Букв будет много, мат присутствовать будет, как, впрочем, и говно.
Вот я и решить запилить свой первый пост.
И будет он о том, о чем многие молчат, но, тем не менее, с ними нечто подобное случалось, а именно – посещение врача-проктолога.

Итак случилось это года 3, вроде, назад. Постигла меня анальная кара – бо-бо при подтирании, временами кровь в говне, и прочий дискомфорт, чему я, естественно, не придавал особого значения достаточно долгое время (да-да, чувствую будут комменты про потерю анальной девственности, мужеложство и все такое). А хер ли? Ну с кем не бывает, само ж пройдет. Но само не проходило. А что делает человек, когда не проходит? Правильно, лезет в инет, гуглит и лечит себя сам. Так я и сделал. Терапия свечами ректальными (б#ять, последний раз свечи мне ставили в далеком детстве и, естественно, не особо спрашивая моего разрешения), кремами для жопы «Мазь» результатов не принесла. И мною, на семейном совете с супругой, было принято решение все-таки пойти показаться специалисту. Оговорюсь сразу – визит был первый, до этого о проктологах я знал только из анекдотов про розу в заднице и глаз, смотрящий на доктора из очка, короче я нихера не знал – ни как «готовиться» к визиту, ни чего ждать от него. И снова мой друг-интернет мне подсказал, где такие доктора есть и что нужно сделать перед посещением.
Итак, клиника выбрана (прямо скажем, далеко не самая дешевая и это сыграет свою роль в истории), на прием записался. Теперь подготовка. На сайте клинике говорилось о том, что перед посещением необходимо очистить кишечник при помощи слабительного и, внимание, клизмы. Слабительное я сразу отмел – нуахуле, я ж проблем со стулом не испытываю, остается клизма. б#ять, это второе мое новое ощущение, после свечей. Короче описывать действо не буду, просто я, стиснув зубы, сделал это.
Настал день Ч (или Х). Я бодрым шагом топаю в больничку, по мере приближения к ней очко, видимо предчувствуя постороннее вмешательство, начинает сжиматься. Пока в регистратуре молоденькая девочка заполняет договор и бумажки, моим очком можно было, я думаю, если не перекусить лом, то, по крайней мере, погнуть его. Ребят, вы не представляете, что я испытывал, пока она заполняет все необходимые доки. Я понимаю, врачебная этика и вся херня, но я, по причине своего воспитания и, возможно, невежества, всегда думал, что к проктологам ходят исключительно люди в возрасте под 40 и старше, а я, молодой и «здоровый», какого хера тут делаю? Короче снова чувство стыда. Вобщем захожу я в кабинет, док (чувак, не намного старше меня, как мне показалось) интересуется общим состоянием и причиной визита, я начинаю жалобно блеять про дискомфорт в попе и прочие неприятности. ОК, говорит доктор, пройдемте на осмотр. Бляяяя, я ждал этого конечно, но стрем нарастал. Мужик, б#ять, будет осматривать мою пещеру! А что, если бы эта была женщина, подобного стрема я бы не испытал? И да, говорят, что врачи, образно, существа бесполые, типа отбрось все стеснения и вперед, но усвоить это непросто. Короче, приспущенные штаны, поза эмбриона и я началось. Сказать, что я чувствовал себя унизительно – это ничего не сказать. И прикол про анальное зондрование по прежнему меня смешит, но теперь в общих чертах, я представляю, о чем там идет речь. Короче передо мной на стене был моник и я мог «онлайн», так сказать, наблюдать за осмотром. Что я там видел – да хер его знает.
Док – да у вас анальная трещина, молодой человек.
Я – А? Чоэто?
Док – Вот видите (останавливает жопокамеру около какой-то поебени), вот она.
Я – Не, нихера не вижу…
Док – Да вот же!
Я – Ага, понял. (н##уя я не понял, как б#ять на узи пытаться разобрать что тебе показывают)
Док – операция нужна
Я – А без нее никак? Мазь может какая, свечки или типа того?
Док – Нет, трещина глубокая, мазью тут уже не поможешь.
Я – Сколько стоит операция?
Док – 14 000 рублей
14 000 б#ять! Это ж половина моей тогдашней зряплаты! В жопу пол зарплаты угрохать – это ж надо же! б#ять! Но эмоции я сдержал.
Я – Давайте все-таки попробуем сначала мазь, недельку помажу, а там посмотрим.
Док – Хорошо, но чуда не ждите.
Я – А от чего со мной случилась такая беда, а, доктор?
Док – Причин может быть много, но у вас, скорее всего, при подтирании возникла мелкая ранка, в нее попала грязь (читай говно), прошел процесс загноения, ранка выболела и получилось вот это.
а##еть просто….
Из клиники я вышел с неприятным чувством в жопе и совсем невеселыми мыслями в голове. 14000 за операцию на пятой точке. В моем понимании операция – это стол, над ним огромный светильник с 5 лампами, вокруг люди в халатах и марлевых повязках. Но тут врач сказал, что операцию делают лазером и обезболивание местное, т.е. укольчик и все готово, плюс после этого сразу топаешь домой.
Я должен был переварить это все, шел, размышлял о том, какой же я му#ак, что настолько все запустил и теперь остается надеятся на чудо-мазь (хотя, уже тогда, я осознавал, что х## я от операции отверчусь).
