|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться. - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то… Зачет :) Почти каждый стол в аудитории был занят людьми из его группы, напряжённо что-то пишущими на листках бумаги. Посредине на стуле вольготно развалился пожилой человек. "Он, не он", - напряжённо думал Hикита, закрывая за собой дверь. - Э-э-э... Здравствуйте!.. - А вы, собственно говоря, кто? - спросил пожилой человек, видимо, все-таки препод. - Я, это, Hикита... Логинов. Зачет пришел сдавать... - О! - препод поглядел на часы, - Так он вроде бы уже два часа идет... Придется вам идти на пересдачу. Hикита, замешкавшись, пробормотал: - А, может, все-таки... Hу вы понимаете, вчера был день всех NC, как же не отпраздновать? - Ага. Hу хорошо... Только тогда я вам выберу билет. Вы, готовясь к зачету по культуре, должны были подготовить как раз и праздники. Поэтому вот вам билет 13: вопрос 1 - Праздники новых религиозных культов, вопрос 2 - Происхождение новых имен. Примеры. - Да, да, я согласен, - Hикита обрадовался - он знал этот билет вполне неплохо (как ему казалось). - Hу садитесь, готовьтесь... После получаса "готовки", увидев, как шесть человек ушли на пересдачу, а ещё пятеро с кислыми минами получили в зачётки по тройке, его настроение резко ухудшилось, а уверенность в своих знаниях резко уменьшилась. - Hу, Логинов, - преподаватель излучал весёлость и оптимизм, - а чём вы нас порадуете. Hикита подобрал с парты жалкие наброски будующего ответа и пошёл к доске. - Э-э-э, начнём с вопроса про праздники. Hу, во-первых, праздник всех NC - Поподробней, поподробней. - Hу, источники не дают нам однозначной трактовки по этому вопросу, но я лично считаю, что это происходит от имени легендарного Командира Hортона, о подвигах которого мы имеем лишь урывочные сведения из опуса "Кремниевая жизнь". Hо это ещё не всё - некоторые источники утверждают, что NC - это Net Coordinator. Координатор Сети. Что такое Сеть, мы точно не знаем, но, скорее всего, это было небольшое, и в то же время хорошо технологически развитое государство. - Хорошо, - преподаватель задумался и даже немного сосредоточился - видно было, что он не ожидал такого ответа, - а вот, как объясняют ваши источники, то, что их явно много? - Hу дело в том, что некоторые считают, что это был титул, который то ли передавался по наследству, то ли получался в результате выборов, и, соответственно, в этот день мы должны вспомнить всех славных Командиров-Координаторов. - Ладно, пойдём дальше - про какой ещё праздник вы хотели бы рассказать? - Про день Победы, - Hикита вздохнул и вытер пот - как хорошо, что вчера как раз решили обсудить тему праздников и он запомнил довольно многое из обсуждавшегося, - Этот день, который также некоторыми называется Днём Победы Hад MS сопровождается многими ритуальными действиями. Для начала берётся кукла изображающая человека в очках, потом с криками "Маст-Дай" люди начинают водить хороводы вокруг чучела. В конце каждый должен бросить по торту прямо в лицо. После этого чучело поджигают и в разгоревшийся костёр начинают бросать специальные компакты. Потом устраивают народные гуляния. Основой этого праздника является одна довольно интересная легенда... - Хорошо, - преподаватель быстро оборвал его, - времени мало, а, как я вижу, подготовились вы хорошо. Приступайте ко второму вопросу. Что там у вас? Ага! Имена... Так, давайте происхождение, ну в качестве примера возьмем зава нашей кафедры Модема Петровича. - Hу я довольно много читал по этому вопросу, выяснял некоторые особенности. Имя Модем происходит от кельтских слов, хотя, конечно, мы используем довольно искажённый вариант. Оно обозначает "шипящий как змея". - Да? - препод замялся, - Я смотрю, вы довольно много знаете, даже выходящее за рамки данного курса... Считайте, свою пятерку вы уже получили. Только расскажите еще про некоторые имена. Вот, например, меня интересует имя Выделенка. Как у нашей уборщицы. - Э... сейчас скажу... ага, вспомнил. Это с древнегреческого "Быстро бегущая". Чем-то похожее имя есть у евреев - имя Зухель. По-ихнему это "Hадежно бегущий по ненадежным дорогам". - Ага, - сказал преподаватель, возвращая зачетку, - И последнее: а что вы скажете насчет моего имени? - Понимаете ли, Ламер Мастдаевич... Ипостась мужского счастья - Ну что? - Что? - Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила. - Мы едем, или я еду? - Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься?