|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Перепугав всю учительскую громким «здрасте!», я взял журнал и затопал к себе в аудиторию, возле которой уже толпились ожидающие студенты. - Ага! – хитро выпалил я. – Как вчера отметили? - Кого??? - Не «кого», а «что» – поправил я. – День граненого стакана. - А вы как? – спросил Бодя. Блджад, вот хитрец! С ним нужно поосторожнее, а то еще чего доброго, засмеет при студентах. - Опять вы вопросом на вопрос отвечаете, да? У меня вчера был другой праздник. - Какой? - Я пока еще не придумал, - отшутился я и запустил всех в аудиторию. Прозвенел звонок, и я начал пару: - Сегодня у нас еще один праздник – СЕМИНАР, - все жалобно завыли. – Нечего мычать, я предупреждал еще две недели назад. - Так мы забыли, – заскулил кто-то. - Ну да. А если бы я сказал вчера, сказали бы, что не успели. Давайте, давайте! Я разрешаю пользоваться книжками, конспектами, интернетами и одногрупниками, если они, конечно, не против. Хотя вам это не поможет. Забегая вперед, скажу, что им действительно не помогает. Имея все возможные источники информации, человека три-четыре все равно не напишут ничего. Просто потому что лень. Еще человек пять спишут не то, что нужно. Человек пять напишут то, что нужно, но из-за чудовищного почерка, которому позавидовал бы даже хирург с тридцатилетним стажем, придется им снизить бал (или заставить читать перед всей аудиторией, стоя на стульчике). Единицы смогут сделать то, что нужно так, как нужно. - Так! – мне надоело смотреть на десяток разгильдяев, которые баловались с телефончиками или просто смотрели в окно. – Вы сюда зачем пришли? Все те, кому я через час поставлю двойку за семинар. Что молчите? Вот вы… Я наугад показал на студента. По его внешнему виду можно было определить низкий достаток в семье. А по уровню развития речи… Сами смотрите: - Ну, это… учиться… - Зачем? - Ну, чтобы образование было. Диплом там… - А зачем вам диплом? Вы же ничего не знаете? Вас выгонят с работы в первую же неделю! - Нет, ну Николай Влидимирыч, а куда нам? Больше просто некуда. - А работа? Идите в «дырку» (полулегальная небольшая угольная шахта). Будете получать по полторы-две тыщи баксов? - Ага! А если привалит? – начал возмущаться другой. - А если вам завтра кирпич на голову упадет? Что же теперь, из дому не выходить? - Так что, нам бросать учиться и идти в «дырку»? - А вы не можете бросить учиться. Потому что вы не учитесь. Вы просто сидите на парах и играете в игрульки для детей-дошколят. - Не правда! Там думать нужно! – опять обозвался первый. - Давайте ради интереса дадим эту игрульку школьнику, класса с шестого, и посмотрим, как быстро он ее пройдет? Я в игры не играю уже лет пять, например, просто потому что не могу найти «не примитивной» игрушки. А то, во что вы шпилите на парах развивает только сколиоз и дебилизм. О! Кстати, знаете, чем олигофрены (умственно отсталые) отличаются от нормальных людей? - Неа, - заинтересованно закивали студенты. Я заметил, что еще три-четыре человека перестали писать и внимательно меня слушают. Ай-яй-яй! - Отсутствием инициативы. Дебилы (самая легкая стадия олигофрении) не способны что-то сделать самостоятельно, под влиянием собственных импульсов. Их нужно заставлять, ими нужно управлять… Вот, к примеру, д##ил никогда не сможет себе выбрать телефон самостоятельно. Он пойдет в магазин и скажет «посоветуйте мне что-нибудь» продавцу, который в телефонах вообще не разбирается и был принят на должность исключительно ввиду длинных ног и светлых волос. - Так все так делают! – начали возмущаться студенты. - Ээээ, нет, друзья. «Не д##ил» зайдет на какой-нибудь сайт, вобьёт в поля все необходимые функции и посмотрит на результаты потому что точно знает, что ему нужно. Потом почитает отзывы пользователей. Потом пойдет в магазин, чтобы посмотреть на трубку вживую и посмеяться с консультанта. И только потом, когда он точно удостоверится в том, что это то, что ему нужно, закажет со склада (еще и процентов на 7-10 дешевле). А и еще! У олигофренов нет силы воли – они не в состоянии заставить себя подождать хотя бы неделю (доставка, оформление, все дела). Подарили денег на день рождения – бегом в магазин! А не подарили – берет кредит на год, не понимая, что через год этот телефон будет стоить в два раза дешевле. И самое смешное то, что несчастный даже не догадывается о 90% функций своей новой трубки. Только музычку слушает и фоты фотает. Ну и понтуется конечно. А вот загуглить в интернетах значение слова «метрология» сидя на паре измерений он не в состоянии. Студенты немного обиделись. Особенно на последнюю фразу. В состоянии обиды человек не может мыслить конструктивно, так что нужно последний мазок сделать: - И я таким же был. Года четыре назад я и подумать не мог, что куплю себе пару зеркалок, а лет семь назад не подумал бы, что у меня будет мощный комп, пара ноутов и прочие плюшки. А потом пообщался с парой бизнесменов и понял главное. Главное – захотеть исправиться. И тогда будет все. Ну, если конечно не лениться и не поддаваться соблазнам «правильной» жизни. Кажется, конкретный пример подействовал. Все начали шушукаться, просить у коллег книжки и телефоны, а одному я даже разрешил посидеть за моим ноутом и посмотреть учебные материалы. Только