|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской. Мужик собирается в Грузию в командировку. Ему коллеги по работе советуют запасаться мелочью, а то они сдачу не любят давать. Ну мужик приехал и решил проверить. Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки (дело было в советские времена) и говорит: - Коробок спичек, пожалйуста! Продавец дает ему 2 копейки сдачи. Мужик облегченно вздыхает, направляется к выходу из магазина. И тут у самого выхода вспоминает о самом главном, возвращается к прилавку и к продавцу: - Вы забыли дать мне спички! - А спичек нэту, дарагой! Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... . Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат. Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг. — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?» Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану... У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты там думаешь. Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа блятьь! Еби так! На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул. Пошли как-то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ(политех), а там все бухие, половина на полу валяется, вторая курит все что в руки попадает... Мать посмотрела навсе это: - Нет, доченька, учеться здесь ты не будешь! Приходят в Шевченка. Картина примерно таже, но половина все-таки трезвых. - Нет, здесь тебе тоже делать нечего. Последняя надежда - Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все-таки валяется наподоконнике. Мама с тоской на него поглядела: - И здесь ты не будешь учиться. И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом: -Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам - в КПИ! По результатам социологическог опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги. 1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь! Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт! Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще! — После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять - Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) - Да не, ща пожи - сигареты, мобила, чё ещё... - да не всё ништяк, а шо такое? - Да не всё за*б%сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то п0х, хай сидит - Бл**ь! Щас буду чувак, сорри!!!! Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший".  Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @бaн*т!!! Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверьв квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?! Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить» - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался... – Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом! – Коля, дурак, отойди от берлоги! – Доктор, а вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней... – Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками! Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. - Как на международном языке обозначается помощь? - СОС. - А взаимопомощь? - ВзаСОС! Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС. Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. - Слышали, корейский лидер умер... - Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов. - Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке... Буратино был суховат и потому быстро раскололся. Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель... - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?! - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний! Маленький мальчик требует жареной картошки. Мама ему говорит: - Нельзя столько есть жареного, печень посадишь. Мальчик: - Печень – как женщина – все стерпит. А желудок – как мужчина – требует свое. - Как мне тебя найти? - Я стою около мужчины в галстуке. - Но тут тысяча мужчин в галстуке! - Значит, ищи того, рядом с которым стою я! У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый хочет быть лучшим на Свете. В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой! Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон. Покупаешь джип, лодку, удочку. Приманки, от водки до мормышки. А ловишь... триппер. сигарета укорачивает жизнь на 10 мин секс продлевает жизнь на 15 мин смех продлевает жизнь на 30 мин может хватит уже проводить опыты в доме претсарелых? - Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе. Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов. Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы... Мужик у психиатра: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену – я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей…  - Врёт всё эта Валерия про диету! - Что, не худеешь? - Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого… Вопрос к армянскому радио: - "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?" Армянское радио отвечает: - "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными" У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор. Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие. Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали. Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается. - А где теперь можно купить простой пионерский галстук? - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь! Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком. Впрочем, вкусно будет и без скумбрии. Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание. Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс". "Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - "Википедии"... ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка - Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас. Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше... В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит: - Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая. На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка». Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ " Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ! Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе. 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!! С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и патологоанатом... Вопрос к армянскому радио: - "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?" Армянское радио отвечает: - "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными" Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота. Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их сети этого не выдержат.  - Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей? - Ну да! - Это мне пгосто зуб выбили! - За что? - Потому, что я евгей! В парикмахерской. - Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый! - Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски. - Ты за последние полгода здорово сдал. - Да, 2000 бутылок! Разговаривают двое друзей: - Почему ты теперь занимаешься акулами, ты же всегда был большим спецом по сардинам? - Да я стал близоруким. Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не смог вернуть его обратно. Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать. Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом. Худая корова - еще не газель. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо! Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса. Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины. Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную молодую женщину, с наличием своей квартиры, машины и еще, главное, верную и бескорыстную... Возникает один вопрос... Вы-то ей зачем? Приятно общаться с женщиной, особенно, когда она молчит. Чужая изба и горит веселее. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время "болит голова", значит, где-то она у неё не болит... Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать. На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна... Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать! Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах? Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются? Господин Поташев Вы идёте по пустыне с господином Друзём его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? Минута прошла Итак господа кто отвечает? Поташев -Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1:0 в пользу телезрителей! Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку. Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку — Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя. Юля: Привет!! Как в Питере погодка?) Iks: привет, говно. Iks: это я про погоду!!! Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! В Египте есть мега отель,где отдыхают только богатые люди. Приехал немец. Протусил там три дня. Ему хозяин отеля и говорит: - С вас три миллиона долларов. - Но у меня нет таких денег с собой, - возразил немец. - У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую. - Все равно за меня все подписывают. Отрубай мне руку Приехал американец Провел в этом отеле неделю Ему хозяин отеля говорит: - С вас десять миллионов доллоров. - У меня нет таких денег с собой. - У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую. - Все равно меня везде возит личный шофер. Отрубай мне ногу. Приехал русский. Пробыл в отеле несколько месяцев. Ему хозяин отеля и говорит: - С вам тризта пять миллионов. - У меня нет с собой таких денег. - У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую. Русский немного подумал и сказал: - Можно сделать один звоночек? - Разумеется. Спустя несколько минут расский расстегивает ширинку и достает свой член. Хозяин отеля немного удивился и спросил: - Отрубать? Русский ответил: - Сосать! Братва сказала, деньги будут! Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?? - Да тихо, бля, я обуваюсь! Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй... познакомились. Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: не знаю Мама: ну а что я всегда говорю? Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала ! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