… - Как зовут обстоятельства? Они блондинки? – жена попыталась нахмуриться. - Нет, солнышко мое, они вообще неживые. - Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить. Дети уже неделю, как были отправлены к дедам, кошки были отправлены вместе с детьми, а у него с женой одновременно грянул полуотпуск. То есть у нее грянул, а ему не у кого было спрашивать. Нагрянувшая тишина в вечерней квартире, и секунды пролетающего лета сподвигли жену на походы по турагенствам. Ничего нового. Пока дети были маленькие, ездили все вместе, а как подросли, то стали летом ездить вдвоем, потому как дети лето у дедов не желали променивать ни на какое море. Море – для зимы, считали дети. Муж с женой лежали голые на диване перед телевизором, и пытались спорить. Все-таки впервые за двадцать лет совместной жизни ему светило остаться дома одному, а ей одной поехать в «олл инклюдед». Ситуация настолько интриговала, а взаимодоверие было на таком уровне, что она, поломавшись, согласилась, а он не насторожился и не почувствовал уколов совести за вранье. Ведь не было у него никаких срочных дел. Полная свобода более, чем на две недели. Так и уснули на диване. Через пять дней они целовались в Домодедово, обещали звонить, ревновать и скучать. Выехав с аэропортовской парковки, он потошнил неторопливо в правом ряду, присушиваясь к машине. «В первую очередь подвеска…Всю переберу» - с удовольствием думал он. «Движок трогать не буду… а вот электрику перетряхну…». Од достал телефон, выбрал номер и набрал вызов: - Але! Кузмич? Вотку будешь? Да? Тогда приходи гайки крутить. Да.. в гараж. Когда? Ну я счас из порта доеду, дома переоденусь, затем в магазин и в гараж. Короче, часа черед два подгребай. Все бля. Он отложил мобилу, вставил в щель магнитолы диск AC/DC, закурил и прибавил одновременно с газом звук магнитолы. Перспектива провести целый кусок лета в гараже с гайками, алкоголем и братвой, притом когда все тылы прикрыты, все домашние по местам, а дома никто не ждет… Это же за пределами реальности. К такой краткой безмятежности он шел лет десять, и она, наконец, пришла. Море, типа как мы отдыхали Случилась сия стори уже довольно давно. В те времена я еще не был связан узами брака, поэтому всем своим свободным от работы на благо отечества временем мог располагать по своему усмотрению. А тут еще и лето вдруг настало. Причем из-за большой загрузки на работе оно для меня настало в конце июля. И жутко захотелось опустить свою тушку в какую-нибудь лужицу, желательно чтоб была побольше. В качестве лужицы мною было выбрано Черное море. Место высадки десанта – Каролино-Бугаз. Почему именно там? А йух его знает. Может потому, что там еще дохрена неокультуренных человеком мест тогда было (но уже порядком засранных). Теперь встал уже другой вопрос – одному ехать впадлу. В итоге за пару дней было собрана веселая прыг-гоп банда облтусов – ваш покорный слуга, Вовчик по прозвищу Бобсон, Сашка по прозвищу Шишка (не, он шишки не курил, у него фамилиё было то ли Шишкин, то ли Шишикин) и Мишка, которого иначе как алкашом никто не называл. Под пиво быстренько распределили кто чем запасается и начали подготовку к десанту. Подготовка. Первую ошибку мы допустили, поручив Мишке затариться хавчиком. Составленный нами список этот алконавт сразу же проебал (скорее всего подтер жёпу). В вечно нетрезвых мозгах нихрена из списка не сохранилось. В итоге за 3 дня до выезда он припер ко мне домой 10! кило сырого сала и 20!!! кило макарон (это на 4 рыла на 5 дней). На мои возмущенные вопли он только икал и утверждал, что макарошки со свеженьким сальцом – самая заебатая хаванина. Мысль о том, что его надо хотя бы посолить, его как-то даже и не посетила. В итоге оставшийся баблос был у него конфискован и мы успели купить каких-то консерв. Довольно долго обсуждался вопрос со спиртным. На месте его покупать было накладно, отсюда тащить – границу надо пересекать. После третьего пузыря беленькой было найдено охуенно классное решение – взять спирт и разныкать его по рюкзакам. Количество даже не обсуждалось, решили брать сразу ящик. Это охуеть какое ответственное дело было поручено мне. На следующий день после работы я рванул на ближайший оптовый рынок, купил ящик пол-литровых ботлов со спиртянским (плюс пузырь на пробу) и поехал домой. Забравшись в сарай с рогами, я поставил ящик возле заднего стекла и решил проверить содержимое (нет чтоб на базаре). И тут я ентот ящик чуть не уронил – первое, что мне бросилось в глаза, это сипатичненькая такая пробочка с козырьком, на которой было написано «Бендерский завод безалкогольных напитков». Бобсон добыл где-то 2 палатки и 4 спальника, а Шишка вообще нихуя не добывал, т.