|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер. *** В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует". *** — Почему в России не прижился сухой закон? — Страшно смотреть на страну трезвым взглядом. *** ... Да нет, до свадьбы он не заикался! ***  Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу. *** Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них. *** ### - это когда ты девственник, а на следующий день папа. *** Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. *** Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!" *** Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве. *** - Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово?? - Элементарно! Менеджер и Маркетинг!! *** «Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца. Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались. Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?.. Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания. Соски девушки – это очень чувствительная часть тела. Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь не повышать на них голос. Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя». Приснилось, что я попал в Питер и на вокзале брызжа слюнями требую, чтобы меня пустили в Сапсан по билету на позавчера — потому что иначе это оскорбляет мои чувства слоупока. Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут. Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!  Смешные статусы для Одноклассников Судьба дарует нам в нашей жизни трёх учителей, трёх друзей, трёх врагов и три большие любви. Но все двенадцать предстают в других обличьях, и мы никогда их не распознаем, пока не влюбимся, не бросим и не сразимся с ними... Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной... на углях! *** Пришла домой, сижу, одна штанина джинс снята, вторая наполовину, ЗАТО УЖЕ В «ОДНОКЛАССНИКАХ»! *** Если у меня чего-то нет — значит мне это не нужно. А если мне что-то нужно — значит у меня это БУДЕТ! *** Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить! *** Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! *** Жена по "Одноклассникам" всё ходит... Не перекрыть ли в Интернет ей вход? За меньший грех Отелло Дездемоне перекрывал когда-то кислород... *** -Что кончается ещё быстрее,чем отпуск? -Отпускные. *** Нельзя здаваться врагу,хоть он намного круче,чем сильнее твой враг,тем ты потом будешь круче! *** Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно! *** Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать... Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ. *** Надоели попрошайки поставьте класс на статус. А можно я подкову на лоб прибью сразу, ну, чтоб все видели издалека, какой ты классный и удачливый? ***  многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом...быть может поэтому они одиноки *** уходя из моей жизни навсегда, закрывайте за собою дверь...не люблю сквозняк воспоминаний *** ДРУЗЬЯ, РОДСТВЕННИКИ И ГОСТИ! Убедительная просьба!Смысл и значение моих статусов не считать фактами из моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах — вымышленные! Все совпадения случайны! *** Все становятся религиозными, когда садятся в самолет. *** Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим. *** Я свяжу тебе жизнь из веселой, меланжевой пряжи... Я свяжу тебе жизнь, и потом от души подарю... Где я нитки беру? Никому, никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою... *** Коммунизм, демократия, либерализм... Разные названия одного способа пиздить деньги стоя у власти. *** Господи, да что за "мужик" то такой пуганный пошел? У каждого второго профиль закрыт... *** Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие! *** Прошлое - в прошлом,а будущее - в наших руках! *** Чё за херня при закрытом профиле выкладывать свою фотку и писать под ней "Я"? А то мы б#я, тебя не узнали! *** Не знаю как вы, а лично я не верю в существование людей, которые ни разу не мыли ноги в раковине! *** Если я онлайн, то это ещё.... не говорит о том, что я тут.....может это просто мое..... АЛИБИ. *** Руками, ногами, когтями, зубами цепляйтесь за людей, которые делают вас лучше. *** Мы страдаем в основном от выдуманных нами проблем. *** Есть мнение, что великие дела начинаются со слов:- Я смогу! Я сделаю!Чушь, они начинаются сослов:- Ну хрен с ним, давай попробуем! *** В сочинении "Как я провела лето" напишу адрес этого сайта.. *** Если вас нет рядом, когда мне плохо, то не приходите, когда мне хорошо. *** Неважно, как люди встречаются. Они могут быть совершенно из разных миров, ходить разными путями... но однажды они сталкиваются, и их жизнь меняется *** В друзья добавляю только по четвергам...справка от психиатра обязательна.. *** Проходя мимо недоброжелателей, самое главное - не споткнуться. *** Лучшее лекарство от депрессии - кот. *** Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое, не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там. *** Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся! *** Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу! *** Ценю я тех, кто без меня не может, и не мешаю тем, кто счастлив без меня. *** У меня на страничке сегодня АМНИСТИЯ!Выпустила всех, кто сидел в ЧЕРНОМ СПИСКЕ! - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! *** Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии. *** Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами. *** - Как выходные? - Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался! - Тяжело болел? - Да нет. Интернет три дня не работал! *** На уроке учительница: - Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать? - Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала! - Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори! - А я задолбался дома мусор выносить! - Вовочка, мы сейчас про компьютеры! - Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая! - Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание? - Не гладь ему стрелки на джинсах! *** Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: - Ну, я с мужиками пива попил… Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно. *** Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол. Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол. *** Недавно организовалась благотворительная компания "Раздаем деньги", но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились... *** Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ. Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. *** Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос: - Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали... Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно. *** Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно... *** Три слова - это два слова. *** На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён". *** - Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни... Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников... Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени. Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна! В Одессе бармена спросили: В аптеке: Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ". Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: Перед посещением родительского собрания, сын говорит: - Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? Одна подруга жалуется другой: Хочешь звонить больше, а платить меньше? В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... ..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же .... Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? -Говорят домашние животные похожи на своих хозяев. Подвыпивший лорд слуге: В ресторане. - Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Откуда у тебя фингал? Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". - дайте пива Жена - мужу: Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик. То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. - Привет, что делаешь? Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой. - Ко мне какой-то маньяк в метро приставал. - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - Дяденька! Купите елочку! - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал. Она: Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку. Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!" Разговаривают двое приятелей: | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
