|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
 Сижу в кабинете, разгребаю завалы переписки, грызу семечки, мать их! б#я, как начнёшь их грызть – не остановишься! В динамиках старенького магнитофона рыдает Жека: «Рыжие как листья, Что приносит осень, Волосы твои, А глаза как небо Мокрые и так грустны... Я не знаю, мог бы Кто-нибудь ещё Меня за всё простить, А твои глаза Прощают вновь и вновь, Прости...» Выходной, б#ять! Как часто субботу-воскресенье проводишь на работе! Только настроился на то, что выходные проведёшь в семье, с детьми пообщаешься, и тут на тебе! Приходит телетайп об очередном мероприятии и всё, выходным кирдык! Старшая дочь грустно шутит: «Ты бы хоть фотографию оставил, чтобы мы помнили, что у нас папа всё-таки есть!» Эх, служба-службишка! Закрываю глаза и представляю себе лица дорогих моих доченек… - х##е семечки жрёшь? Это ж закуска! – раздаётся над ухом голос Алексеича, обожаемого начальника и собутыльника. – Зайди ко мне, базар есть! Возвращаюсь с небес на землю и захожу в соседний кабинет. На стуле возле начальнического стола сидит грустная женщина лет тридцати со следами размытой слезами косметики. - Ну, рассказывайте! – обращается к ней шеф. - Вы знаете, еду я сегодня на своём «Опеле» по …скому шоссе. Возле пикета меня гаишник останавливает, майор, по-моему, красномор… ой, простите, краснолицый такой. Говорит, я скорость превысила, в пикет пройти пригласил. А когда я зашла туда… Ой! Он стал деньги у меня вымогать, а узнав, что их у меня нет, отнял у меня цепочку золотую, серьги, кольца, дал полчаса на то, чтобы деньги привезла. - Видишь, брат, какие дела! – обращается Алексеич ко мне. Лицо его суровеет. Верьте - не верьте, но за двадцать пять лет службы полковник ни разу не брал «на лапу», чему и других учил. Не любит он мздоимцев всей душой! Нет-нет, мы не святые! Иной раз и пи##ы злодею дашь, да и «под жопу» заявление спрячешь, но вот взятку! Фи! Противно, подло, мерзко! Ощущение такое, будто тебя, словно дешёвую б##дь с Ленинградки, купить пытаются. И не раз и не два неудавшиеся взяткодатели в лучшем случае вылетали мухой из кабинета, а в худшем… А, ладно! Можно считать всю мусарню сворой взяточников, хамов и бездушных людей, только вот… Редко, очень редко, но всё же выбираюсь на кладбище с букетиком гвоздик, где под скромными памятниками лежат мои товарищи…. А рядом – помпезные памятники «браткам» с изображением раскормленных харь «хозяев жизни»… Земля всех помирит… - Старый, дуй за понятыми в темпе! – командует шеф, открывая сейф и доставая из него пачку купюр. Значит, решил не надеяться на «особку» (отдел собственной безопасности), которая, по идее, и должна заниматься нечистыми на руку «блюстителями правопорядка». Что самое интересное, набрали туда сотрудников, имевших «залёты» по данному виду деятельности. К чему бы это? С трудом нахожу понятых из числа граждан, ожидающих своей очереди в ОВИРе. (Вот она, б#ять, пресловутая «активная гражданская позиция»! «Да на##й мне это нужно!»). Шеф в их присутствии фиксирует номера купюр, пишет на них специальным маркером «ВЗЯТКА!». (С этими хитрыми «примочками» вечно проблема! Помню, как ещё в школе милиции один чувак не поверил, что вещество в ампуле, которую вшивают в коврик и кладут возле сейфа, например, вещество с запахом, не ощутимым человеком, но вызывающее реакцию кобелей, как запах с##и во время течки, действует. Он кокнул ампулу, а потом до метро его сопровождала свора всех окрестных кобелей. Или как мой младший опер Толян возился с хим.