один студент, тот самый, с малым достатком упорно продолжал тупо смотреть перед собой: - Да фигня все это! Если у тя денег и связей нету, никуда ты не пробьешься. Так ото на шахте и будешь всю жизнь пахать… Почему-то занастальгировал. Тоже когда-то так думал... - А вот и нет! Ради интереса почитайте биографии самых богатых людей мира? Ну, если не считать всяких шейхов и царей. Вон у Стива Джобса вообще приемные родители турецкие армяне. И ничего – «Apple» основал и много чего придумал. Как вы думаете, он в детстве думал, что ничего не достигнет? А? А на чем он заработал свои деньги? – все сделали вид, что не слышат меня и начали напряженно смотреть в парты. – На фантазии! Пять самых продаваемых товаров сегодня десять лет назад вообще не существовали! Вот у них мозги действительно работают! Это только у нас могут уголь из-под земли доставать, ползая раком в штреке. Возражений больше никто не имел. До конца пары никто ни о чем не спрашивал. Все молча сдали работы и удалились. Захотелось подслушать, о чем они будут говорить на переменке, и я на цыпочках побрел к двери, из которой появилась Оля. - Оля? – удивился я. - Николай Владимирович… Николай… – Оля смущенно посмотрела в пол. – Я хотела с Вами поговорить. - Консультации в пятницу с двух до трех, – холодно заявил я. - Нет, я по другому вопросу… Я извиниться хотела за вчерашнее. - Извинения приняты. Все, мне нужно журнал отнести в учительскую. Я начал стремительно идти прямо на Олю, но она так и не сдвинулась с места. Я притормозил и попробовал обойти и Оля кинулась меня обнимать. Роста она была невысокого, без каблуков, поэтому была мне по плечи. Немного собравшись с мыслями, я заметил, что Оля хлюпает. Молча мы простояли около минуты. Потом я предложил сесть за парту. - Что случилось? – начал я. Оля покраснела. - Нет, я, наверное, пойду, Вы меня извините. Всем своим видом она показывала, что уходить не собирается и хочет, чтобы я повыпытывал у нее еще информации. - Ну хорошо, – согласился я. – Тогда всего хорошего. Я встал и задорно затопал к двери и Оля тут же бросилась за мной. - Ну Николай Владимирович! Мне нужно вам что-то сказать. Мой парень сказал, что если я не буду у него… ну… то он выложит фото, где я пьяная и голая в интернет. Я там у него… ну… Вчера я видел у Оли эмоциональный, надрыв, который меня реально пугал, а сегодня она об этом говорила так, как о забавной шутке. Почему-то казалось, что она врет. Только не было понятно, зачем. - Как только он их выложит, звоните в милицию. Падонка посадят сразу за два дела бравых. Он вам еще компенсацию выплатит. Так что вы в выигрышном положении, – я усмехнулся. – Чтобы приз получить, Вам нужно ничего не делать. Все, извините, мне журнал нужно относить. Оля опять мне преградила дорогу. - А у него связи в милиции. - А у меня тоже связи в милиции. Я тут недавно майору одному свадьбу отснял бесплатно. А там дядька такой, что справедливость превыше всего (я даже удивился – майор милиции, а двести долларов за фотографа отдать не в состоянии). Так что ничего не бойтесь. Таких нужно сажать. Оля растерялась. - Ну Николай Владимирович! Вы… Я… Вдруг она набросилась на меня и начала пытаться поцеловать. Насилу отцепив ребенка, из которого черт, видимо, еще не вышел, я грозно скомандовал: «ВОН ИЗ КАБИНЕТА!», а сам сел за парту, пытаясь отдышаться и собраться с мыслями. Оля разрыдалась, но вышла. Какая-то больная. Но моя проблема в том, что я не вижу в людях больных. Я вижу потенциально здоровых, и просто так наплевать не могу. О человеке впервые кто-то позаботился, и она, как слепой щенок, теперь ходит хвостиком за этим «кем-то». Пытается привлечь к себе внимание, делает идиотские поступки… идиотские поступки… и потребность во внимании… В голове начали мелькать варианты совмещения этих понятий. Суицид вряд ли – слишком глупая и неинициативная. На что-то масштабное тоже ума не хватит. Если немного навредит, то только себе. В этом ничего страшного нет – чем больше шишек в детстве набьешь, тем потом лучше. В кармане завибрировало. Звонила Владимировна: - Але, Николай Владимирович, зайдите ко мне срочно! Тон у Владимировны был суровым. Даже очень. Зайдя в тесный кабинет методиста, я увидел там Олю. В голове стремительно пронеслись все известные ругательства на трех языках. - Николай Владимирович, – начала очень серьезно Владимировна (пардон за тавтологию). – Только что Ольга сообщила мне, что Вы к ней приставали на перемене. Внутри бурлили эмоции. В таком состоянии лучше не говорить ничего или лить воду ниочем. Почему-то успокоиться не удавалось. Кабинет трижды был исследован на предмет наличия чего-то, чем можно убить с одного удара. Нет! Стоп. Думай головой, ДУМАЙ! Зачем мне к ней приставать? Она юная красивая, я молод и без девушки. Не катит… Алиби! У меня всегда есть алиби – я или со студентами или в интернетах. - А когда это произошло? – как бы уверенно спросил я у Оли, сбиваясь на каждом слове. Оля зажато посмотрела на Владимировну. - Ольга мне сказала, что Вы ее только что домогались. В кабинете инженерной графики. Спросить про доказательства? Я таки сильно держал эту суку за плечи. Краем глаза я посмотрел на плечи заплаканной Оли – имеются синяки. Мысли поплыли в сторону горотдела милиции, доброго