|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Заезжаю в «Пятерку», ехать куда-то нет сил, да и ради сигарет, воды и вкусняшек переться в какой-нибудь Ашан, тупость несусветная. «Пятерка» - замечательное место, а ля люмпен, где зачем-то продают черную и красную икру в специальном шкафу под тремя замками, рядом стоит шкаф с «элитным» алкоголем под пятью замками, при этом на эти шкафы направлены три камеры видеонаблюдения, для справки: в магазине всего ТРИ камеры. То есть администрация намекает: берите что хотите, только не трогайте икру и паленый Чивас. Иду к воде и соку. Рядом всегда расположена алкашка. Почему? Потому что это тоже тонкий намек: Все равно пить хочешь, почему бы не выпить что покрепче. Пьешь, не пьешь, воле не воле слушаешь посетителей: - Какое вино возьмем? – спрашивает дама - Не знаю, бери что хочешь – нервничает мужик - А ты это куда? – интересуется спутница. - Пойду бутылочку возьму – мужик пытается улизнуть в другой конец стенда - Никакой водки! А то опять как в тот раз – возмущается дама - Ну, тогда это тогда, ну ладно тебе пятница, не начинай – уговаривает мужик - Правильно! А какая это пятница? Итак, раз в месяц – заводится дама В голове проносится: Походу сегодня день вселенской ебли. Поворачиваюсь чтобы оценить фронт «работ» которые предстоят мужу. е##ный насрать! Какой пузырь к херам собачьим? Ящик минимум и это только чтобы залезть, а что бы что-то с ней сделать, нужна цистерна и сразу в вену. - Ладно, ладно – смиряется муж. Жена кладет вино в телегу и катит дальше по рядам, раскачивая жопой как прицепом от грузовика. Я иду за ней, за мной ее муж. - Мужик, псс, мужик, эй в костюме – слышу сзади. Оборачиваюсь. Вы видели кота из Шрека, когда он что-то просил? Кот отдыхает. У меня при виде детей сирот так сердце не сжималось, как при виде этого мужика. - Чего тебе? – спросил я - Мужик, будь другом выручи а? Купи бутылку, пронеси через кассу, а я потом у тебя ее заберу? А? И протянул мне 1000 – попросил мученик - Ты меня прости, может конечно, это не моё дело, но тут бутылкой не обойдешься. – ответил я - Думаешь? А сколько? – спросил мужик Я еще раз взглянул на плывущее облако в цветочном сарафане. -Минимум две по 0,7 – резюмировал я - Спасибо тебе мужик! – обрадовался страждущий черт - Только как я тебе ее передам то? В мои планы сегодня под Камаз не входило попадать, да и тебе перепадет, я думаю, если запалит? – усмехнулся я - Короче, мы уже к кассе идем, после кассы из магазина выйдем. Я скажу, что цветочки там забыл купить, романтика , все дела и вернусь, а ты меня как раз возле цветов и будешь ждать. – сказал мужик - Ну, ты стратег, б##дь. Один вопрос: Куда ты их спрячешь? Чисто из любопытства интересуюсь – спросил я Мужик поднял майку, ремень держался на честном слове, вернее на двух колоколах, что под словом. Представьте, что на глисту одели джинсы и попытались утянуть ремнем, но последнею дырочку пришлось делать у самой пряжки. - Не кормит? – участливо махнул я головой - Не успеваю. Она вкусно готовит, наверно… Просто, когда я возвращаюсь с работы уже ничего нет – улыбнулся мужик Ладно дохотяга, пронесу, - взял косарь я Итак, очереди. Все, за редким исключением, стоят с алкашкой, периодически в магазин залетают люди с криком: Время! Несутся к водочному стенду и вприпрыжку бегут обратно. Более ушлые пытаются прогнуть тех, кто стоит без алкоголя, чтобы они уступили свое место в очереди, мотивируя это просто: Тебе по хую когда свои сардельки пробивать, а у меня через 20 минут лавочка закрывается. Пьющие пропускают, трезвенники высылают на х##, тем самым провоцируя локальные конфликты, деля