"А может сумасшедший — это всего лишь человек, который знает то, что недоступно другим?" ©

Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- пи##расы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Но преследователи резко остановились.
Меня это ничуть не обескуражило - я продолжал бежать.

- И где ты шлялся? - Грозно спросила супруга, когда я в половине четвертого переступил порог квартиры.
- Бегал. - Честно ответил я.
Она критично осмотрела меня со всех сторон.
- А в грязи почему? А синяк под глазом? - Продолжала она допрос.
- С пацанами в "сифу" играли, - ответил я и, скинув ботинки, прошел в ванную.
Жена постанывала, в такт моим движениям, а в моей голове неслись мысли. Ни о чем и обо всем сразу.
- Хлюпает. - Я рассмеялся.
Жена оттолкнула меня:
- Да пошел ты!
Не любят женщины, когда на хлюпанье в интимных местах им намекают.
Она встала и стала зло натягивать халат. Воздух, собравшийся во время полового акта во внутренних органах жены, вышел наружу.
- А Ленка писькой пердит! - Я покатился со смеху.
- д##ил. - Резюмировала жена и ушла спать в зал.

Утро было дурацким. Я не выспался, жутко болели синяки и ноги.
Я упрямо шел вперед, на работу.
- Опаздываете. - Из-под очков посмотрел на меня шеф. - И видок у Вас, не самый лучший, прямо скажу.
Разумнее было всего промолчать в этот момент, но меня словно прорвало:
- Ты на себя в зеркало смотрел, обезьяна старая? - Ехидно спросил я.
Шеф задохнулся от негодования и часто-часто заморгал.
- Дыши глубже, астматик. - Я хлопнул его по плечу. - Пойду поработаю.
Странно, но репрессий со стороны шефа не было. И я сходу врезался в работу.
Продажи, сделки, проценты...Господи как меня всё это заебло!!!
Весь офис синхронно повернул головы в мою сторону.
- Я что это вслух сказал? - Спросил я.
Пара башек утвердительно мотнулась на шеях.
Я довольно усмехнулся и добавил:
- Извините! Работать, с##и!!!
Работники офиса, зашуршали бумагами, старательно избегая моего взгляда.

Обед. Как много в этом слове - и мяско, поджаренное и салатик из свежих овощей, мягкий горячий хлеб и сто грамм водки для поднятия настроения.
- Ты не охренел ли? - Сурово спросил кто-то за моей спиной, после того как я опрокинул в себя стопку водки.
Я обернулся и увидел шефа.
- Садись. - Я выдвинул стул. - Выпей со мной.
- Юра, что с тобой? - Он послушно сел рядом.
- Да х## знает, Паша. - Я выдохнул и выпил еще водки. - пи##расы!
- Кто? - У шефа округлились глаза.
- Все! Гомосеки гребанные! Чурки еблявые. - Я мило улыбнулся.
- Что с тобой? - Вкрадчиво спросил еще раз шеф.
- пи##ы получил. - Я рассмеялся. - Потом с гопниками в "сифу" играли. с##и! - Неожиданно, даже для себя, заорал я. - Положь торт на место! Корова жирная!
Бухгалтерша с укоризной, чуть не плача, посмотрела на меня, все еще держа тарелку с "Наполеоном".
- Ложь назад, падла! Из-за тебя дети в Африке голодают!
Лидия Петровна поставила тарелку обратно на раздачу и, разрыдавшись, упорхнула легким перышком из столовой.
Весь коллектив, находящийся в столовой молча, осуждающее смотрел на меня.
- х##е вылупились? - Поинтересовался я.
Мои коллеги попрятали глаза и занялись своими делами.
Я повернулся к шефу.
- Павел Петрович, - начал я, - я хотел бы извиниться за свое поведение. Гондон ты старый!!! Зарплату, сука, когда поднимешь, пе##ило?!
Всех сотрудников вымело из столовой, как электровеником, в зале остались только я и шеф.
- Юра, тебя по голове били? - Шеф смотрел на меня как мой дедушка, жалеючи.
- И по голове тоже. - Я махнул еще стопку. - Петрович, мне б больничный.
- Я вижу. - Шеф мотнул головой. - Давай лучше отпуск. Оплачиваемый. Полежи, полечись. Хорошо?
- Забебись! - Я рассмеялся. - Ахуенчик! Ф Бабруйск! Канны, еп вашу мать!
В голове моей явно что-то замкнуло.
- Я тебя люблю, плешивая башка! - Я перегнулся через стол и поцеловал шефа в лысину. - Хоть ты животное, но я тебя люблю!

Всклоченные волосы, пластмассовые игрушечные клыки, простынка на плечах.
- Я вампир!!! - Орал я и носился по квартире уже второй час подряд.
- И давно у него это? - Врач "скорой" посмотрел на меня.
- Больше трех недель. - Жена плакала почему-то. - С каждым днем он больше скатывается в детство.
Я устал. Сел около врача и тайком вытащил из его кармана стетоскоп, или как он там называется.
- Давай в доктора играть?
- Давай. - Врач улыбнулся и достал шприц. - Смотри, какая штука.

- Можно было бы диагностировать синдром Туретта. - Профессор ходил по кабинету вокруг моей жены. - Но проблема в том, что на фоне закрытой черепно-мозговой травмы, развилась некая болезнь. Несомненно душевная. Да. Но гематома - раз, синдром Туретта - два и как следствие - его сознание покрыто дымкой. Слоями, если хотите, двух-трех болезней одновременно.
- Он сумасшедший? - Лена подалась вся вперед.
- Он выведен из душевного равновесия.
- Но...
- Никаких но. Мы вылечим Вашего мужа.


Мягкие стены. Суровые мужики. Уколы.
- Мама! Почему меня держат здесь?!

© БеSпалева

Истории 304. Лига Очевидцев Истории 195. Как я прое№ал свои яйца этим летом (маты) Истории 84. Реальность или... Истории 57. Несколько коротких историй Истории 20. Никогда не жалей того, что можешь дать... Роды глазами ребенка… Тварь Как дверь открывали ЖЖошное :)

Просмотров: 1 971 | Категория: Писанина / Истории