следователя, надетого противогаза с пережатым шлангом, моя фотка в газете с каментами вроде «пойман маньяк-педофил»… ДУМАЙ ГОЛВОЙ, ХЛЕВИЦКИЙ! НЕ БУДЬ ИДИОТОМ! - Николай Владимирович, у вас только что был третий курс? – Владимировна смотрела в лежащее на столе расписание. - Ага, – тупо согласился я. - Сейчас будет окно, так? - Ага, – согласился я, не понимая о чем речь. - Ольга, – Владимировна посмотрела на нее как на говно. – А что Вы делали в кабинете инженерной графики на перемене? У Вас сейчас какая пара должна быть? – Оля молчала. – То, в чем Вы обвинили Николая Владимировича – статья! Вы понимаете всю серьезность ситуации? Ты мне нагло врешь про одного из наших начинающих педагогов, который еще даже освоиться не успел! Ты представляешь, каково ему это слышать? Вон из кабинета, а сегодня после пар на административное совещание. Опять разрыдавшаяся Оля вышла в коридор. Спокойствие Владимировны меня всегда поражало. Как ей это удается? Ее серьезная сердитость тут же превратилась в доброту: - Колечка Владимирович, – начала она. – Не переживай ты так. Это нормально. К тебе будут студентки липнуть. Думаешь, она у меня первая такая? - В смысле? – офигел я. - Да тобой половина второкурсниц уже интересуется. У третьего я ничего не веду, поэтому не знаю. Я же, как методист, должна все это контролировать. Владимировна начала ехидно улыбаться. Что за человек??? - Так, ааа… Че мне делать-то? - А ничего. Просто продолжай в своем духе и не переживай по таким пустякам. Нужно было тебя сразу предупредить, так бывает с молодыми и харизматичными преподавателями. Но я не думала, что все так скоро произойдет. Ты мне лучше вот что скажи, – Владимировна опять стала серьезной. – Вчера до администрации дошли слухи, что ты уходить собрался? - Ну да, – согласился я. – Летом в Крым уеду работать. - В смысле «работать»? Уволиться хочешь? - Ну да. Владимировна вдруг сдулась. Пропал огонек в глазах и взгляд стал пустым. - Ну вы же сами понимаете, что здесь я ничего не заработаю? У меня нет квартиры, машины, семью скоро делать, а что я с зарплатой преподавателя… - Да подожди ты! Поначалу да, маленькая. Но потом будет больше и больше. Я же вижу, что это твое! Ты не сможешь это бросить! Тебе уже за две с лишним недели удалось завоевать авторитет у студентов, какого некоторые за целый год завоевать не смогут. - И что мне с того? Ну, завоевал я авторитет у несмышленой молодежи. Дальше что? Где развитие? Что я в итоге получу? Там, где я буду работать, тусуются интересные люди – актеры, певцы, политики, технари крутые – есть чему поучиться. А тут мне не у кого учиться. - Охохо, - засмеялась Владимировна, поправляя очки. – Это так кажется. Посмотрим, что ты через год скажешь… Знаешь, у меня есть один знакомый. Бывший учитель информатики. У него сейчас свое дело, он живет в достатке, переехал в Донецк и купил себе там квартиру. Но он говорит, что не получает удовольствия. Постоянные нервотрепки, беготня, суета угнетают. Но бросить он уже не может, так как не хочет разочаровывать семью. С которой, кстати, видится очень редко. - Так у него кривой бизнес значит! Хороший бизнес нужно правильно организовать, тогда он сам будет работать. - Знаешь, сколько у нас таких было? – устало улыбнулась Владимировна. – Набрали кредитов… до сих пор выплачивают. А случись что? Тут какая никакая, но социальная защита имеется. А там ты будешь с рюкзаком бегать, детей снимать. А жить где ты будешь? В вонючем общежитии? Да что она так взъелась??? - Понимаете, там зарплата в десять раз больше, чем здесь. Можно позволить себе квартиру нормальную, чтобы… - Коль… – Владимировна посмотрела на меня так, что стало жутко зябко. – Ты меня расстраиваешь. Стало зябко совсем. Прозвенел звонок и я вышел. К этому человеку я относился как к матери. Она – одна из немногих, кто реально поддержал в трудную минуту. У нее был безлимитный кредит доверия. Даже если бы она поступила очень некрасиво, я бы все равно нашел бы этому логическое объяснение. И сейчас. Понятно, что она, как представитель администрации, не заинтересована в уходе нового перспективного кадра. Но говорила она со мной не как администрация с подчиненным, а как человек с человеком. Может, и правда не в деньгах счастье? То, что я делаю сейчас – отдых. И за него еще и платят. Но мне нужно больше. Камера, которую я хочу, стоит 2500$. Если ничего не есть, и за квартиру не платить, и ничего не покупать, то насобираю я эту сумму за 2500/200=12,5. Год и полмесяца. Если учитывать всякие там премии, то около года. ЭТО МНОГО! А я ведь не только камеру хочу – свет, оптика, студийное оборудование, клавиши, кабинет – да мне десять лет придется работать на них. Еще будучи студентом я немного обманул систему и получал одновременно полторы стипендии и пенсию по инвалидности (вообще положена только одна соц. выплата), и в общем получалось чуть больше, чем сейчас. Но тогда была куча времени, и можно было подработать. Не то, что сейчас. И не хочется становится обычным преподавателем-занудой, который просто читает лекцию, дабы получить зарплату. А у меня только такие коллеги. Есть такие, что тупо дают задание «переписать с… по… и уходят в подсобку играть в пасьянс. А если не перепишите, то получите «2». Я не смогу долго противостоять… Завибрировал