпрямил грудь, как будто он ниибацо универсальный жанклод вандам. - Спорим на трусы твоей сестры. - Моей сестре было 19 лет и иметь е трусы было бы в пачете для 13 летнего распидя, но я не знал, каким образом я мог их достать, но делать было нечего и я согласился, да и в глазах пелотки не хотелось опускаться.
- Девочка, а как тебя завут? -Спросил стервозно Пашка.
- Меня Надя зовут. Но мне нужно уходить, у меня мама уезжает над дачу, и надо что бы она мне отдала ключи от квартиры.
- Да-а-а? Интересно. А ты нас в гости пригласишь?
- Нет конечно, я незнакомых парней в гости не зову.
- Меня Паха завут, а его Саня. Вот теперь знакомы. - Я сидел как дурак , смотрел в пол, и сука стеснение меня облило красным цветом, и я сука не мог выдавить из себя ни слова, а просто протянул руку.
Я вообще стеснительный, аж пиздец, особенно когда какая нибудь класная девченка рядом. А эта Надя была красивой. У нее сиськи ого го были какие. На лице у ние были веснушки, и блять такая родинка, над губой заебатая , и все это гармонировало с черными, как жопа негра , глазами.
- Нет все равно я вас в дом не пущу, есле хотите можем посидеть возле подьезда.
-Давай, только ты собачку то свою не заводи гулять, а то она моему другу, Саньку понравилась очень. Вот сука Павел бля, все портит, щас дать ему по башке безмозглой, что бы думал что делает. Через некоторое время мы сидели возле подъезда, пиздели с Надей о какой то хуйне школьной, о собачках, о ее одноклассницах, какие они шалавы и стервы . Точнее в основном разговаривал Паха, а я сидел и молчал, и делал мудрый вид, как у жабы из звездных войн.
-Твой друг, немой что ли ? - спросила вдруг Наденька.
- да нет+ - Паха меня взял под руку, и отвел в сторону. - ты что лох? Давай подключайся в разговор. Ты меня позоришь. И не забывай тебе еще собачку ебать надо.
- На Паша, может давай забудем спор? Ну ты что? Я собачек трахать не буду, вдруг у нее сифилис какой.
- Да, точно, не подумал. Тогда я придумал. Есле ты Надю не трахнешь, то отдаешь мне свой тетрис, и я всем рассказываю, что ты целка и тогда тебе не одна баба не даст до конца дней твоих. Идет?
Это было лучше чем ебать бедное животное, и я согласился. Но блять, как побороть стеснение и развести девочку-целочку на поебаца? Паха мне поставил ультиматум, что есле я за неделю не трахну Надю, значит, я проиграл спор.
Этот вечер прошел незаметно и в блять 9 часов вечера мне надо было хуярить домой, доделывать уроки. Перед сном, я целых два раза трахнул Надю, и накончал на сиськи, только мысленно, и собственноручно.
Настал следущий день и надо было что то делать. Я позвонил Пахе и узнал номер телефона Нади. Он жешь джильтельмен, взял у ние номер телефона. Набираю номер, звоню.
-Алло, привет, это Надя? - Сказал я дрожащим голосом.
- Да, а это кто?
- Это Саша, помнишь, мы вчера курили у тебя во дворе?
- Ой, привет, а я думала ты немой. - Конечно сука я не твой, но это пока что.
- Да нет я просто стеснительный. Слушай, а ты по математике как ? - Я придумал предлог на встречу.
- Я, ну более мение.
-Ну тогда сможешь мне помочь, а то у меня тройка в году нарисовываетсья. - соврал я. У меня по математике всегда 5 было. Твердое ниибацо пять.
- ну хорошо, хочешь я к тебе приду ? Или ты ко мне?
-А дома у тебя кто-нибудь есть?
- нет Мама с папой уехали на дачу.
- Ну тогда я к тебе, приду через часик. - с этими словами я ложу трубку, достаю пипиську и от радости ей машу, типа "пиписька мы щас будем трахацо".
Я пошел в ванну, снял трусы, включил горячую воду, и открыл свою головку. Там оказалось небольшое количество подзалупного сыра, которое тут же было удалено, и головка была начищена специальной хуйней, которой моя систра моет пизду. Ну это шоб пахло охуенно и шоб хуй сосать было вкусно.
Через часа я как штык был дома у своей возлюбленной Надежды. Дом был у нее пиздатый как и сама хозяйка, мебель там всякая ахуенная, компьютер новый, ну короче евро ремонт и вся куйня. Собачка была очень рада меня видеть, что выражалась небольшой лужицей на паркете. Потом эта тварь меня обнюхала, и типа начала прыгать мне на ноги, типа погладь меня и вся куйня. Так и хотелось сказать " Сука, есле б не моя смекалка, то мне пришлось бы в тебя пихать, так шо спасибо скажи" .
Надя меня провела в свою комнату.
- Саша, слушай, скажи честно, ты ведь ко мне не по математике заниматься пришел. -после этих слов, честно говоря мой маленький друг начал просыпаться, а я начал заметно краснеть. - ТЫ ведь ко мне не ровно дышишь, я это вижу.
- Не понял, у меня со рта воняет что ли ? - не понял я ее филисовскую фразу.
- Ну всмылсе я же тебе нравлюсь?
- Ну ээто.. ну да.. Как бы то так, но как бы да, если бы да совсем наоборот, то вообще, чуть-чуть ,но+ это да что врать? Да нравишься.
- Ну вот, я так и знала. - Я охуел, как она догадалась? Я ведь не слова не говорил вообще перед этим. - Я тебе сейчас кое что скажу, только не пугайся. Мне вот подружка, из 9 бэ, сказала что девственницей уже быть не модно, так что не бойся, сейчас мы будем ее терять.
Сказать честно мой болт уже встал не по детски. Я был в шоке. Вот оно счастье, вот оно то самое что называется белая полоса жизни. Мой мозг мог думать только одну вещь "Мне сейчас дадут".
- Раздевайся, Саша, чего стоишь? Или ты стесняешься? - Сказала она соблазнительным голосом.
- Я? Я что лох? Нет конечно - я более менее освоился, и почувствовал себя увереннее - Я знаешь как ебусь сильно. Ого го! Я могу целое ведро накончать! -Героически сказал я, и как бы банально это не было, я был без штанов. Сука, я прям герой сегодняшнего дня. - А ты можешь?
- Что могу? - спросила она скриви губы.
- Ну накончать ведро кончи?
- Ты дурак+ лучше не разговаривай, мне надо как можно быстрее потерять девственность, иначе не модная буду. Итак как серая мышь хожу.
Мы с моим болтом стояли в трусах, как уже говорилось выше. Надя разделась, сняла трусики, и легла на кровать. Я подошел, снимая свою пропотевшую футболку и забрался на нее. Трусы мне снимать было почему то стыдно. Поэтому Надя сама с меня их сняла. Я не долго думая взял свою пипиську в руки и начал вонзать. И в этот решающий момент, я почувствовал как что то холодненькое и мокренькое касается моей жопы, и потом ужасную боль. Боль , крики, кровь, Надя, собака которая укусила меня за яйца, все это сливалось в единую гормонирующию симфонию которая называлась облом блять.
Когда я вышел из больницы, меня встретил Паха, и мы в обнимку маленькими шажочками пошли домой, за трусами моей сестры.

Мусора

Истории 133. С Новым годом Истории 53. 50 рублей и удивительная честность Десять главных секретов Apple Store Правила жизни Брюса Уиллиса Все мысли о работе Прочитай это! Супер :)) Это супер :) Жизнь офисных работников

Просмотров: 1 748 | Категория: Писанина / Истории