|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине? *** Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться. *** Батько копає яму. Підходить синок.. - Батьку, а що ти робиш? -Та ось, копаю яму, буду буряк заготовлювати - А давай краще туди москаля кинемо.. Батько витираючи сльозу: -Такий малий. а вже господар. *** Умом Россию не понять: россиянка-домохозяйка и мать семерых детей в ней является носителем государственной тайны! Интересно, а подписку о неразглашении она давала? *** -Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email! -Записывайте. [email protected]. -Pisdets через какую s? -S - как доллар! *** Знаки судьбы: в Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии. *** В РФ запретили мат – это самый верный способ заткнуть рот российскому народу. *** - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! *** Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? - Да. - А подводку? - А под водку ты и так у меня красотка! *** - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! *** - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! *** -Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. *** Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама! Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять! Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу! Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.) Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал. *** На очередном заседании ООН...... Председатель: -Какие будут предложения? Чуркин(РФ): -можно я на стол насру? Все: -НЕТ!!! Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым(Украина)) - Спасибо! Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол! Чуркин: У вас нет доказательств! Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши экскременты! Чуркин: Предоставьте нам факты! Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно экскременты и насрала его Россия. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Представитель Великобритании: это возмутительно! Это безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться. Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России. Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины) Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны! Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать! Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство! Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны! Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя) Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы! Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали! Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН! Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У ва *** У армянского радио спрашивают: - Почему русскую душу называют "загадочной"! - Потому что куда они не придут - всё загадят. *** Собирается киевлянин на работу. Думает, какой ему свитер надеть. Берет телефон и звонит брату в Москву: - Привет, Иван! Скажи сегодня у нас будет тепло или холодно? - Ты с ума сошел? Я откуда знаю? - Ну вам же из России виднее, что тут у нас происходит! Киевлянин посмеялся над своим чувством юмора и положил трубку. Тут раздается звонок. - Да? - Привет, Тарас, это я - твой дядя Коля из Донецка! - Здравствуйте! Ну как поживаете? - Да хорошо всё. На работу собираюсь. Только вот носок левый не могу найти. Не подскажешь где он? - Да я откуда знаю? - Ну вам же из Киева виднее, что у нас на Донбассе происходит! *** — Сухов! Петруха с тобой? — Умер Петруха! — Абдулла зарезал? — Нет, Гюльчатай личико открыла! *** Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился. *** Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла. *** Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : - Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе... *** Путин спрашивает у Шойгу, - так мы взяли донецкий аэропорт или нет, немогу никак понять? -Шойгу ему отвечает, падая на колени; -Чтобы чаще радовать вас, о солнцеподобный вождь Владимир Владимирович , мы решили брать его каждый день *** Прилетел путин в Донецкий аэропорт Вылез из самолета, смотрит, а возле трапа бетонная плита стоит с надписью : - Направо пойдеш , жизнь потеряеш, - Налево пойдеш, жизнь потеряеш - Прямо пойдеш жизнь потеряш. Призадумался путин и тут слышит голос из за кустов : - Выбирай быстрее, а то тут прикончу. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