телефон. Звонила Лена. Та, которая язык читает. - Але, привет! У тебя сейчас окно? - Ну, да… - У меня тоже! Заходи, посидим. Я улыбнулся. - Ну, я просто так сидеть не люблю. Давай лучше погуляем по городу? Погодка отличная, а я как раз фотик взял. Я вчера показывал Лене свои фотки и она страшно загорелась идеей пофотографироваться. - Ой… ну я сейчас плохо выгляжу… я ненакрашенная… - Ты всегда хорошо выглядишь. Или ты отмазываешься от встречи? - Встречаемся через пять минут в холле! И трубку положила. Что-то мне это напоминает… Сентябрь в этом году выдался «ничо так». Было не жарко, сухо и все люди чудным образом исчезли. Лена страшно волновалась, периодически поправляла волосы и постоянно рассматривала ноготки. Меня забавлял подобный мандраж, но на фотках отразится он прищуренными глазами и кривой улыбкой, которую зритель не оценит. Ну, будут еще криво поставленное ноги, сгорбленность, висящие руки и прочие плшк. - А у меня никогда не было профессиональной фотосессии, – почему-то сказала Лена. - И не будет, – улыбнулся я. – Я же не профессионал. - Да брось! У тебя камера вон какая! - А думаешь, камера делает снимки? Их делает фотограф. Если я тебе дам камеру, ты же не станешь профессиональным фотографом? Тут все дело в композиции, свете, законах оптики… Если бы я еще сам в них толком разбирался… Ну, ладно, начнем. И мы начали. Давно я уже не чувствовал себя эдаким начальником, командующим растерянным подчиненным. Подобная ситуация дает возможность взять бразды общения в свои руки и, при наличии определенного опыта и навыков очень быстро завоевать доверие. Не раз после подобных импровизированных фотосессий начинающие модели не стесняясь заходили ко мне домой попить чайку и посмотреть фотки. Смешно то, что мы действительно смотрели фотки и пили чай. Ну, может, немного обрабатывали. Конечно, это уже моя личная (приватная) зона, но и туда я порой кое-кого впускал. Пофоткались мы отвратительно. Безидейно, бессмысленно и беспощадно. Но Лена была в таком восторге, просмотрела все снимки в камере раз шесть, не единожды споткнулась и раз чуть не выронила камеру (хорошо, что я заставил надеть ремешок на шею). Как вы понимаете, пришлось ее поймать. - Ой, – испугалась она. – Чуть фотоаппарат не уронила… Вот я дура… - Да не переживай ты так, Лена Юрьевна, все ведь целы. А если бы разбила – ничего страшного, – я погладил Лену по нижней части спины, – Вам обе почки не нужны, вы не пьете… Почему-то меня ударили. Почему «почему то»? По голове. И хорошо так, с задором. Видимо, свои почки Лена Юрьевна любила очень сильно. - Спасибо, – поблагодарил я. – А еще можно? Откуда в этой маленькой училке столько злости? В ударах действительно чувствовалась агрессия и неуравновешенность. Было заметно, что Лена давно хотела выместить злость на ком-то. Неужто ее так доводят? Но спрашивать об этом сейчас не нужно. Или нужно? - Лен, вот ты… тебя что-то достало? Уж совсем неистово ты меня лупила, – Лена съежилась и немного покраснела. – Да нет, ничего страшного. Я ж твой психоаналитик. Рассказывай давай. Немного подумав, она начала. - Ты понимаешь, меня сегодня опять достали. У доски отвечал один балбес огромный. И вся группа почему-то смеялась. Я их спрашиваю: «Почему?», – они молчат. А этот на меня так сверху смотрит, как будто насмехается. После пишем правила, а они все равно хихикают. Я их пытаюсь успокоить, а они все равно хихикают. Меня всю колотило прям! Я уже хотела двойки ставить! Хорошо, что звонок прозвенел… – помолчав немного, Лена посмотрела на меня. – Почему молчишь? - Ты не против, если я выскажу свою позицию? Лена удивилась. - Ну конечно же! - Тогда пообещай, что не будешь перебивать. - Обещаю. - И что постараешься понять, что я тебе пытаюсь сказать. Не выслушай, а именно попытайся понять. - А что, – начала возмущаться Лена. – Я похожа на человека, который не умеет слушать? Захотелось напомнить, как она хотела нажаловаться администрации за то, что я пишу рассказы, но это немного вывело ее из равновесия. - Ну, тогда смотри. Не думаю, что я это придумал первый, но подобной фразы у великих я так и не нашел: «…никто не может оскорбить человека кроме самого человека». То есть ранить себя морально можно только изнутри. Например, мне говорят, что у меня грязные волосы. Я могу это воспринять, как оскорбление, так? – Лена подумала и кивнула. – Мол, как этот жалкий кто-то может касаться моего личного чего-то. Ну, бывает ведь. А если посмотреть с другой стороны? Может, человек знает, что я иду устраиваться на работу и что потенциальный начальник – чистоплюй? И я точно на работу таким грязнулей не устроюсь? А вот даже так: студенты, которым ты ставишь двойки, обижаются на тебя? А ведь виноваты они сами? Они же не сделали домашку? А винят во всем тебя. - Так разве я виновата в том, что маленькая? – не выдержала Лена. – А они такие лбы здоровые??? - Ты не маленькая, а низкого роста. Так Наполеон про себя говорил. А виновата ты в том, что хочешь казаться большой. Но ты же не большая? - Тебе с ростом под два метра хорошо говорить… – походу, Лена обиделась. - Да! – засмеялся я. – О косяки хорошо биться головой, одежду подбирать по два-три часа на рынке, в маршрутках горбиться, упираясь головой в низкий потолок. Вот скажи, чем тебе