ловушкой, доигрался, му#ак, сработал пиропатрон и Толян неделю ходил с ярко-розовым от родамина еблетом! Но это так, к слову.) Прорабатываем детали операции. Дамочка должна появиться через двадцать минут после того, как у пикета окажемся мы. Шеф вручает ей «зяряженные» купюры, вручает мне и ей диктофоны, выходим, Алексеич садится за руль своей древней, как яйцо тираннозавра рекс, «шохи». Поехали! * * * Ну вот, мы и на месте. Точно, «оборотень» стоит на посту, прохаживается, раздвигая воздух великих размеров животом. (Не, ну кто объяснит, почему все гайцы «животом плечисты»?) Сидим, курим… Наконец «пассажир» обратил на нас своё благосклонное внимание. Подходит: - Стрш инспктр ДПС мр Клчинк, вшидокмнты! (Ёптыть, интересно, от чего все они представляются скороговоркой, такое впечатление, что вещают своему собственному галстуку, а не собеседнику). Протягиваю «мурку». Инспектор внимательно разглядывает «ксиву», потом выдаёт такое, от чего мы с Алексеичем просто выпадаем в осадок: - О, опера! Мужики, тут одна коза денег подогнать должна, как бы лучше ей показать, куда их положить? Пиздееееееец! Значит, сука, под свою гребёнку всё равняешь? Почесав бровь, выдаю: - Воооооооон, видишь, возле твоего пикета банка из-под «Соса-солы»? Пусть туда положит! (Диктофон работает исправно.) - О, друг, спасибо! Так и сделаю!!! Ага, нашёл друга! Таких друзей – за х## и в музей! су##ра! Отходит, б#ять… Подъезжает наша «клиентка». О чём-то трёт с гаишником, потом отходит, нагибается над банкой (указанной мной!), что-то кладёт туда… Всё, уехала. Майор вразвалочку подходит к жестянке, нагибается… В этот момент подлетаем мы, заваливаем его на землю, случайно приложив мордой в собачью какашку. - Ребята, вы чего, б#я?! - Заткнись, сука, розыск работает! Из здания пикета выплывает напарник задерживаемого с автоматом, лихорадочно снимающий «калаш» с предохранителя. - Стой, где стоишь! Автомат на землю! Старлей послушно кладёт автомат на прелую листву… * * * …. Горы писанины…. б#ять, сколько же надо макулатуры извести, чтобы посадить хотя бы одного мерзавца за решётку! От бумаготворчества опухла рука. До кучи приехал гаишный замполит. Я думал, будет «отмазывать» проштрафившегося подчинённого, а он: - Ребята, мне, конечно, пи##ы дадут, но всё равно спасибо! Поскольку заебал он уже изрядно! * * * Вечер. Едем на квартиру к задержанному с обыском. Он уже отмыл собачье дерьмо с рожи, притих… Бирюлёво… Райончик, конечно, «не Жизель», но, войдя в его квартиру, прихуел! Хата отделана по современным стандартам, наипиздатейшая электроника! б#я, честное слово, не люблю эти процедуры! Копаться в чужих шмотках – мерзко! Завожу майора в зал. На стеллаже множество видеокассет. Майор, несмотря на скованные наручниками запястья, бросается к стеллажу. Хватаю его за шиворот: - Сидеть, б##дь! Включаю телевизор, вставляю кассету в кассетоприёмник. После серой ряби пошло видео. О, Господи! На видео – ласкающие друг друга и занимающиеся любовью девочки и мальчики 10-13 лет, сам хозяин квартиры, дрочащий вялый отросток под внушительным пузом, сам «пользующий» малолеток… - Сууууууууууууукааааааааааааа!!! – злоба бешено колотит в виски, сжимаются губы, бешенство заставляет сердце усиленно биться, -Убью на##й! Коллеги заламывают мне руки, чтобы не грохнул эту мразь, отводят на кухню, успокаиваюсь… * * * На четвёртый день. - Андрюха, здорово, гнида казематная! – звоню корешку-оперу на "Матросскую Тишину". - Не бери на понт, мусор! – так же ласково откликается приятель по кличке «Князь Шестипиздецкий». - Брат, есть дело! Тут вам сегодня на «красную хату» «гай» попал с нашего округа, х## с ним, что за взятку, он ещё и большим любителем детишек оказался! Прими со всем почётом! - Без базаров, братан! - Да пребудет с тобой сила, брат! Пока! - Пока! * * * Ждём…. ©Штурм, он же КотНаТрёхЛапах | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