социум на пьющих и нет. Стоящие в очереди люди занимаются интересным анализом: Хватит этого количества, чтобы в говно, и потом больше не идти , да и куда идти, больше то не будет, а утром просыпаться, а вдруг раньше 10 утра проснешься? Поэтому они переодически отбегают берут еще, потом думают и выкладывают, потом опять кладут то что выложили и так до самой кассы. Фишка вся в том, что в говно Пятерке действует правило: Если возле кассы собирается больше 5 покупателей, то есть телефон, куда можно позвонить, что бы открыли дополнительные кассы и разгрузили очереди. Но фишка в том, что данная хрень работает только до 20:00, после этого никто вам не гарантирует, что придет очередной узбек/узбечка и откроет кассу. А самые очереди как раз с 22:00- до 23:00, во-первых потому что многие работают допоздна и во-вторых русское правило все делать в последний момент, еще никто не отменял. Какой-то мужик, явно подвыпивший громко возмущается на весь магазин, звонит по этому телефону, с кем-то ругается. И о чудо появляется узбек, который начинает бегать между касс и искать ключи, что бы открыть еще одну кассу. Все бы ничего, но узбек помимо того, что плохо говорил по-русски, он заикался. Передо мной оставалось человека три, перед эпичной парой, половине из которой я должен был отдать два пузыря двое. Время оставалось минут 10, кассирши были явно не опытные, поэтому они тщательно пробивали каждую покупку, что замедляло время обработки каждого клиента. Узбек продолжал метаться в поисках чего-то: - Что ты тут бегаешь? Иди на кассу! – цикнула на него кассирша - Ккккк… ккккк – нервничал узбек - Ну что там, е##ный род, времени 10 минут осталось – послышался басс из конца очереди - Ккккк…. Кккккк – продолжал заводиться узбек - Что, что тебе нужно – отвлекалась кассирша. - Да пи##ец, за###ли – продолжал басс - Да он чего-то кккккк говорит – попытался расшифровать какой-то мужик в очках. - Срать что ли хочет? Так пусть посрет и мухой на кассу! – нервничал басс - Ккккключ – выдавил из себя узбек - Я не знаю у меня его нет – продолжая пробивать товар ответила кассирша Узбек не сдался и пошел доебывать вторую кассиршу - Кккккк…… - начал он - Ключ? Нет, мне его никто не отдавал, не знаю где он – закончила фразу вторая кассирша. Узбек перерыл все возле пустующих касс, ни хера не найдя, он развел руками перед очередью и изрек: - Кккккккк…….. - Ключа нет! - чуть ли не хором произнесла вся очередь Узбек кивнул, как бы поклонившись перед залом, после своего грандиозного выступления и съебнул в подсобку. Тем временем подошла моя очередь, я все пробил и отправился к цветочному магазину. Отойдя от кассы, сзади меня послышались вздохи разочарования, кто-то не успел. Ну ничего будет еще одна попытка в субботу, на работу ведь только в понедельник. Там уже стоял мой знакомый с тремя дохлыми розочками. Я передал ему товар и сдачу. - Спасибо тебе мужик, век не забуду! Подержи букет а? – он передал мне розы Со стороны смотрелось эпично: мужик отдает две бутылки водки, за это второй дарит ему розы. Засунув бутылки под ремень. Он взял у меня цветы. Я Анатолий. Вообще я электрик, тут в ЖЭКе работаю, если что обращайся – и он озвучил мне телефон. Александр – записывая телефон ответил я. А чего электрик всегда пригодится с моей тягой все разобрать. - Смотрю Анатолий ты вообще ни разу легких путей не ищешь, в постоянном риске живешь, или на работе ебнет или дома прихлопнет – улыбнулся я - А по другому и жить скучно – прощаясь ответил Толик электрик, экстремал, укротитель бегемотов и вообще ровный мужик. top_lap | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