мешает низкий рост? Кроме того, что ты считаешь, что с тебя все смеются. Лена задумалась, и я, чтобы не скучать, начал смотреть фотки. - А когда будут фотографии готовы? – вдруг спросила она. - Ответь на предыдущий вопрос, тогда скажу. - Достать что-то с верхней полки не могу. Приходится на стульчик становиться. И с тобой, когда общаюсь, приходиться вверх смотреть. - А мне вниз, и что с этого? А учитывая то, что у меня глазной протез всегда смотрит прямо, я могу по этому поводу жутко комплексовать. - Да оно как-то и не заметно совсем, – начала успокаивать Лена. – Может с самого начала немного странно, а потом привыкаешь. - Вот! – обрадовался я. – Вот если бы у тебя был выбор стать высокой и одноглазой или остаться такой, как есть, что бы ты выбрала? Только честно. Лена поняла, что попалась в западню, где ее ждал весьма скользкий вопрос. Косясь по сторонам, она как бы пыталась спрыгнуть, но не было никакого повода. - Наверное осталась бы такой, как есть. - То есть, по-твоему, у тебя сейчас положение менее… стеснительное… ммм… нет, лучше «стесняющее»… менее стесняющее, чем у меня, так? – Лена нехотя кивнула. – А значит, кто кого должен утешать? - Так что, мне теперь тебя утешать? – она наконец улыбнулась. - Нет. Мне разве что немного непонятно, что люди находят в себе какие-то мелочи, которые их грызут, и портят ими себе, а частенько и окружающим жизнь. Кстати, я тут справочки навел, оказывается большинство мужчин считает, что низкие девушки намного привлекательнее. Тем более такие, как ты. С фигурой и сиськами. Лена оторопела от такого комплимента, но еще больше разулыбалась. - Ты что, со мной флиртуешь? - Нет, я пытаюсь тебе показать, какая ты есть на самом деле. - Так что, я тебе не нравлюсь? «Facepalm.jpg» - Для фотосессий я выбираю только самых красивых девушек. Это раз. Я тебе даю консультацию, за которую нормальный психолог взял бы баксов пятьдесят. – Лена очень-очень хитро улыбнулась, но ничего не сказала. – Если бы мне нравились девушки, я бы за тобой даже приударил. - В смысле??? – оторопела Лена. - В прямом. Я уже давно понял, что мне отношения не интересны. Я начинал писать рассказы и думал, что смогу на их базе построить отношения. А когда отношения начали мешать рассказам, я отрекся от них. Ну, от отношений. - Ну как же так? Так ведь не бывает? Все хотят этого. Стоп... А ты тогда со мной сейчас зачем гуляешь? - Ты мне интересна как личность. Немного нездоровая, но зато с большим потенциалом. Интересная короче. - Так тебя что, не интересуют девушки что ли? – не унималась Лена. - Скажу «да» – не поверишь. Скажу «нет» – тоже. Меня девушки как объект половых сношений не интересуют. - Почему? - Потому что нет развития. Вот, когда начну нормально зарабатывать и смогу создать семью, будет прикольно – дети, общее хозяйство, ячейка общества короче. Вот это круто. А делать все ради минутного удовольствия. А в моих случаях секундного… Вот фотография намного круче. Ее потом можно сколько хочешь раз посмотреть, или показать кому-нибудь. А кому ты сможешь оргазм показать? Это только для эгоистов. Лена очень недоверчиво косилась в мою сторону. - Ты шутишь что ли? - Да нет же! Нет, ну конечно где-то во мне еще есть комок комплексов, который считает, что мой социальный статус напрямую зависит от количества и качества женщин, которые у меня были. Но это… как сказать… Как у животных. Вот у Каганова есть в одной книжке деление любви на три вида. Первый – когда одна муха хочет другую муху. Потому что так в генетическом коде написано: нужно размножаться. Кстати, мухи от секса особого удовольствия не получают. Не спрашивал конечно, но почему-то мне так кажется… Ага, так вот. Второй тип – социальная любовь. Как в стае у львов. Самка выбирает самого главного льва. Заметь, именно льва (не тигра или леопарда). Опять же, ради того, чтобы ее потомство имело больше шансов на выживание. Чувства там практически не пахнет. Третий вид любви – чистая. Когда любят личность и исключительно чувствами, не обращая внимания на материальное тело. Яркий пример – однополая любовь… - Фу! – поморщилась Лена. – Это же мерзко, когда мужик с мужиком! - Совершенно согласен! В зад Они любят плотью, а это второй пункт. Не знаю, мерзко это или нет, но то что противоестественно – это точно. А вот когда два человека, именно ЧЕЛОВЕКА любят друг друга как высшие создания, на уровне сознания… это круто. Поистине круто. У того же Шекспира в душевных письмах к друзьям не раз встречалось «люблю тебя». Все его почему-то голубым считают, ха-ха-ха. Так блин! Этот чел научил любить нехилую долю населения Земли. Откуда пошли все сопли, слезы, драмы и прочее, а? Ты, как препод литературы, должна знать. - В какой-то мере да. По крайней мере, его учат в школах. - Во! Это все заговор хитрых тараканов с Марса, которые у власти находятся сейчас. - У тебя паранойя, – улыбнулась Лена. – По-твоему, есть нас тоже учат хитрые тараканы? - Только то, что не нужно. Вот ты читала, как я к еде отношусь, да? А почему? Потому что сам себе я покупаю только то, что полезно – каши, мясо, молочку, овощи и фрукты. На остальное строжайший запрет. Всякие тортики-пироженки-конфетки-печеньки эт уже излишество. И тут есть два плюса: во-первых, я абсолютно здоров, во-вторых, я могу