На семейном совете было решено – раз нужно делать, то нужно делать, блеать. Неделя прошла незаметно и вот я снова записываюсь на прием. Но мои родные, прознав про мой трабл, узнали от знакомых, что в этой клинике работает очень хороший проктолог, сходи-ка ты, сынок, к ней. Я немножко прихуел оттого, что столь интимные дела были раскрыты малознакомым мне людям, но потом подумал – а и х## с ним, мож врач действительно крут и мне от этого только лучше. Оказалось, что проктолог этот – женщина. Сюрприз, ёпт. В общем, записался я к ней.
Снова ж надо кишечник чистить, б#ять. На это раз думаю – на##й клизму, ебну слабительного. Упаковка со слабительным говорила мне, что данный препарат обладает «мягким эффектом». классно, подумал я, не вырвет дно. И, закинувшись капсулой, завалился спать. Это была ошибка, друзья мои. Где-то в 3 часа утра я проснулся от того,что в животе забурчало. Вернее, как будто судорога в кишках. Я понял – вот он, мягкий эффект. Как профессиональный бегун с препятствиями перескакиваю через спящую супругу (она была на 2 или 3 месяце беременности и спала с краю кровати по причине частого посещения санузла) и пулей влетаю в сортир. Оказалось, что мягкий эффект – нихя не мягкий, что бы было, будь это слабительное с «турбо эффектом» я могу лишь представлять (в голове ужасные картины обосраной кровати или следов капель говна по пути от кровати до туалета), жесть короче.
На следующий день прихожу, докладываю по форме – в чем проблема, после прошлого визита к вашему коллеге было сделано то-то и то-то, желаете поглядеть-с?
Док – Проходите, располагайтесь (снова поза эмбриона, б#ять)
Она проделывает те же процедуры, что и предыдущий врач и сообщает неприятную новость – нихера я не излечен, нужно оперировать. Кстати, в этот раз я увидел эту трещину, это, б#ять, пистец какая неприятная штука, чуть не блеванул.
Я – А можно сделать сейчас?
Док – Да, сейчас позову ассистента.
б#я, давайте тут вообще консилиум соберем, пусть все моим очком полюбуются, думал я.
Ассистент приходит и, посовещавшись с врачом, набирает в шприц какой-то бурды, а затем, со словами «будет немного больно» въебашивает это дело мне почти в дупло. Я уколов, как говорится, не боюсь и если надо уколюсь, но к подобному готов не был.
Лежу минут 5-10, приходит доктор.
Док – Ща начнем, анестезия должна была подействовать.
Я – Давайте…
Короче видеть не видел, но она включает свой чудо лазер (джедайский, б#ять, меч) и я чувствую, как будто мне подпалили жопу, т.е. тепло, запах жженого мяса и волос, но не больно. 5 минут и дело сделано. Мне помазали место операции какой-то дрянью, вложили между булок бинт и сказали: «Усе готово, шеф».
Кроме операции в стоимость входила 1 перевязка и, внимание, та б#ять самая мазь, которую я купил неделю назад! При первом визите прям никак было дать ее мне, несмотря на то, что визит этот был, прям скажу, не бюджетный н##уя. Ну да хер с ним. Я получил ЦУ – жопу не вытирать, а только мыть, минимум до перевязки (через неделю или две, не помню точно), 2 раза в день использовать детскую присыпку (чтоб не прела попка) и мазать вот этой мазью, чтоб зажила скорее.
На этот раз из клиники я вышел походкой ковбоя, который скакал на лошади дня 4, во всяком случае, мне хотелось думать, что я похож на ковбоя и именно так они ходят, а не на пидора, которого жестоко отдолбили хором.
На работу в этот день я не поехал. Чтоб не задавали вопросов о странных изменениях в походке и грусти в моих зеленых глазах. поебал домой, заживать.
Прошло 2 недели, все указания врача были мной исполнены, и пришло время «перевязки». Ну, по факту – это был просто осмотр с очередным вмешательством в мое очень личное пространство, т.е. задницу. Осмотрев «место среза», док сказал:
– Хорошо заживает, сейчас перевязочку вам сделаем и свободны.
Та же самая медсестра, в очередной раз намазав мне прооперированный участок мазью, без всяких предварительных ласк захуячила мне меж булок кусок бинта, достаточно жестко и совсем не аккуратно, не свое ж. На этот раз моя пятая точка не была под наркозом и все чувства были в нормальном состоянии. Рана ТАМ и рана на, скажем, руке – разные вещи. Да и нервных окончаний там явно больше. Короче я, скрипнув зубами и сдержав скупую мужскую слезу сполз с кушетки и, натянув штаны, поебал восвояси….

Мораль сей истории такова – люди, не запускайте болячки, обращайтесь к специалистам, не занимайтесь самолечением. Ну да вы и сами все знаете.
Всем добра и здоровья)

Истории 300. Лилечка Истории 235. Глаза (Берегите родителей) Истории 143. Света, мать ее, конфета (маты) Истории 116. Анальный клещ Истории 91. Не делайте ЭТО во время укола! Истории 73. Увы, но так бывает (Из жизни скорой помощи) Истории 40. Как появляется быдло Родительская любовь Яйца и холодильник

Просмотров: 2 342 | Категория: Писанина / Истории