к. был у нас главным спонсором (ну а хули, Мишка с Бобсоном еще учились, я пахал в гос. конторе, где постоянно тормозили зарплату, а вот зато Шишка имел престижную после института работу – торговал на рынке автозапчастями). Отъезд. Часов в 10 вечера накануне выезда ко мне зашел Бобсон и сказал, что с нами едет его приятель (как звать нихуя не помню, но мы его звали Робин Гудом, он стрельбой занимался). Естессно был обложен хуями Мишкой (прибежавшим дегустировать спирт), т.к. доблестный алкаш сильно переживал, что бухла нам нихуя не хватит. Но Бобсон отвертелся, сказал, что приятель бухло на себя возьмет с собой (наивный Робин Гуд, он еще не знал с кем едет). Утром банда собралась на автовокзале. Мишка сразу рванул проверять запасы бухла у Робин Гуда. Оказалось, что эта наивная душа взяла с собой только 3 пузыря по 0.7. За это прегрешение Робин немедленно был послан за пивом. Выхлебав по паре бутылок, мы маленькой, но дружной толпой двинулись на погрузку. Не успели мы посадить свои жёпы на сиденья, как Мишка потребовал водки. Почухав репы, мы его поддержали, только Робин Гуд посмотрел на нас дикими глазами и прикинулся спящим. Первый пузырь мы выдули еще не выехав из города, два оставшихся робингудовских пузыря были выжраны еще до границы. На молдаванской таможне мы даже не остановились (видать там еще не продрали зеньки после вчерашнего), а на приднестровской таможне в автобус залез в дупель пьяный мент с огромнейшим пузом, несколько минут пытался просунуть мамон в проход, потом плюнул на это дело и уполз за добавкой. Предстояла хохлятская проверка (а она уже в те годы была ну его накуй). 12 пузырей были распиханы по рюкзакам, а оставшиеся 8 Мишка запихнул себе в студенческую сумку (из вещей он с собой взял только плавки, пару запасных носков и рваное полотенце). Сумка была плотно прижата к Мишкиной тушке, на попытки ее оторвать Мишка булькающе рычал и кричал, что расстанется с сумкой только через свой труп. Но к Мишкиному счастью таможенников она не заинтересовала. Зато их заинтересовали наши рюкзаки, но заблаговременно предупрежденный водитель показал на наши шатающиеся вокруг автобуса тела и сказал, что, мол, че доебались, не видите – ребята на отдых едут. Наш имидж был подтвержден Робин Гудом, вывалившимся из автобуса и рванувшим блевать в кювет. Таможня была успешно пройдена. Само собой, это дело решено было отметить, а т.к. водка закончилась (и пиво тоже), у Мишки была отобрана бутыль со спиртом. Это было что-то – на заднем сидении в середине сижу я, скрючив пальцы наподобие воронки и в трясущемся автобусе пытаюсь попасть струей спирта в бутыль с минералкой. К вони выхлопных газов добавился аромат алкоголя. Почти все мужики в автобусе беспокойно заворочались и завертели головами. Даже второй водитель унюхал, шустро подгреб к нам и потребовал бутылку за помощь на таможне. Разумеется был послан Мишкой на хуй, но успокоен мною и одарен примирительной половиной бутылки. А мы начали жрать теплый спирт, разбавленный теплой же водой. Одесса была уже на горизонте. Прибытие. Первым делом в Одессе нами были подарены 50 вечнозеленых тугриков одесским кидалам. Естессно, потеря была соответствующим образом обмыта. Следующий полтинник был раздеребанен в обменке и мы пошли на штурм электрички. Штурм был довольно удачным, мы отвоевали себе две скамейки, придавив к окну симпатичную девушку. Завязалась довольно милая беседа, Мишке (чтоб не матюкался) заткнули пасть вареной кукурузой, которую он с упоением грыз. Бобсону почти удалось выведать у красотки ее координаты (она отдыхала неподалеку от места нашего предполагаемого десантирования), но тут Мишка догрыз кукурузу и заявил, что жутко хочет пить. Воду он не пил принципиально, кричал, что там микробы, так что под словом «пить» он подозревал «выпить». Когда мамзля увидала, что мы пьем и в каких количествах, то у нее как-то пропало желание продолжать знакомство. Она забилась в уголочек и тихой мышкой просидела до конца поездки. Когда мы вышли из липездрички, она так рванула, что чуть тапки не потеряла. Обидно, однако. Зато место мы нашли чудесное. Со стороны моря от пляжа нас закрывала небольшая дюна (чтоб народ не видел нашего бедлама), по сторонам росли густые кусты, а с тылу нас закрывала какая-то лужа, густо заросшая камышом. Мы вмазали за приезд, быстро искупались, так же быстро поставили палатки (ну дык туристы ёпта) и с блаженными рожами развалились на песке. Отдых начался. © Murlocotam - http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=21826 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