достичь этого, как его… Ну, скажем, экстаза, очень простым путем – выклянчить у кого-то себя покормить. А тут этот кто-то может нехило взрастить чувство собственной важности. А это ведь хорошо! - Интересная диета, – сказала Лена, начав долгую беседу про то, как тяжело следить за фигурой. Ну, пусть чем-то погордится. Я тактично спрятал фотик и пытался о фото не напоминать, чтобы потом, при удобном случае иметь рычажок воздействия. Прошла большая переменка, прозвенел звонок, и студенты зашли в аудиторию. На черчение ходит по полгруппы (12-15 человек), но пришло человек семь. - А остальных куда дели? – задорно спросил я. - А сейчас придут. Наверное, еще не доели, – сказал кто-то. Через несколько минут толпой завалились остальные. - В угол! – скандировали прибывшие вовремя. – В УГОЛ! - Вы их слышали, - добродушно сказал я. – Кстати! У нас сегодня открывается новая услуга – фото на память. Я взял фотик и теперь все, кто в углу стоял, буду фотографировать на память. И выкладывать вконтактик. Взяв фотоаппарат, я сфотографировал четыре угла с содержимым, а потом посадил на место. - Какое право вы имеете нас в угол ставить? – обиженно сказал один студент. – Мы сюда пришли учиться, а не в углу стоять. - Во-первых, вы опоздали, а во-вторых… я пока не придумал, но вы обязательно мне подскажете. Давайте посмотрим, что у вас для меня есть. Где прошлая работа? Многоугольники? - Студент достал работу, на которой должно было быть нарисовано семь правильных многоугольников. - Объясняю для самых умных! «Правильный» значит с одинаковыми сторонами. У вас стороны одинаковые? - Ну почти… – предположил студент. - Почти беременной быть нельзя. И правильное «почти правильным» тоже быть не может. Либо да, либо нет. Так вот, у вас НЕПРАВИЛЬНО. За эту работу я могу вам поставить почти пять. - Четыре? – поинтересовался другой студент. - Нет. Три. Работа сделана – да. За это три. Аккуратно? Нет, значит минус бал. Правильно? Нет. Значит, еще минус бал. Итого три. - Почему вы остальным пятерки поставили за такие же работы на прошлой паре, а мне три? - Потому, что они сделали это за пару. А у вас была целая неделя, чтобы до ума довести. - Так вы мне сказали, что четыре на прошлой паре! – вскипел студент. - Так на прошлой паре вы четыре и заработали. И с той самой пары ничего, я смотрю, не изменилось особо. Вы что дома делали? А? - Но вы же сказали, что четыре? Почему три? - Вы тупой? Я же вам только что сказал, почему! Студенты захихикали. - Почему вы меня оскорбляете? Кто вам дал право меня оскорблять? - Если вы не заметили, я не утверждал, а спрашивал. Короче, мне надоело с вами общаться. Сейчас мы доверимся одному действительно объективному способу оценивания. Выждав небольшую паузу, я обвел студентов взглядом, взял в руку мелики (розовый и синий), спрятал ладони за спиной, перетасовал, выставил перед собой и предложил угадать: - Выберете розовый – четыре. Синий – три. Выбирайте. А остальные быстенько ставки сделали! Студент выбрал правую руку, в которой был голубой мел. В журнале после двух пятерок появилась тройка. Группа просто тащилась, а несчастный студент чуть слышно причитал: - Почему на мою оценку влияет то, какой я мелик выберу? - О Боже! Ну как так можно! – уже не выдерживал я. – Вашу оценку вам только что прокомментировали. И просто предложили ее немного повысить, испытав вашу удачу. Вы шансом не воспользовались и даже за него не благодарите. - Как я могу выполнить работу, если вы не объясняете толком, что и как нужно делать? Внутри закипело. Начали появляться деструктивные эмоции просто от того, что достала такая беспробудная глупость. Закончить разговор значило не ответить на вопрос и показать слабость. Продолжать тоже бессмысленно – будет сгенерировано бесчисленное множество тупых вопросов. - Вы спросите тех, кто работу сделал за одну пару и сдал без слезок и сопелек. Конкретно, в данный момент, вы мне не даете начать пару своими дурацкими вопросами. Еще что-то не ясно? Студент потупился и покраснел. Самое обидное – я ему еще летом делал бесплатную фотосессию, а потом еще и его другу. Ничего выдающегося во внешности не было, поэтому съемка мне, как фотографу, была совершенно не интересна. Просто решил сделать жест доброй воли. И вот вам результат. Хотя, может, у парня что-то стряслось… Зря я на него все-таки так. Нужно будет как-нибудь подбодрить его попозже. Дав задания, я сел за ноут и начал делать из только что снятых фото что-то типа демотиваторов с обязательной надписью: «А чего добился ты?». Типа: «Они стоят в углу втроем. А чего добился ты?». Не шибко смешно, но наукой будет. Зайдя вконтактик, чтобы загрузить фото, я увидел сообщение от Оли. Цитирую: «Николай Владимирович извените меня! Я не знаю, что со мной нашло и мне правда стыдно очень! Извените меня!!!». Интересно, что ее подвигло на такие мысли? Административка после пар? Я ей ничего не говорил, а сама она до этого точно никогда бы не догадалась… ладно, не важно. Нужно фотки загрузить и немного повторить презентацию. У меня ж доклад через неделю. На паре чертили сопряжения – кривые, которыми можно соединить два круга так, чтобы получилось как «так и нужно». В учебнике для каждого вида сопряжения (а их всего три) дано по пять строчек печатного текста. Тренируясь