|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Приходит мужик в зоомагазин: Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу? С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. Жена спрашивает у мужа... - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? А тот строго... - Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?! Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кто родился? - Дочь! - Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я! Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. Встретились подружки: -Приветик! Как жизнь, как твой муж? -Аааа, он со своим новым четвероногим другом… -Вы купили собаку? -Неа… диван! Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу! Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда? Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца... Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит - Пап,можно я ещё немного погуляю? Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую! Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа! Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка. На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина. Жена – мужу: – Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!! – Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!! Разговор двух мужиков. – Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так? – Ну да. – Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу? – Конечно! – Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла. На кухню пришел четырехлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный! Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже... В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту? В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь! Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл. Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил: - Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города! Что и было проделано... У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами? - Раздам долги! - А остальные? - Подождут! Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке. Дальше рассказывать? Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он - "маменькин сынок", она - "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда. Война... Окоп... В ряд сидят несколько сотен человек... Тут с другого конца приходит весть: -Баба есть! Последний, до которого дошла весть почесал репу и передаёт ближайшему: -Е**тся? Тот следующему: -Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?................ И так далее... Приходит ответ: -ДА! Последний: -Зае**ись! Опять репу почесал и передаёт: -В ж*пу даёт? Ответ: -ДА! Последний: -О, ваще ох**тельно! Опять репу почесал и передаёт: -В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?.......... Ответ: -НЕТ! Последний: -Фигово... Опять репу почесал и передаёт: -ПОЧЕМУ? Пришёл ответ: -Потому что... У НЕЁ ГОЛОВЫ НЕТ!!! - Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги. Встречаются 2 друга. - Как дела? - Плохо!!!! - Почему? - Да вот квартиру никак не могу продать! - В чём дело? - Да родители постоянно дома В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация. - Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт, я сказал! Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой России... Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки исквалифицируют, а президентов нет?! Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите» После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником. Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст. Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. xxx: что именно плохого я делаю, регулярно встречаясь с девушкой, младше себя на 10 лет, и встречающаяся три года с парнем? yyy: Нарушаешь правила согласования членов предложения. Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом. Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь... Возможно, он просто пердит. Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин... - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен! Электроника сделала плоскими телевизоры, деньги сделали плоским телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями. В офисе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хрена вы его держите? - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали... Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее. Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна. Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву! Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе. Объявление: Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые. 8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов. - Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон. На остановке: - Мужик, чё такой угрюмый? - А твоё какое собачье дело? - Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим? - Ну, надо же как-то беседу поддерживать... - Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? - Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков". Театр дайверов имени Кусто поставил спектакль по пьесе Горького «На дне». Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста. Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет. - Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей. - Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки. - Мур-мур мур... Ко-тик... - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?! Начальник инструктирует нового работника. - В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. - А если захочется в четвертый раз? - Можете выйти на работу в выходной день. Муж жалуется другу на жену: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! - Та-а-ак, а по морде?! - Да не, руки ещё не распускает... На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим знатоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется: - Ну, как все прошло? - Да все нормально, только щипцов нет. - А зачем? - Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. - Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. - Ну, как, все в порядке? - Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. - Нет, я их положил. - Почему я их не вижу? Где они? - Как где - в туалете... 10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких фальсификаций. Парень: - Знаешь, что девушек в армию не берут потому, что команду "ложись" не так выполняют? Девушка: - А тебя почему не взяли?  Как охотиться на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню привезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи##расам морду набить.  УПОРНЫЙ ПиСАТЕЛЬ Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж. Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью. И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать. Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то ему скучно гадить в одиночестве. Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке. Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать (ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в темпе возвращается к прерванному занятию. Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение адресовалось кому-то конкретному. Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…» Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами. Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу. И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли домой, мне хлебальник надо отчистить. Товарищ историю рассказал. Работает в конторе, которая поставляет мясообрабатывающее оборудование. И как-то поехал с проверкой с большим начальником на какое-то предприятие с проверкой. А этот начальник до этого сам простым работягой был и не понравилось ему, как работают обвальщики. Это те, которые свиную тушу разделывают. И вот он засучил рукава и решил показать класс. Разделал, значит, поднял полтуши на вытянутой руке, типа, смотрите, как надо. И поза такая характерная, по рукам кровища стекает... Ну и товарищ тут не сдерживается и громко изрекает: "FATALITY! ". Муж уплетает оливки. Я: ты, наверное, очень доволен? Муж: ? Я: ну, что я оливки не люблю и тебе их всегда больше достается. Муж: лучше б ты пельмени не любила... - Завтра встреча одногруппников. в 16: 00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь? - Водку!.. Думаю, я ответил сразу на два вопроса? Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы! ". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень". Vegyja: романтика - чем ее меньше, тем лучше. если парень только и делает, что страдает такой фигней... вопрос возникает: а мужчина ли он? Telecantrelem: А если предложить девушке бутерброд с колбасой - это романтика? 1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично. Например, Она выпила стакан самогону, а закусить нечем. А тут ты с бутером. Опа! На, ешь! Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом. - Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать. Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит. На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты панически боятся. Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка. Фантасмагория - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... 24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России Президенту и правительству РФ. Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней. Рамзан Кадыров попросил россиян не путихульствовать. Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил. - Цветы полей! Полей цветы! - Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? - Полей цветы, с##а!!! После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: - Что такое экономическая реформа в СССР? - Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!". Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят. Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.  Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить. Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс: - Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл! Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если после Путина снова будет Ельцин... Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ? Сын спрашивает отца: - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились. Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила. - Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг? - Как всегда: еще плотнее сплотить ряды. - Вокруг ЕР? - Вокруг кормушки Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа. - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать... Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает. Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду, и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг состоялся 4 декабря. Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство образования" и "говно" - оно. Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать... Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики". Конец января. - Димочка, когда ты выбросишь ёлочку? - А оно тебе очень надо? Вернётся весной Вовочка, и сам выбросит. Исследуя массовость протестных митингов в России, социологи сделали однозначный вывод: жители Москвы проживают в несоизмеримо худших условиях относительно регионов и предложили произвести дополнительное финансирование. России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть поровну! Все на митинг! Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос! Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает. А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку. В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом здороваться. - Ты чего такой расстроенный, Джон? - Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы. - Выходит, она тебе изменяла все эти годы? - Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня. Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули. Когда твёрдое тело переходит в жидкое состояние - это называется фазовый переход, а когда мозги разжижаются - сдвиг по фазе. - Вовочка, разве "ноги" - это глагол? - Конечно, Марьванна! - Но почему?! - Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут непонятного? Что делать? - Делать ноги. Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в чемодане. Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче. Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит: - У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять! Мужик испугaнно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечaет: - Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется! Приходит мужик в aптеку и спрaшивaет у aптекaрши: - У вaс большие презервaтивы есть? - А нaсколько большие вaм нужны? - Ну, чтоб нa голову нaлез. Понимaете, я иду нa костюмировaнный бaл и хочу костюм пооригинaльнее: кaк будто я - х*р. - Нет, тaких больших нет. Но мой вaм совет: попрaвьте гaлстук и идите - вaс узнaют! - почему снег хрустит под ногами? - может потому что он не свежий? - нет. просто у снежинок ломаются позвоночники. Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция). Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! -... Хм-м... нарушаю... Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде. Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? * * * Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория. * * * Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. * * * Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем... Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче". Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: - Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей: - Вань, а этому - поверь. Это бывает... "Наконец!" - устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэт виновато вскинула глаза и уселась на конец. - На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, - сказал Мюллер и виновато развел руками... Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью... - А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол... - Да ты что? Она же надувная! Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила. Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало? Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку! Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему: - Назови меня каким-нибудь ласковым словом. Он : - Курочка ты моя... - А почему именно курочка? - Да потому, что ты мне на яйца села! Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собственнно где??" Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