дома я случайное задание сделал за 20 минут с нуля. Из студентов только один смог разобраться в этих несчастных трех кривых линиях! И то, за час. - Что непонятно? – спросил я. - Ничего. – хмуро ответили студенты. - Не может быть «ничего» не понятно, не обманывайте. И читая предложения из учебника я выполнял на доске чертеж, строго следуя инструкциям, за исключением того, что вместо циркуля использовалась продолговатая тряпка, один конец которой упирался в доску, а в другой вставлялся мел. У меня почему-то получилось. А потом и у студентов почему-то начало получаться. - Что сложного? – грозно спросил я. – Я что, какие-то дополнительные слова там видел? Или может у меня инструменты уникальные? - Ну вы же преподаватель! – начали возражать студенты. - Я таким же студентом как и вы был сегодня утром! Просто я точно знал, что мне придется разобраться. И разобрался. И вы только что разобрались, так как увидели, что это работает. А до этого считали, что это выше ваших сил. Главное – не ставить преград, иначе никогда ничего не получится. Большинство проблем ведь здесь, – указательным пальцем я показал в голову. – И самое смешное то, что вы сами себе их создаете, сами жизнь портите. Вот я буквально полгода назад считал себя никем. А потом… Так, чего вы развалились? Давайте чертите, у вас двадцать минут осталось. А я вконтактике посижу. - А мне можно вконтактике посидеть? – вызвался какой-то студент. - Если на пять сдадите – я только за. Только вы же помните – ШРИФТЫ. На этот раз студенты, видимо, прониклись идеей открытого пространства и запилили мне весьма кошерные чертежи с вполне вменяемым (хоть и кривым) шрифтом. Все получили пятерки. Кроме одного. Того самого, который в начале обижался. Видимо, до сих пор злится. В таком состоянии люди не могут мыслить здраво и вообще адекватно – эмоции заполняют все. Под эмоциями можно заниматься делами, никак не связанными с правилами – кричать, материться, бить и просто (пардонте) срать кирпичами. И никак уж не чертить. Сам парня загнал в эту яму, сам и буду вытаскивать. - В конце, после пар приходите на консультацию я вам объясню, там все просто. - Гы-гы, Стас тупой! – захихикал кто-то. – Даже я разобрался. Это же для д###лов задание. - Так, вы, который шибко умный. Я вам на бал снижаю оценку за хамство. - Так вы мне уже поставили «пять», – не унимался тот. – Ну там же ничего сложного нет. Даже я, д##ил, сделал. А он не может! Гы-гы-гы! - Так, все, иди уже, Петросян. – я посмотрел на неуспевающего. – Приходите, разберемся. Студент растерянно кивнул и ушел. Предстояло самое тяжелое. Следующая пара у группы, где учится Оля. Хотелось что-то сделать, чтобы сорвать пару. Например, позвонить в милицию и сообщить о бомбе. Или инсценировать какую-нибудь болезнь, или сказать, что в квартире потоп… Хотя в Шахтерске, где вода с шести до восьми (утра и вечера), в такое время потом случиться не может. А жаль. Но пришлось взять себя в руки. Как говорят все тренеры по личностному росту – когда ты делаешь что-то через силу, ты растешь как личность. Поэтому приходится брать себя в руки, идти за журналом и задорно говорить: - Здорова, народ! - ЗДРАСТЕ! – прогремело на все крыло. Я аж сам испугался. - Присаживайтесь. А что с вами такое? Что, кричалку скушали? - Нет, Физ-ра была. Там Станислав Федорович нас так учит. Я улбнулся и подумал про себя, что не мне одному нравится здоровый юмор. - Только вы так Татьяне Павловне не скажите, а то у нее инфаркт будет. - А мы ей и не будем. Мы только вам, – сказал один. - Да, вы ж нормальный! – сказал другой. – Не то, что математичка. - Светлана Владимировна? - Да! – оживились студенты. – Она знаете, какая строгая!? На каждой паре домашку проверяет! У нас в журнале одни двойки! - Да кто ж вам виноват? – рассмеялся я. – Вы же сами халтурите. А на Светлану Владимировну не гоните тут. От вас требует не она, а учебная программа. Поступили учиться – будьте добры, выполняйте. На работе вы тоже будете говорить, что не понимаете, как делать? Она же вас пытается учить, самоотверженно. Я ухожу в четыре, а она еще с вами сидит, примеры проверяет. Думаете, у нее своих дел нет? Не говорите так о Светлане Владимировне! Она мне, знаете, как помогла, когда я в больнице лежал? И я поведал короткую кулстори про операцию, немного приукрасив некоторые факты. «Математичку» все очень сильно зауважали. А я ради интереса открыл страницу математики, полюбовался на обилие двоек и мысленно, не подавая виду, посочувствовал студентам. И опять повторил сценарий прошлой пары. Все это время я старался не смотреть в сторону Оли, которая (как мне казалось) сверлила меня взглядом. Зайдя в уютный контактик я проверил почту. Пришло одно письмо от недавно-возмущенного студента: «привет Коль! удали мою фотку из своего альбома: " Те, кто в углу стояли... " , это нарушение авторских прав, не говоря уже дальше _)». Знакомы мы были, как я говорил, уже давно, поэтому были на «ты». Пишу ответ: «А ну покажи мне ту статью, которую я нарушил?)». Буквально через минуту получаю ответ: «я не пойму, ты хочешь что б мы ругались из-за фотографии!? покажи ты мне статью, где написано что ты имеешь право ставить в угол студентов, фотографировать их и выкидывать в нэт!!!». И это человек сидит на паре? Самое страшное, что я тоже веду пару! Куда образовательная система катиться??? Пишу ответ: «Ты сейчас напоминаешь педовку-истеричку. Если что-то не запрещено, то это разрешено. Это раз. В угол я вас ставить никакого права не имею. Я хоть раз кого-то туда затолкал насильно? Вы сами туда идете. Можно отказаться. Заодно посмотришь, что будет. Это два. Фоткать я могу кого угодно и что угодно. Запрет на съемку действует только на стратегических объектах. Это три. Нэт - свободное пространство, что хочу, то и выкладываю (если это не ущемляет авторские права кого-то еще). Автор фоток я, так что ниипет. Чтобы не попасть в угол, достаточно соблюдать дисциплину. Это сложно? Как вы не понимаете, что сами в своих бедах виноваты?». Ответ пришел моментально: «всё таки зря, Николай Владимирович, вы это делаете...». Стало немного не по себе. Парень открыто нарывается на конфликт, при чем ни чем это реально не аргументирует. Может, конечно, я из ума выжил… Нужно на гитаре поиграть. Найдя в шкафу среди кучи чертежей любимую «Ямаху» я принялся брынчать что-то в До мажоре. Нечто, похожее на панкоту калифорнийскую. Студенты от такого номера, естественно, рты поразивали. - А вы играете? – спросил кто-то. - Нет конечно! – отшутился я. – С чего вы взяли? - А сыграйте нам что-нибудь? - А начертите мне что-нибудь? - А давайте, вы будете играть, а мы будем чертить? - А давайте. Только грустную. И я затянул «С войны» группы Чайф. Давно уже не пел, но получилось так, что даже самому понравилось. Студенты во время исполнения сидели так тихо, что мне показалось на мгновения, что вокруг тишина. Поверьте, когда работаешь преподом, это реально пугает. Подобно коровам из песни «33 коровы» только под музыку со стихами студенты производили чертежи. Все получили пятерки. Я аж собой загордился! Оля, которая вела себя, как ни в чем не бывало, сделала работу первой и помогала остальным. В конце я, пускай и с опаской, но пожал ей руку, как своему лучшему заму. Та немного раскраснелась, но ничего «такого» не сказала. Ее точно кто-то обработал. Вот только кто?.. После пар была намечена репетиция моего доклада, который я подготовил за вечер. Естественно, я ничего не делал, а презентацию наваял на большой перемене. Но презентация была гениальной. Как упоминалось раньше, тема презентации «Использование мультимедийных материалов в учебном процессе». В двух словах суть такова: учебников по спецпредметам либо нет, либо они настолько устарели, что лучше бы их вообще не было. Новые либо стоят сотни денег, либо попросту не существуют (попробуйте найти учебник по дисциплине «электроизмерения на усилительных установках»). Выход один – преподам самим заниматься археологией в Гугле, попутно дописывая что-то свое. Например, видеоуроки. Так вот. Я должен был раскрыть проблему, потом показать, как делать те самые видеоуроки. Проблему я раскрыл… своеобразно. Описанием учебного процесса «того» времени служил кадр из фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика», где Шурик подсматривает у памятника. В наше же время все изменилось. Доказательством тому служила нагло украденная из фотобанка фотка студента, с невероятно радостным лицом пялящегося в планшетный ПК. Правда вид у него был такой, как будто на дисплее была голая девица. Но по контексту подходило идеально. Еще была пара шуток. Ну как пара… Администрация, которая меня проверяла, рыдала целый час. В конце я на них как бы обиделся (тут, понимаешь, такая проблема, а они ржут!), и ушел. Они так и не поняли, шучу я или действительно мои тонкие эмоции настолько ранимы. Главное – я еще раз себе доказал, что могу владеть аудиторией, а если есть такой скилл, то можно нести что угодно – все равно схавают. Не зря в свое время наслушался книжек про ораторское искусство! Приятно понимать, что тренировки перед зеркалом не прошли зря. Захотелось зайти к Лене (языки), но она уже ушла домой. Пришлось звонить Марине. Она безумно рада была меня слышать. Так совпало, что она как раз возвращалась домой из Донецка в Торез (через Шахтерск) и забрала меня к себе поесть равиоллей и посмотреть артхаусное кино на большой плазме. Никак не пойму, почему она не выйдет замуж? Баба – что надо, довольно симпатичная (хотя за собой совершенно не следит), умная (одна из немногих, с кем можно посмотреть, а затем обсудить тот же «Догвилль») и готовит офигенно. И это не учитывая того, что у нее семейный бизнес – колбасная фабрика. Никогда таких не понимал. Все есть – счастья нет. Ну ладно, о Марине чуть позже. Первой пары у меня не было, но я все равно пришел на восемь, потому что, с##ко, привычка. По пути в кабинет меня встретила Владимировна: - Коль, привет. Там к директору пришла мама одного студента и жалуется на тебя. Какие-то фотографии оскорбительные в интернете ты выкладывал… – я побледнел. – Да не переживай ты так, директор не дура и все понимает. Ты, главное, будь готов, если вызовут. Подумай пока, что ответить. Только не говори, что я тебе сказала. Все, беги. И не переживай ты так. Через десять минут меня набрала секретарь и попросила зайти к директору... Только она злая очень... - Спасибо, Ирина Николаевна, - поблагодарил я чувствуя, как колотится сердце. Часть 2 deathmetall © | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
